占 便宜 的 道理 ， 也 希望 培養 孩子 無私 的 品格 ， 遇到 孩子 和 別的 小朋友 搶 東西 時 ， 總是 要求 自己 的 孩子 出讓 ， 這 種 做法 也 不 對 ， 也 是 走 極端 了 。 因為 自私 是 人 的 天性 ， 就 像 盧梭 （ Jean-Jacques Rousseau ） 說 的 那樣 ： 我們 原始 的 情感 是 以 自我 為 中心 的 ； 我們 所有 一切 本能 的 活動 首先 是 為 了 保持 自身 的 生存 和 自身 的 幸福 。 所以 ， 第一 個 正義感 不 是 產生 於 我們 怎樣 對 別人 ， 而是 產生 於 別人 怎樣 對 我們 。 一般 的 教育 方法 有 一 個 錯誤 就 是 ： 首先 對 孩子 只 講 他們 的 責任 ， 而 從來 不 談 他們 的 權利 ， 所以 開頭 就 顛倒 了 。 ① 幼兒 尚未 建立 合作 的 概念 ， 自己 的 玩具 不 讓 別的 小朋友 玩 ， 或 搶 別人 的 玩具 ， 這 都 是 正常 表現 。 強迫 孩子 出讓 自己 的 利益 ， 這 種 做法 並 不能 培養 孩子 的 大度 精神 ， 反而 強化 他 的 緊張感 。 如果 一 個 孩子 感覺 別人 總是 侵犯 他 的 私人 領域 ， 干涉 他 的 事情 ， 他 會 變 得 特別 警惕 ， 表現 得 更 自私 。 孩子 間 的 矛盾 ， 無非 起源於 搶 玩具 ， 或 打鬧 間 沒 分寸感 ， 不 小心 碰痛 了 對方 等 。 成人 對待 這些 小 矛盾 的 態度 ， 比 告訴 孩子 如何 做 更 重要 ， 影響 更 大 。 要 用 最 道德 的 態度 來 對待 孩子 ， 但 不要 用 很 高 的 道德 標準 來 要求 孩子 。 天生 不會 和 人 相處 的 孩子 其實 不 多 ， 只要 成人 減少 干涉 ， 他們 多半 能 進行 自我 協調 。 「 三 不 原則 」 的 核心 內涵 有 兩 點 ： 第一 給 孩子 做出 好 榜樣 ， 第二 營造 豁達 和 善意 的 環境 。 兩 者 要 的 都 是 家長 自身 的 修養 。 比如 有 一 位 家長 ， 他 想 培養 兒子 的 男子 氣概 ， 就 對 兒子 說 ： 「 如果 你 跟 小朋友 發生 了 衝突 ， 無論 誰 對 誰 錯 ， 你 都 不許 當 著 對手 哭 ， 因為 那樣 的話 ， 你 的 對手 會 很 得意 ， 下 回 還 會 那樣 。 」 這樣 的 家長 可能 自以為 棋 高一著 ， 卻 是 既 錯誤 地 挑撥 著 孩子 們 的 關係 ， 還 非 人性 地 壓抑 孩子 的 正常 情緒 表達 。 這樣 不可能 培養出 真正 的 男子漢 ， 只 能 教唆出 一 個 壓抑 的 小心眼 。 而 根本 原因 ， 就 在於 家長 把 發生 衝突 的 小朋友 看成 「 對手 」 ， 自己 就 是 以 一 個 小心眼兒 的 態度 來 對待 孩子 間 的 衝突 。 古 漢語 把 心胸 狹隘 的 人 稱為 「 器小 者 」 ， 認為 「 庸猥 之 徒 ， 器 小 志 近 」 。 如果 家長 總 以 自己 錯誤 的 標準 和 判斷 任意 踐踏 孩子 單純 的 世界 ， 孩子 的 人際 交往 就 會 變 得 越來越 困難 ， 未來 也 難 成 大器 。 曾 有 一 位 單親 媽媽 向 我 諮詢 ， 她 說 四 歲 的 女兒 很 喜歡 去 幼兒園 ， 但 在 和 小朋友 玩耍 時 ， 總是 扮演 邊緣 角色 ， 受 別人 的 支使 ， 還 總是 受氣 。 