你 在 外面 挨 了 打 ， 不 還手 ， 回家 我 就 打 你 。 這樣 一 種 教導 ， 可能 讓 孩子 學會 不 吃虧 ， 但 人生 很 長 ， 「 不 吃虧 」 到底 是 一 道 護身符 ， 還 是 一 種 隱患 ？ 發生 在 成年人 世界 中 的 無數 事實 已 讓 我們 看到 ， 從不 吃虧 的 人 或 報復心 重 的 人 ， 反而 活 在 十面埋伏 的 危險 中 。 比如 一 名 風華 正茂 的 年輕人 ， 女朋友 和 他 分手 後 ， 另 找 一 個 男朋友 ， 他 就 去 把 人家 殺死 ， 然後 再 自殺 。 這樣 一 種 行為 ， 表面 上 出於 愛 ， 實際 是 出於 恨 。 狹隘 的 復仇 心理 讓 他 不惜 以 自己 的 生命 為 代價 ， 去 毀滅 一 個 讓 他 有 吃虧感 的 人 。 大部分 「 不 吃虧 」 的 人 雖然 可以 活 得 一生 平安無事 ， 但 「 不 吃虧 」 真的 為 他 贏來 更多 的 幸福 了 嗎 ？ 我 曾 遇到 一 件 事 。 我 女兒 上 幼兒園 時 ， 有 一 天 我 去 接 她 ， 帶 她 在 幼兒園 院子 裡 玩 溜滑梯 時 ， 突然 聽到 旁邊 一 位 媽媽 叫起來 ， 原來 她 發現 兒子 胳膊 上 有 塊 牙印 ， 看來 是 被 哪 個 小朋友 咬 了 。 這 位 媽媽 馬上 聲色俱厲 地 問 孩子 「 誰 咬 的 ？ 」 正在 高興 地 玩 著 的 男孩 被 媽媽 的 語氣 嚇著 了 ， 一下子 哭 了 起來 。 這 位 媽媽 又 大聲 詢問 孩子 「 這 是 怎麼 回 事 ， 誰 咬 的 ？ 」 邊 說 邊 用 眼睛 向 周圍 的 孩子 看去 ， 好像 每 個 孩子 都 有 嫌疑 。 小 男孩 不 回答 ， 立即 拉 著 媽媽 的 手 就 要 走 ， 邊 哭 邊 說 ： 「 我 不 玩 了 ， 咱們 回家 吧 ， 回家 吧 。 」 這 位 媽媽 卻 不依不饒 地 拉 著 孩子 去 找 園長 ， 要 問 個 究竟 。 看 著 這 位 母親 一 臉 怒氣 地 拉 著 孩子 往 園長 辦公室 走去 ， 我 心 裡 真 替 她 的 孩子 難過 。 相較 於 孩子 的 純美 和 自尊 ， 這 位 媽媽 的 行為 多麼 粗俗 不堪 。 她 不光 在 丟 孩子 的 臉 ， 也 在 破壞 孩子 的 人際 關係 。 她 這樣 做 ， 與其 說 是 出於 愛 孩子 ， 不如 說 是 出於 計較 和 報復 。 事實 上 她 最愛 的 不 是 孩子 ， 而是 「 不 吃虧 」 的 感覺 。 她 這樣 處理 ， 只是 讓 自己 的 感覺 好 一些 ， 卻 已經 讓 孩子 「 吃虧 」 了 。 中國 傳統 智慧 「 吃虧 就 是 占 便宜 」 被 無數 人 奉為 一 種 生存 哲學 。 它 強調 的 不 是 忍氣吞聲 ， 而是 以 豁達 之 心 看待 世事 。 所以 它 不 是 來自 壓抑 ， 而是 來自 氣度 和 容量 。 可是 ， 如果 一 個 孩子 從小 被 教導 不 吃虧 ， 怎麼 指望 他 能 在 成年 後 體悟出 「 吃虧 就 是 占 便宜 」 的 深意 ， 怎麼 能 有 「 退 一 步 海闊天空 」 的 胸襟 ？ 當然 也 沒 必要 走 極端 。 有 些 家長 深諳 吃虧 就 是 占 便宜 的 道理 ， 也 希望 培養 孩子 無私 的 品格 ， 遇到 孩子 和 別的 小朋友 搶 東西 時 ， 總是 要求 自己 的 孩子 出讓 ， 這 種 做法 也 不 對 ， 也 是 走 極端 了 。 