總是 乾乾淨淨 地 放 在 那裡 就 是 愛惜 ？ 被 孩子 拆卸 了 就是 不 愛惜 ？ 更 糟糕 的 是 ， 這樣 說 ， 孩子 聽到 的 是 這樣 的 內容 ： 第一 ， 自己 是 個 不 愛惜 玩具 的 人 ， 媽媽 對 我 不 滿意 ； 第二 ， 玩具 給 別的 小朋友 玩 ， 是 對 我 的 懲罰 ── 有 這樣 的 印象 墊底 ， 那麼 以後 孩子 出現 不 珍惜 手 中 玩具 、 自尊感 低落 、 不 願意 和 小朋友 分享 玩具 等 ， 幾乎 是 必然 的 。 教育 不 是 簡單 的 告知 與 被 告知 ， 因為 大腦 具有 對 資訊 進行 處理 和 加工 的 能力 ， 兒童 之所以 對 潛台詞 比 成人 更 敏感 ， 在於 他 的 意識 尚未 受到 世俗 社會 的 浸染 ， 處理 和 加工 系統 還 沒有 被 過分 擾亂 ， 所以 能 敏銳 地 捕捉到 成人 話語 中 的 弦外之音 。 如果 家長 們 總是 在意 自己 說 了 什麼 話 ， 不 考慮 孩子 加工出來 的 是 什麼 資訊 ， 這 反映 的 其實 是 成年人 在 孩子 面前 的 不 成熟 。 有 一 位 爸爸 來 找 我 諮詢 ， 他 遇到 的 問題 是 ， 五 歲 的 女兒 總是 不 好好 吃飯 ， 並且 經常 發脾氣 。 據 這 位 父親 陳述 ， 他 和 媽媽 對 孩子 都 很 用心 ， 每 天 都 會 把 飯菜 做 得 美味 可口 ， 也 從來 不 對 孩子 發脾氣 。 他們 總是 採用 激勵 的 方法 和 孩子 說話 ， 比如 經常 在 開飯 時 對 孩子 說 ： 「 寶寶 是 好 孩子 ， 爸爸 媽媽 一 招呼 ， 就 馬上 過來 吃飯 。 」 這 一 招 不行 的話 ， 就 會 採用 激將法 ： 「 你 不 喜歡 爸爸 媽媽 了 嗎 ？ 不 和 我們 一起 吃飯 了 嗎 ？ 」 等到 終於 把 女兒 招呼到 飯桌 上 來 ， 孩子 卻 總是 不 好好吃 ， 不 是 拿 著 玩具 玩 ， 就是 要求 父母 餵 ， 父母 就 會 說 「 寶寶 是 懂事 的 好 孩子 ， 吃飯 時 不 玩 玩具 」 ， 或 「 好 孩子 都 是 自己 吃飯 ， 不用 別人 餵 ， 讓 爸爸 媽媽 看看 你 是 不 是 好 孩子 ！ 」 表面 看 ， 這 位 家長 的 話語 都 很 正面 ， 實際 上 卻 句句 都 有 不良 暗示 。 站 在 孩子 的 角度 體會 一下 她 聽到 的 是 什麼 ： 「 寶寶 是 好 孩子 ， 爸爸 媽媽 一 招呼 ， 就 馬上 過來 吃飯 。 」 ─ 如果 你 不 立即 過來 ， 就 不 是 好 孩子 。 「 你 不 喜歡 爸爸 媽媽 了 嗎 ？ 不 和 我們 一起 吃飯 了 嗎 ？ 」 ─ 和 我們 一起 吃飯 就 是 愛 的 表現 ， 不一起 吃 就 是 不 愛 。 「 好 孩子 都 是 自己 吃飯 ， 不用 別人 餵 ， 讓 爸爸 媽媽 看看 你 是 不 是 好 孩子 ！ 」 ─ 事實 上 你 經常 讓 爸爸 媽媽 餵飯 ， 所以 你 不 是 好 孩子 。 設想 孩子 整 天 處於 這樣 的 語境 中 ， 她 怎麼 可能 不 對 吃飯 這 件 事 深惡痛絕 ， 怎麼 能 不 發脾氣 ？ 分析 家長 的話 ， 他們 把 孩子 吃飯 的 表現 和 「 好 」 、 「 壞 」 以及 與 父母 的 感情 聯繫 起來 ， 讓 吃飯 這 件 簡單 的 事情 背負 了 道德 、 責任 和 情感 等 太多 的 東西 ， 給 了 孩子 很 大 的 壓力 。 