他 會 得到 教訓 ， 學習到 與 人 相處 的 重要 資訊 。 「 不要 大聲 喊 ， 不然 會 吵醒 爸爸 。 」 「 你 踢 安妮 ， 她 會 痛 。 」 「 別的 孩子 不 喜歡 會 咬 人 的 孩子 。 」 或是 「 我 知道 有的 同學會 作弊 ， 但是 他們 不但 傷害 了 自己 的 信用 和 人格 ， 這樣 的 成績 也 沒有 意義 ， 老師 會 不 知道 哪 個 學生 需要 協助 。 」 高度 敏感 者 容易 將 經驗 內化 研究 顯示 ， 年幼 的 高度 敏感 兒童 比 一般 兒童 更 早 具有 內化 的 道德觀 。 獨處 的 時候 ， 即使 不會 受到 處罰 ， 他們 也 比較 不會 做 父母 叫 他 不要 做 的 事情 。 為了 避免 受到 批評 或 處罰 之外 ， 也 是 因為 他們 比較 有 能力 注意到 周圍 發生 的 事情 、 反省 並 抑制 自己 的 行為 。 愛荷華 大學 （ University of Iowa ） 的 科強斯卡 （ Graznya Kochanska ） 做 過 實驗 ， 她 讓 兩三 歲 的 兒童 看壞掉 的 東西 ， 觀察 誰 能夠 注意到 東西 壞 了 。 會 注意到 東西 壞掉 的 孩子 比較 會 對 這 件 東西 產生 興趣 ， 會 關心 壞掉 的 地方 。 在 另 一 個 實驗 中 ， 她 發現 這些 較 具 觀察力 的 敏感 孩子 弄壞 東西 時 也 較 激動 。 例如 弄破 娃娃 、 衣服 染上 髒 東西 。 科強斯卡 安排 一 群 五 歲 兒童 做 實驗 ， 讓 他們 可以 犯規 作弊 而 不 被 處罰 。 結果 發現 高度 敏感 兒童 較 不會 犯規 。 但是 前提 是 他們 已經 受 過 溫和 的 道德 教育 ， 沒有 受到 過度 嚴厲 的 處罰 。 我 面談 過 的 家長 都 說 ： 對待 孩子 一定 要 溫和 ！ 不可以 打 孩子 、 不可以 羞辱 孩子 、 不可以 用 剝奪 愛 或 孤立 來 處罰 孩子 。 只要 改變 你 的 口氣 ， 對 高度 敏感 兒童 就 已經 足夠 了 。 高度 敏感 兒童 也 會 犯錯 犯規 ， 在 家 裡 尤其 如此 ， 但是 他們 事 後 都 很 後悔 ， 懊惱 的 情緒 就 是 懲罰 了 。 你 只 需要 跟 他 談談 就 夠 了 。 有的 家長 偶爾 會 稍稍 處罰 孩子 一下 ， 例如 取消 某 種 特權 。 但 要 知道 ， 如果 高度 敏感 孩子 哭泣 、 發抖 、 發脾氣 ， 就 表示 壓力 已經 太 大 了 。 這 時候 千萬 不要 加重 處罰 。 如果 你 繼續 處罰 他 ， 他 可能 因為 過度 恐懼 而 暫時 聽 你 的話 ， 但是 他 在 這麼 大 的 壓力 之下 ， 不會 內化 這 個 教訓 。 最好 先 讓 孩子 冷靜下來 ， 再 決定 如何 處罰 他 。 第7 章 會 討論 如何 處理 孩子 的 脾氣 。 如果 想要 把 刺激 降至 最 低 ， 預防 才 是 上策 ： 制定 適合 孩子 年紀 的 、 清楚 的 規則 ， 在 事情 失控 前 滿足 孩子 的 需要 ， 事 前 做 計畫 。 避免 事情 發生 ▼ 想想 你 的 標準 身為 家長 ， 你 需要 維持 清楚 的 行為 標準 ─ 四 歲 孩子 在 餐廳 應該 有 的 行為 、 十 歲 孩子 遇見 不 認識 的 人 應該 有 的 行為 、 何時 應該 道歉 … … 。 