我 無意 惹 你 不 高興 ， 我 也 希望 你 能 用 冷靜 、 成熟 的 方式 告訴 我 你 喜歡 什麼 、 不 喜歡 什麼 。 我 一定 會 仔細 聽 ， 我們 會 一起 找出 解決 辦法 。 」 試 著 協商 出 孩子 同意 的 合理 界限 和 責任 ， 以及 犯規 時 的 處置 。 不要 在 吵架 的 時候 單方面 的 決定 如何 處罰 孩子 。 事 後 ， 以 建立 快樂 家庭 、 健全 人格 、 相互 信任 為 基礎 ， 大家 都 遵守 規定 和 限制 。 你 可以 提出 一 項 你 很 想 改變 ， 或 孩子 很 希望 你 改變 的 行為 ， 請 孩子 協助 你 設定 界限 及 處罰 。 這樣一來 ， 就 不再 只 是 孩子 被 成人 處罰 ， 而是 大家 一起 改變 不 好 的 行為 。 預防 憤怒 尊重 孩子 的 意願 ， 因此 ， 當 你 必須 堅持 的 時候 ， 他 才 會 聽 你 的 。 說出 正面 和 負面 的 觀點 ， 讓 孩子 聽到 有 哪些 衝突 需要 解決 。 例如 ： 「 我 知道 你 不 想 為 客人 彈 鋼琴 ， 雖然 我 很 想 看到 你 彈 ， 可是 你 不 願意 ， 那 就 不 彈 吧 。 」 讓 孩子 自己 發現 解決 方法 ： 「 我 知道 你 討厭 逛街 ， 但是 你 應該 一起 來 ， 才 可以 自己 選 你 喜歡 的 衣服 。 你 想 一 想 再 跟 我 說 ， 我們 什麼 時候 可以 一起 去 逛街 ， 好 嗎 ？ 」 越 早 讓 孩子 學會 自我 負責 越 好 ， 讓 孩子 接受 自然 的 現實 後果 ─ 例如 說 ， 不肯 準時 上床 的 結果 就 是 沒 睡夠 、 忘記 交 作業 的 後果 就 是 被 老師 責備 、 沒 帶 午餐 錢 的 後果 就 是 餓肚子 、 不 把 髒 衣服 丟進 洗衣籃 的 後果 就 是 上學 沒有 乾淨 的 衣服 穿 … … 等等 。 需要 避免 的 事情 處理 說謊 和 偷竊 ， 或是 衝突 激烈 時 ， 要 注意 以下 原則 ： 避免 激烈 衝突 。 你 必須 溫和 、 強壯 、 堅定 。 如果 是 在 公共 場合 或 別人 家 裡 ， 先 離開 ， 找 個 隱密 安靜 的 地方 ， 讓 自己 平靜下來 ， 然後 讓 孩子 平靜下來 。 還 沒有 平靜下來 之前 ， 不要 討論 這 件 事 。 不要 用 愛 來 威脅 孩子 。 不要 說 ： 「 你 再 這樣 ， 媽媽 就 不 愛 你 了 。 」 不要 做 無謂 的 威脅 或 無法 挽回 的 威脅 。 「 你 再 這樣 ， 就 沒有 人 喜歡 你 了 。 」 「 上帝 會 處罰 你 ， 把 你 打入 地獄 。 」 不要 威脅 或 使用 情緒 、 肢體 暴力 。 暴力 指 的 是 任何 會 傷害 孩子 的 言語 或 行為 ， 例如 「 你 這 個 笨蛋 ！ 」 或 打 他 一 拳 。 不要 給 孩子 模糊 的 指示 。 例如 ： 「 到 別人 家 的 時候 要 乖 。 」 或 「 注意 路 。 」 他們 可能 會 一直 緊張 不已 ， 或 因為 做 不 到 而 焦慮 。 衝突 時 不要 提到 個人 氣質 。 專注 在 議題 和 行為 上 。 不要 說 ： 「 你 又 在 過度 敏感 了 。 」 而是 說 ： 「 你 真的 不 喜歡 那 個 味道 ， 對 不 對 ？ 可是 你 需要 吃 藥 。 如果 把 藥 混 在 你 喜歡 吃 的 東西 裡 呢 ？ 