發育好 ， 過早 寫字 是 不 對 的 ， 幼兒園 只 開設 手工課 ， 以 此 鍛鍊 孩子 們 手 的 靈巧性 。 幼兒園 其他 方面 的 管理 也 很 好 ， 所以 孩子 在 天津 的 幼兒園 一直 非常 快樂 。 後來 他 工作 調動到 上海 ， 全 家 人 跟 著 過來 。 但 孩子 在 上海 的 這 家 幼兒園 的 教育 跟 天津 那 家 完全 不同 ， 這 所 幼兒園 天天 要 上課 ， 到 孩子 們 離開 幼兒園 進入 小學 時 ， 拼音 就 都 學完 了 。 孩子 到 了 這裡 ， 一下子 就 顯得 很 「 落後 」 ， 不會 拿 筆 ， 也 不 認識 拼音 ， 在 幼兒園 被 老師 和 小朋友 笑話 ， 說 他 笨 ， 時間 一 長 ， 孩子 自己 也 總 說 自己 笨 ， 很 沒 自信 ； 再 加上 常常 因為 寫 不 好 作業 挨 老師 罵 ， 孩子 變 得 非常 害怕 上 幼兒園 。 這 位 家長 打聽 了 一下 ， 周圍 幾 家 幼兒園 差不多 都 是 這樣 ， 而 朋友 推薦 的 兩 所 沒有 「 上課 」 和 「 作業 」 的 幼兒園 又 離家 太 遠 。 這 種 情況 下 ， 家長 開始 考慮 不 送 孩子 到 幼兒園 去 ， 因為 孩子 媽媽 正好 近 幾 年 不 上班 。 但 家長 有 幾 方面 的 顧慮 ： 一 是 孩子 不 和 小朋友 接觸 ， 會不會 影響 他 以後 和 同學 相處 ； 二 是 不 上 幼兒園 ， 會不會 存在 「 幼小 銜接 」 方面 的 問題 ； 三 是 如果 媽媽 白天 帶 著 孩子 在 社區 裡 玩 ， 別人 問 為什麼 孩子 不 上學 ， 該 怎麼 回答 。 這 位 家長 的 三 個 顧慮 都 不 是 很 有 必要 。 和 小朋友 接觸 ， 並 不 是 只有 上 幼兒園 才 能 實現 ， 只要 想 辦法 ， 孩子 有 很多 和 小朋友 接觸 的 機會 。 當下 所謂 的 「 幼小 銜接 」 本來 就是 個 不 存在 的 問題 ， 家長 想 讓 孩子 退園 ， 豈不 就 是 為了 逃離 變態 的 學 前 教育 ？ 啟蒙 教育 無所不在 ， 家長 自己 完全 可以 成為 孩子 最 好 的 啟蒙 老師 。 只要 智力 和 心理 正常 的 孩子 ， 進入 小學 後 自然 能 和 新 生活 「 銜接 」 好 ， 反倒 是 被 幼兒園 的 「 作業 」 奴役 的 孩子 ， 上 小學 後 更 有 可能 出現 厭學 ， 而 厭學 是 學習 的 最 大 敵人 ， 很 容易 導致 孩子 一輩子 和 學習 不 「 銜接 」 。 至於 孩子 不 上 幼兒園 讓 自己 難為情 的 事 ， 這 是 家長 在 潛意識 中 把 「 不 上 幼兒園 」 等同於 「 輟學 」 了 ， 是 家長 自己 的 認知 錯誤 。 孩子 在 這樣 的 問話 中 是否 難為情 ， 完全 取決 於 家長 的 態度 。 如果 家長 真的 想通 這 件 事 ， 勇敢 地 選擇 退園 ， 並 為 自己 的 明智 感到 慶幸 ， 這 個 問題 就 完全 不 存在 。 那麼 當 別人 問 為什麼 孩子 不 上學 時 ， 家長 可以 自豪 地 說 ， 自己 不 上班 ， 有 時間 帶 孩子 ， 對 此 表示出 滿意 和 自信 ， 孩子 也 會 為 此 滿意 和 自信 的 。 當然 ， 選擇 退園 時 ， 沒 必要 對 孩子 說 幼兒園 的 壞話 。 只是 讓 孩子 知道 ， 任何 人 都 可以 按 自己 的 情況 和 喜好 去 選擇 自己 想要 的 東西 ， 這 就 夠 了 。 ① 杜威 ， 《 民主 主義 與 教育 》 ， 王承緒 譯 ， 人民 教育 出版社 ， 2001年 5月 第2 版 ， 211 頁 。 第四 篇 贏 在 教育 細節 1 潛台詞 是 最 重要 的 台詞 把 潛台詞 說好 ， 並 不 是 說 每 句 話 都 要 小心 謹慎 ， 都 要 設計 ； 而是 要 不斷 觀察 孩子 ， 經常 反思 自己 ， 從 觀念 上 提升 自己 。 因為 潛台詞 並非 是 理性 思考 的 結果 ， 而是 下意識 的 表達 。 意識 提升 了 ， 話語 自然 也 就 到位 了 。 就 像 「 潛 規則 」 經常 是 左右 事情 走向 的 暗力量 一樣 ， 潛台詞 往往 是 最 能 說到 人 心 裡 的 無言之語 。 教育 中 ， 為什麼 經常 會 出現 目的 和 願望 的 背離 ， 其中 一 個 重要 原因 ， 就 是 教育 者 往往 只 關注 自己 說 了 些 什麼 ， 沒關注 自己 話語 表象 之下 的 潛台詞 是 什麼 。 潛台詞 ， 雖然 無聲無息 ， 甚至 難以 意識 ， 卻 是 真正 對 受教 者 產生 影響 的 部分 。 說對 了 ， 就 是 教育 ； 說錯 了 ， 就 是 反 教育 。 比如 有的 家長 看到 孩子 把 玩具 弄壞 了 ， 說 「 你 不 愛惜 玩具 ， 就 送給 別 的 小朋友 玩 吧 」 。 且 不 說 「 愛惜 玩具 」 的 要求 本身 就是 錯誤 的 ， 什麼 是 愛惜 ， 讓 那 個 玩具 總是 乾乾淨淨 地 放 在 那裡 就 是 愛惜 ？ 被 孩子 拆卸 了 就是 不 愛惜 ？ 更 糟糕 的 是 ， 這樣 說 ， 孩子 聽到 的 是 這樣 的 內容 ： 第一 ， 自己 是 個 不 愛惜 玩具 的 人 ， 媽媽 對 我 不 滿意 ； 第二 ， 玩具 給 別的 小朋友 玩 ， 是 對 我 的 懲罰 ── 有 這樣 的 印象 墊底 ， 那麼 以後 孩子 出現 不 珍惜 手 中 玩具 、 自尊感 低落 、 不 願意 和 小朋友 分享 玩具 等 ， 幾乎 是 必然 的 。 教育 不 是 簡單 的 告知 與 被 告知 ， 因為 大腦 具有 對 資訊 進行 處理 和 加工 的 能力 ， 兒童 之所以 對 潛台詞 比 成人 更 敏感 ， 在於 他 的 意識 尚未 受到 世俗 社會 的 浸染 ， 處理 和 加工 系統 還 沒有 被 過分 擾亂 ， 所以 能 敏銳 地 捕捉到 成人 話語 中 的 弦外之音 。 如果 家長 們 總是 在意 自己 說 了 什麼 話 ， 不 考慮 孩子 加工出來 的 是 什麼 資訊 ， 這 反映 的 其實 是 成年人 在 孩子 面前 的 不 成熟 。 有 一 位 爸爸 來 找 我 諮詢 ， 他 遇到 的 問題 是 ， 五 歲 的 女兒 總是 不 好好 吃飯 ， 並且 經常 發脾氣 。 據 這 位 父親 陳述 ， 他 和 媽媽 對 孩子 都 很 用心 ， 每 天 都 會 把 飯菜 做 得 美味 可口 ， 也 從來 不 對 孩子 發脾氣 。 他們 總是 採用 激勵 的 方法 和 孩子 說話 ， 比如 經常 在 開飯 時 對 孩子 說 ： 「 寶寶 是 好 孩子 ， 爸爸 媽媽 一 招呼 ， 就 馬上 過來 吃飯 。 」 這 一 招 不行 的話 ， 就 會 採用 激將法 ： 「 你 不 喜歡 爸爸 媽媽 了 嗎 ？ 不 和 我們 一起 吃飯 了 嗎 ？ 」 等到 終於 把 女兒 招呼到 飯桌 上 來 ， 孩子 卻 總是 不 好好吃 ， 不 是 拿 著 玩具 玩 ， 就是 要求