因為 自私 是 人 的 天性 ， 就 像 盧梭 （ Jean-Jacques Rousseau ） 說 的 那樣 ： 我們 原始 的 情感 是 以 自我 為 中心 的 ； 我們 所有 一切 本能 的 活動 首先 是 為 了 保持 自身 的 生存 和 自身 的 幸福 。 所以 ， 第一 個 正義感 不 是 產生 於 我們 怎樣 對 別人 ， 而是 產生 於 別人 怎樣 對 我們 。 一般 的 教育 方法 有 一 個 錯誤 就 是 ： 首先 對 孩子 只 講 他們 的 責任 ， 而 從來 不 談 他們 的 權利 ， 所以 開頭 就 顛倒 了 。 ① 幼兒 尚未 建立 合作 的 概念 ， 自己 的 玩具 不 讓 別的 小朋友 玩 ， 或 搶 別人 的 玩具 ， 這 都 是 正常 表現 。 強迫 孩子 出讓 自己 的 利益 ， 這 種 做法 並 不能 培養 孩子 的 大度 精神 ， 反而 強化 他 的 緊張感 。 如果 一 個 孩子 感覺 別人 總是 侵犯 他 的 私人 領域 ， 干涉 他 的 事情 ， 他 會 變 得 特別 警惕 ， 表現 得 更 自私 。 孩子 間 的 矛盾 ， 無非 起源於 搶 玩具 ， 或 打鬧 間 沒 分寸感 ， 不 小心 碰痛 了 對方 等 。 成人 對待 這些 小 矛盾 的 態度 ， 比 告訴 孩子 如何 做 更 重要 ， 影響 更 大 。 要 用 最 道德 的 態度 來 對待 孩子 ， 但 不要 用 很 高 的 道德 標準 來 要求 孩子 。 天生 不會 和 人 相處 的 孩子 其實 不 多 ， 只要 成人 減少 干涉 ， 他們 多半 能 進行 自我 協調 。 「 三 不 原則 」 的 核心 內涵 有 兩 點 ： 第一 給 孩子 做出 好 榜樣 ， 第二 營造 豁達 和 善意 的 環境 。 兩 者 要 的 都 是 家長 自身 的 修養 。 比如 有 一 位 家長 ， 他 想 培養 兒子 的 男子 氣概 ， 就 對 兒子 說 ： 「 如果 你 跟 小朋友 發生 了 衝突 ， 無論 誰 對 誰 錯 ， 你 都 不許 當 著 對手 哭 ， 因為 那樣 的話 ， 你 的 對手 會 很 得意 ， 下 回 還 會 那樣 。 」 這樣 的 家長 可能 自以為 棋 高一著 ， 卻 是 既 錯誤 地 挑撥 著 孩子 們 的 關係 ， 還 非 人性 地 壓抑 孩子 的 正常 情緒 表達 。 這樣 不可能 培養出 真正 的 男子漢 ， 只 能 教唆出 一 個 壓抑 的 小心眼 。 而 根本 原因 ， 就 在於 家長 把 發生 衝突 的 小朋友 看成 「 對手 」 ， 自己 就 是 以 一 個 小心眼兒 的 態度 來 對待 孩子 間 的 衝突 。 古 漢語 把 心胸 狹隘 的 人 稱為 「 器小 者 」 ， 認為 「 庸猥 之 徒 ， 器 小 志 近 」 。 如果 家長 總 以 自己 錯誤 的 標準 和 判斷 任意 踐踏 孩子 單純 的 世界 ， 孩子 的 人際 交往 就 會 變 得 越來越 困難 ， 未來 也 難 成 大器 。 曾 有 一 位 單親 媽媽 向 我 諮詢 ， 她 說 四 歲 的 女兒 很 喜歡 去 幼兒園 ， 但 在 和 小朋友 玩耍 時 ， 總是 扮演 邊緣 角色 ， 受 別人 的 支使 ， 還 總是 受氣 。 比如 搶 某 件 東西 ， 搶不過 別人 時 ， 就 不會 再 搶 ， 轉而 玩 別的 東西 去 了 。 有時 別的