可以 嗎 ？ 」 不要 讓 孩子 利用 自己 的 敏感 操控 別人 。 這 個 分寸 很 難 掌握 。 我們 常常 為了 避免 衝突 、 處罰 、 罪惡感 、 無力感 或 羞恥感 而 試圖 操控 。 假 的 、 誇張 出來 的 情感 和 真的 情感 不同 ， 你 會 感覺 得 出來 的 。 你 要 找出 藏 在 後面 的 真正 感情 。 「 你 說 晚餐 讓 你 噁心 想 吐 。 你 害怕 什麼 嗎 ？ 」 如果 找不出 誇張 言行 背後 的 原因 ， 就 專注 在 孩子 需要 遵守 的 行為 標準 。 「 我 知道 你 很 想要 那 個 玩具 ， 得 不 到 會 死 ， 可是 我們 同意 過 ， 今天 只 買 一 樣 生日 禮物 。 你 可以 安靜 的 跟 著 我 ， 也 可以 自己 去 車子 那裡 等 我 ， 我 回來 以後 ， 可以 跟 你 談談 你 的 感覺 。 」 如果 你 能夠 同理 他 ， 認真 看待 孩子 說 的 話 ， 他 等一下 就 會 承認 「 噁心 的 晚餐 」 或是 「 得 不 到 會 死 」 只是 在 表達 他 的 感覺 而已 。 跟 他 解釋 有 其他 的 方法 來 表達 自己 。 你 小時候 也 用 過 這些 心機 ， 那 只 會 讓 別人 覺得 自己 被 利用 了 ， 逐漸 不再 相信 對方 的話 。 祕訣 四 ： 討論 「 敏感 」 許多 家長 遲疑 著 ， 不 知道 要不要 跟 孩子 討論 他們 的 敏感 氣質 。 家長 往往 擔心 孩子 會 覺得 自己 有 毛病 。 我 相信 ， 所有 的 高度 敏感 兒童 或 遲 或 早 會 注意到 自己 與眾不同 。 你 的 意見 可以 讓 他 用 正向 的 態度 看待 自己 ， 可以 讓 他 瞭解 自己 。 如果 孩子 覺得 敏感 是 個 大 問題 ， 你 可以 盡量 降低 在 孩子 生命 中 「 敏感 」 的 重要性 。 如果 孩子 誤以為 問題 都 是 因為 自己 不 夠 好 或是 不 夠 努力 引起 的 ， 其實 只是 他 受到 過度 刺激 ， 那 你 就 可以 強調 敏感 在 他 生命 中 扮演 的 角色 。 你 可能 需要 跟 老師 或 保母 談到 孩子 的 敏感 。 你 需要 跟 孩子 先 談 過 ， 否則 他 會 知道 你們 在 談論 他 ， 老師 和 保母 可能 跟 他 提起 或 改變 對 他 的 態度 ， 於是 他 可能 想像 最 糟糕 的 情況 ─ 例如 他 有 問題 。 或者 他 會 不再 信任 你 了 ， 因為 你 在 他 背後 說 他 的 隱私 。 如何 與 孩子 討論 「 敏感 」 這 個 議題 假設 有 一 天 你 得 和 孩子 談 這 個 議題 ， 以下 是 我 的 一些 建議 ： 任何 討論 都 需要 根據 孩子 的 年紀 調整 。 不要 讓 孩子 感到 更加 迷惑 ， 例如 不要 說 ： 「 你 生下來 就 和 瑪莉蓮 阿姨 個性 一樣 。 」 他 或許 不 怎麼 喜歡 瑪莉蓮 阿姨 。 就算 他 喜歡 這 位 阿姨 ， 年紀 小 的 孩子 也 不會 瞭解 「 個性 」 是 什麼 。 一定 要 很 清楚 的 讓 孩子 明白 ， 他 不 是 唯一 有 敏感 氣質 的 人 。 「 你 喜歡 安靜 ， 一向 就是 這樣 。 你 天生 如此 。 你 的 舅舅 喬 也 是 這樣子 。 很多 人 都 是 這樣 。 」 跟 孩子 解釋 說 ， 每 個 人 都 有 一些 比較 特殊 的 個性 。 「 你 注意