如果 沒有 清楚 的 準則 ， 而且 孩子 也 夠 大 了 ， 你 可以 開 家庭 會議 制定 準則 ─ 在 家 裡 可不可以 大聲 喊叫 、 罵 髒話 、 罵人 、 打 人 、 丟 東西 、 破壞 別人 的 東西 、 回家 晚 了 不 打電話 通知 、 在 樓梯 上 溜滑梯 、 把 腳 放 在 家具 上 … … 。 大家 一起 決定 的 規則 比較 容易 維持 ， 因為 孩子 會 內化 這些 規定 。 如果 孩子 還 小 ， 你 必須 制定 規則 ， 那麼 ， 事 前 要 把 規則 說明 清楚 。 事 前 說明 清楚 會 省掉 很多 爭執 。 你 需要 解釋 這些 規定 的 理由 ， 讓 孩子 能夠 在 情緒 冷靜 時 將 之內化 。 你 也 要 聽聽 孩子 的 說法 ， 看 他 是否 認為 合理 並且 做 得 到 。 即使 大家 都 有 了 共識 ， 也 不要 高估 孩子 ， 以為 他們 都 能 達到 你 的 標準 。 尤其 是 早熟 的 高度 敏感 兒童 。 他們 可能 一直 像 個 小 天使 ， 體貼 善良 ， 但是 有 一 天 忽然 發脾氣 ， 甚至 對著 媽媽 丟 東西 。 媽媽 可能 想 ， 是 不 是 平常 太 放縱 孩子 了 ？ 於是 強勢 的 教訓 孩子 。 孩子 從 光榮 的 小 大人 一下子 變成 不 乖 的 小孩 ， 只 會 感到 丟臉 、 憤怒 。 如果 孩子 常常 不 聽話 或 發脾氣 ， 你 可能 對 他 要求 太多 ， 超過 了 他 的 年紀 和 個性 能夠 承受 的 程度 。 降低 期待 ， 但是 要 一致 ─ 如果 你 不 要求 孩子 在 候診室 乖乖 坐 著 等 ， 那 就 不要 期待 他 去 別人 家 作客 的 時候 能夠 一直 乖乖 坐 著 。 恰克 常常 說錯 話 ， 他 的 意見 很多 。 他 的 看法 通常 是 對 的 ， 但是 他 的 表達 方式 不 夠 禮貌 。 他 的 父母 不 想 壓抑 他 ， 但是 要求 他 注意 旁 身邊 是否 有 人 會 聽到 。 這 個 原則 適用 於 所有 高度 敏感 者 ： 不能 隨便 說 任何 心 裡 想到 或者 觀察到 的 事情 。 他 需要 想 一 想 ， 此時 此 地 對 這 個 人 說 這些 話 是否 合適 。 不然 ， 他們 的 意見 只 會 招來 敵人 。 ▼ 調整 其他 人 的 期待 如果 孩子 由 保母 照顧 ， 要 確定 保母 也 用 同樣 的 標準 教育 孩子 。 我 有 過 一些 不 好 的 經驗 ， 知道 不能 把 高度 敏感 孩子 交給 沒 經驗 的 人 ， 或是 已經 忘記 孩子 是 怎麼 一 回 事 的 人 ， 或是 自己 被 嚴格 養大 的 人 。 我 在 大學 教書 的 時候 ， 六 歲 的 兒子 很 喜歡 我 的 一 個 學生 。 我 也 覺得 這 個 愉快 的 年輕人 很 可靠 ， 就 請 他 晚上 過來 當 保母 。 我 回家 時 ， 家 裡 一 團 亂 。 學生 說 我 的 兒子 說謊 成性 ， 長大 一定 會 變成 太保 。 為什麼 呢 ？ 我 兒子 不 想 洗澡 ， 學生 堅持 要 他 洗完 澡 再 上床 。 兒子 進 了 浴室 、 鎖上門 、 開 了 水龍頭 、 脫掉 衣服 、 換上 睡衣 、 關上 水龍頭 、 開門出來 。 可是 他 忘 了 把 毛巾 弄濕 ， 就 這樣 露出 馬腳 了 。 我 到 家 的 時候 ， 兒子 非常 悽慘 ， 已經 被 學生 不斷 教訓 了 不 知 多久 。 這 學生 完全 不 瞭解 六 歲 男孩 。 從此 之後 ， 我 再 也 不肯 讓 期待 孩子 會 像 成人 一樣 守 規矩 的 人 來 照顧 我 兒子 。 ▼瞭解 加上 好 的 事 前 計畫