比如 搶 某 件 東西 ， 搶不過 別人 時 ， 就 不會 再 搶 ， 轉而 玩 別的 東西 去 了 。 有時 別的 小朋友 打 了 她 ， 淚痕 還 沒 乾 ， 人家 過來 找 她 ， 她 就 馬上 高興 地 又 去 和 人家 玩 ， 全然 忘 了 剛才 被 打 的 事情 。 這 位 母親 覺得 孩子 太 懦弱 ， 沒有 自尊 ， 為 此 她 給 孩子 講 過 道理 ， 也 狠狠地 教訓 過 女兒 多 次 ， 卻 總是 沒 效果 ， 孩子 似乎 越來越 膽小 了 。 她 將 此 歸因為 孩子 在 單親 家庭 中 成長 ， 因 缺少 父親 的 關愛 和 保護 而 自卑 。 所以 她 的 問題 是 ， 如何 給 孩子 做 心理 輔導 ， 是 不 是 需要 馬上 給 孩子 找 個 父親 ？ 尋找 同伴 並 迎合 同伴 ， 這 是 孩子 正常 天性 的 表達 。 在 和 小朋友 發生 衝突 時 ， 孩子 能 根據 具體 情況 ， 主動 退讓 ， 並且 能 通過 轉移 注意力 自我 化解 情緒 ； 在 小朋友 得罪 她 後 ， 不計 前嫌 ， 快速 進行 情緒 代謝 ， 重新 投入 友好 的 玩耍 中 。 所有 這 一切 ， 都 是 孩子 在 用 天性 中 的 純潔 、 豁達 和 自愛 ， 努力 發展 自己 的 人際 協調 能力 。 這 是 一 種 潛能 ， 這 種 潛能 幾乎 深藏 在 每 個 兒童 體 內 ， 只要 沒有 錯誤 的 外力 干涉 ， 他們 都 可以 在 未來 的 成長 中 把握好 各 種 交往 的 分寸 。 而 家長 對 孩子 的 負面 評價 ， 其實 都 是 自己 心理 的 投射 。 她 的 自卑感 和 斤斤計較 ， 讓 她 無法 完成 人際 關係 的 協調 ， 這 種 不 協調性 甚至 可能 影響 了 她 的 婚姻 關係 。 她 下意識 的 自我 保護 ， 就 是 讓 自己 遠離 他人 ， 拒絕 交往 。 現在 又 不由自主 地 拽 著 女兒 往 這 個 方向 走 。 我 詢問 了 這 位 家長 童年 的 一些 情況 ， 她 也 是 成長 於 一 個 單親 家庭 中 ， 對 自己 幼時 狀況 的 描述 和 對 女兒 現在 情況 的 描述 如出一轍 ， 而 她 自己 在 陳述 中 也 突然 發現 ， 自己 對 女兒 的 態度 和 方法 ， 簡直 就 是 當年 母親 對待 她 的 翻版 ─ 到 這裡 ， 她 開始 觸摸到 問題 的 根源 了 ， 這 才 是 改變 的 開端 。 孩子 天性 各 不 相同 ， 不要 指望 孩子 在 人際 交往 上 的 表現 恰好 符合 你 的 理想 。 他 可能 是 強勢 的 ， 也 可能 是 柔弱 的 ； 可能 是 狡黠 的 ， 也 可能 是 厚道 的 。 這些 特徵 並 不 代表 他 將來 就 是 怎樣 一 個 人 。 只要 他 在 和 同伴 玩耍 時 是 快樂 的 、 內心 是 純淨 的 ， 就 是 好 的 。 良好 的 同伴 關係 本身 就 是 成長 的 營養品 ， 能 讓 孩子 的 心理 得到 滋養 ， 成長 得 更 健康 。 當下 還 有 一 種 令 人 擔憂 的 現象 ， 一些 人 由於 自身 的 不 如意 或 眼界 太 低 ， 經常 給 年幼 的 孩子 灌輸 社會 是 險惡 的 、 人心 是 無常 的 等等 這 類 負面 觀念 ， 讓 孩子 從 人生 初始 ， 就 對 家門 以外 的 世界 不 抱有 信任 和 好感 。 這 不但 降低 了 孩子 在 人際 交往 上 的 坦蕩 ， 也 束縛 了