依 天性 ， 兒童 都 想 討好 父母 ， 所以 我們 可以 想像 ， 最初 父母 這樣 說 時 ， 孩子 會 努力 迎合 父母 ， 努力 做 得 令 父母 滿意 。 但 由於 孩子 對 吃 的 興趣 已 轉移到 如何 討好 父母 上 ， 而 吃 的 方式 如何 、 吃 多少 ， 又 成為 父母 衡量 「 好 」 、 「 壞 」 與 「 愛 」 的 尺規 ， 吃飯 這 件 事 就 慢慢 變成 一 項 任務 。 這 個 任務 的 艱巨性 在於 它 日日 出現 ， 一 個 幼小 的 孩子 無論如何 也 無法 每 回 都 讓 父母 滿意 ， 無法 長期 擔當 。 在 父母 這些 「 激勵語 」 之下 ， 孩子 會 經常 懷疑 自己 、 否定 自己 ， 感覺 自己 不能 令 父母 滿意 ， 內心 因此 產生 愧疚 ， 並且 對 父母 之 愛 產生 不確定感 ， 陷入 惶惑 。 這 種 挫折感 一再 發生 ， 孩子 不但 形成 穩定 的 厭食 心理 ， 更 有 可能 形成 穩定 的 內疚感 和 違逆 心理 ， 對 吃飯 這 件 事 更加 痛恨 ， 並且 情緒 煩躁 、 發脾氣 ─ 這 就 是 潛台詞 所 造成 的 後果 。 所以 我 給 這 位 父親 的 建議 是 ， 在 孩子 的 吃飯 問題 上 不要 再 和 孩子 糾纏 ， 「 放下 」 就是 最 好 的 解決 ， 這 本身 也 是 一 種 潛台詞 ， 可以 最 有效 地 告訴 孩子 ， 吃飯 是 人生 的 一 種 享樂 ， 而 不 是 負擔 。 （ 如何 「 放下 」 ， 這 個 問題 在 《 好 媽媽 勝過 好 老師 》 一 書 中 有 專門 論述 ， 此 處 不再 贅陳 。 ） 如何 才 能 把握好 自己 的 潛台詞 ？ 關鍵 是 你 的 話語 中 ─ 不 ， 你 的 意識 中 ─ 是否 給 了 孩子 信任 和 尊重 。 這 是 說好 潛 台詞 的 底線 。 有 一 次 ， 我 到 一 位 朋友 家 找 她 逛街 。 當時 正 值 暑假 ， 她 讀 初中 的 兒子 也 在 家 。 我們 要 出門 時 ， 媽媽 推開 孩子 的 房門 打招呼 ， 我 看到 孩子 正在 書桌 前 學習 。 朋友 對 兒子 說 ： 「 媽媽 和 阿姨 去 逛街 ， 你 記得 寫完 作業 去 練 琴 ， 不許 偷偷 看 電視 啊 。 」 兒 了 懶懶 地 嗯 一 聲 。 我們 乘 電梯 下樓 ， 走 了 一 段 路 後 ， 朋友 突然 想起 忘 了 帶 手機 ， 於是 我們 一起 回去 ， 再 上樓 。 打開 房門 ， 看到 孩子 確實 沒有 像 媽媽 擔心 的 那樣 ， 趁 家長 不 在 時 跑到 客廳 看 電視 。 朋友 很 高興 。 孩子 聽到 我們 回來 ， 從 自己 房間 走出來 。 當媽的 愉快 地 對 兒子 說 ： 「 媽媽 忘 了 拿 手機 ， 不 是 故意 回來 檢查 你 ！ 」 孩子 聽 媽媽 這樣 說 ， 臉 上 一下 浮起 不滿 ， 朋友 卻 沒 在意 ， 拿 了 手機 ， 在 出門 時 順便 又 叮囑 一 句 ： 「 寫完 作業 了 就 去 練 琴 ， 不要 看 電視 啊 。 」 孩子 答 一 句 「 知道 了 」 ， 一 臉 不屑 和 厭煩 。 朋友 可能 習慣 了 孩子 這樣 的 表情 和 語氣 ， 並 沒 在意 ， 心滿意足 地 走出 家門 。 這 位 朋友 經常 向 我 抱怨 孩子 不 好好 學習 ，