。 盡量 提供 緩衝 。 在 戶外 活動 使用 驅蚊劑 、 看 煙火 使用 耳塞 、 去 沙灘 準備 乾 的 換洗 衣物 。 讓 別人 照顧 孩子 時 ， 要求 他 留意 孩子 受到 的 刺激量 。 接 孩子 的 時候 ， 問 一下 他 都 做 了 些 什麼 活動 ， 藉以 評估 孩子 還 有 多少 能量 剩下 。 處理 強烈 的 情緒 敏感 的 心靈 會 注意到 很多 事情 ， 思考 這些 事情 ， 並 因此 產生 情緒 反應 。 想 得 越 多 ， 反應 就 會 越 強 、 越 複雜 。 可能 先 害怕 ， 然後 痛恨 這 件 事 ， 然後 生氣 ， 開始 擔心 別人 對 你 的 感覺 會 怎麼 想 ， 然後 想到 這 件 事 的 優點 ， 自己 也 想要 … … 等等 。 做為 高度 敏感 兒童 的 家長 ， 你 的 工作 是 試 著 覺察 這 一切 。 你 需要 瞭解 他 的 感覺 並且 指出來 ： 恐懼 、 愛 、 喜悅 、 好奇 、 驕傲 、 罪惡感 、 憤怒 、 哀傷 、 絕望 。 你 需要 注意 ， 孩子 的 種種 情緒 裡 ， 你 比較 不會 處理 的 是 什麼 情緒 ， 或是 比較 會 忽略 什麼 情緒 ？ 大部分 的 家庭 都 特別 擅長 處理 某些 情緒 ， 例如 喜悅 、 驕傲 、 憤怒 ， 不 太 會 處理 某些 情緒 ， 例如 如何 表達 愛 ， 甚至 完全 否認 某些 情緒 ， 例如 恐懼 或 哀傷 。 孩子 哭泣 、 尖叫 、 害怕 得 發抖 時 ， 你 需要 保持 冷靜 的 說 ： 「 我 知道 你 很 難過 ， 很 生氣 ， 很 害怕 。 」 孩子 才 不用 一 個 人 獨自 承受 這些 情緒 。 同理 孩子 的 情緒 ， 讓 孩子 不 覺得 自己 的 宇宙 崩解 了 ， 讓 他 知道 你 瞭解 他 的 感覺 ， 但是 你 沒有 受到 他 的 情緒 感染 ， 你 沒有 因此 而 變 得 害怕 、 生氣 、 傷心 。 即使 你 心 裡 很 激動 ， 還是 要 保持 冷靜 。 如果 你 也 崩潰 了 ， 孩子 狀況 只 會 更 糟糕 。 你 也 需要 提醒 孩子 ， 狀況 不會 一直 持續 這樣 。 「 我 知道 你 的 腳 難過 極了 ， 我 也 討厭 鞋子 裡 有 石頭 ， 我們 走到 那邊 去 就 可以 把 鞋子 弄 乾淨 了 。 」 接受 孩子 的 感覺 ， 同時 也 提醒 孩子 接受 現實 。 如果 孩子 在 用 誇大 的 感覺 來 操控 你 ， 要 記得 ， 這 是 個 小孩子 ， 你 還是 有 主控力 的 一 方 。 孩子 誇張 情緒 的 背後 一定 有 原因 ， 要 去 瞭解 那 個 原因 。 這 個 年紀 的 孩子 很 容易 因為 你 的 反應 而 產生 強烈 情緒 。 假設 你 在 電梯 裡 ， 手 上 提 著 菜 ， 兩 歲 的 孩子 非 要 幫 你 拿 鑰匙 不可 。 你 看到 他 注意到 了 電梯 門 邊 的 縫隙 ， 他 看看 那裡 、 看看 你 、 看看 鑰匙 。 你 大喊 ： 「 不可以 ！ 」 他 把 鑰匙 丟進去 。 他 沒有 惡意 ， 這 只 是 個 實驗 。 不要 期待 兩 歲 大 的 孩子 像 成人 一樣 思考 。 你 必須 控制 自己 的 怒氣 。 否則 的話 ， 孩子 會 面對 過多 的 自責 和 羞恥感 。 光 是 看到 自己 引起 的 麻煩 就 夠 了 。 下 次 孩子 再 把 沙發 弄髒 ， 記得 我 阿姨 最 愛 說 的 話 ： 人 比 東西 重要 。 怎麼 做 才 好 孩子 失控 了 ， 你 更 需要 控制 自己 。 你 的 身體 會 有 自己 的 反應 。 你 想要 破口大罵 、 想要 投降 、 想要 放棄 、 想要 不管 了 、 想要 哭 。 但是 你 是 成人 ， 你 可以 控制 自己 的 行為 ， 這 正 是 你 希望 孩子 學習 的 能力 。 花 幾 秒鐘 ， 深呼吸 幾 次 ， 然後 專心 做 你 該 做 的 事 。 專心 做 你 該 做 的 事 ： 和 孩子 產生 連結 ， 讓 孩子 恢復 冷靜 。 威脅 、 孤立 、 處罰 不會 讓 你們 產生 連結 ， 只 會 讓 他 更 激動 。 如果 你 必須 控制 或 移動 孩子 的 身體 ， 溫和 的 碰觸 孩子 。 不要 用力 拉扯 、 搖晃 他 。 冷靜 說話 。 不要 吼叫 。 不管 做 什麼 ， 都 要 保持 堅定 溫和 ， 不要 過度 反應 。 不要 跟 孩子 爭論 ， 甚至 不用 討論 。 他 什麼 也 聽 不 進去 的 。 你 的 聲音 要 講 道理 ， 這 比 言語 還 更 有用 。 指出 事實 ： 「 你 現在 很 生氣 。 我們 要 去 別的 地方 談 一 談 。 」 找 個 有 隱私 的 地方 。 你 需要 燈光 柔和 、 安靜 的 房間 。 你 可以 讓 孩子 選擇 獨處 ， 或 有 你 陪 著 安靜下來 。 如果 他 要 你 陪 ， 就 留來 陪 他 。 如果 孩子 願意 的話 ， 抱 著 他 。 讓 他 哭叫 一會兒 。 如果 孩子 無來由 的 哭鬧 ， 試 著 找出 背後 的 原因 。 是 因為 過度 刺激 嗎 ？ 是 因為 你 的 情緒 嗎 ？ 孩子 是否 在 用 發脾氣 來 獲得 你 的 注意 ？ 或者 ， 他 的 怒氣 來自於 稍早 的 傷心 或 害怕 ？ 蹲下來 看 著 他 ， 猜 一 猜 ： 「 你 要 我 多 聽 你 說話 嗎 ？ 你 是 因為 不能 買 那 個 玩具 而 生氣 嗎 ？ 有 人 打 你 嗎 ？ 我 說 了 什麼 讓 你 擔心 嗎 ？ 還是 你 想 回家 了 ？ 」 一 次 問 一 個 問題 ， 給 孩子 足夠 的 時間 思考 一下 。 等 他 點頭 。 如果 他 都 不理 你 ， 就 停下來 。 猜 得 對 不 對 並 不 重要 ， 至少 孩子 現在 不 尖叫 哭鬧 ， 而是 在 思考 了 。 預防 重於 治療 。 注意 孩子 快要 受不了 的 訊號 ， 避免 發生 不 愉快 。 瞭解 什麼 事情 會 惹 他 發脾氣 ─ 不 帶 他 去 散步 、 讓 他 一直 等待 、 食物 不 合 他 胃口 、 不 讓 他 自己 開門 ─ 盡量 避免 這些 狀況 。 年紀 大 的 孩子 比較 能夠 控制 脾氣 、 忍耐 挫折 ， 年紀 小 的 孩子 才 剛 開始 學習 。 畢竟 ， 不久 之前 他 還是 小寶寶 ， 什麼 都 被 伺候 得 好好 的 。 如果 孩子 繼續 發脾氣 如果 一直 不 見 改善 ， 首先 要 控制住 你 自己 的 脾氣 。 孩子 不 是 在 排斥 你 、 操控 你 或是 想要 傷害 你 。 他 就是 失控 了 。 如果 你 無法 冷靜 ， 就 先 休息 一下 ， 找 其他 成人 幫 你 看 孩子 。 不 說話 ， 嘗試 其他 方法 。 喝 個 水 、 散步 、 到 外頭 去 跑 一 跑 、 玩 一 玩 、 睡 個 午覺 。 嘗試 轉換 感官 經驗 ： 洗 個 泡泡澡 、 聽 音樂 、 玩