有 這麼 一 則 選擇題 ： 如果 媽媽 有事 要 你 幫忙 ，  很 熱情 地 立刻 幫忙 ，  找 藉口 溜走 或 裝作 沒 聽到 ，  找 理由 回絕 媽媽 。 這時 媽媽 卻 反問 他 ： 「 那 一 天 ， 我 請 你 幫忙 時 ， 你 不 是 拒絕 了 嗎 ？ 為什麼 這 題 你 會 選擇 了  ？ 」 孩子 瞪 了 媽媽 一 眼 ， 理直氣壯 地 回答 道 ： 「 這 是 考試 吔 ！ 」 讀書 只是 為 了 考試 ， 答對 了 就 可以 了 ， 平常 的 作為 與 此 毫無 關係 。 只要 會 讀書 ， 考試 考 得 好 就 可以 了 ， 平常 媽媽 就是 這樣 期待 並 要求 孩子 ， 難怪 孩子 只有 在 答 考卷 時 才 會 講 道理 。 教育 只是 為了 考試 ， 這 個 社會 將 是 悲慘 的 。 教育 革新 的 工夫 能否 成功 ， 能否 落實 ， 端視 我們 有 沒有 足夠 警覺 的 心 ， 從 被 制約 的 心勇敢 地 清醒過來 。 首先 ， 我們 要 問 自己 ， 我們 是否 有 足夠 的 清醒 、 足夠 的 勇氣 ， 不 盲 從 某 位 權威 的話 ， 也 不 人云亦云 ， 道聽塗說 ， 而是 靠 自己 的 清醒 、 自己 的 體驗 去 探索 正確 的 親子 關係 。 不管 是 寫出來 的 語句 或 說出來 的 話 ， 語言 只是 用來 相互 理解 的 工具 ， 因此 不必 相信 或 執著 於 任何 一 句 話 ， 而是 了 解 語言 背後 的 真正 意義 ， 並且 用 自己 的 行為 去 經驗 ， 清醒 地 理解 這 個 經驗 的 意義 ， 這 便 是 智慧 。 筆者 不 想 去 說服 或 影響 任何 人 ， 只 希望 大家 共同 來 探索 ， 到底 什麼 才 是 正確 的 親子 關係 。 其次 我們 必須 先 確定 的 是 ， 親子 關係 是 個 長期 而 持續 的 互動 ， 而 非 一兩 次 成功 或 失敗 的 關係 就 會 有 決定性 影響 的 。 要 記住 ， 成功 了 還是 需要 保持 警覺 ， 失敗 了 也 不必 氣餒 而 喪志 。 親子 溝通 的 訣竅 在 長期 而 持續 的 互動 中 ， 作假 或 虛偽 絕對 維持 不久 ， 所以 最 重要 的 是 真誠 ， 是 沒有 輸贏 、 永遠 保持 善意 的 感情 。 持續 的 互動 中 ， 孩子 會 一 天 一 天 長大 ， 父母 會 一 天 一 天 變 老 ， 體力 的 優劣勢 是 交替 變化 ， 所以 絕對 不可 有 暴力 或 權威 的 執著 ， 或許 孩子 還 小 ， 作 父母 的 可 用 威嚇 利誘 來 控制 他 ， 但 時序 交替 後 ， 必然 會 發生 悲劇 的 。 不要 用 責備 或 暴力 來 恐嚇 孩子 ； 也 不要 用 教條 或 懲處 來 拘束 或 控制 孩子 ； 更 不要 用 金錢 或 物質 來 利誘 孩子 。 親子 關係 只 能 建立 在 真實 的 理解 和 感情 中 。 親子 關係 不能 有 任何 輸輸 贏贏 ， 贏 的 一 方 同時 也 已經 輸 了 ， 時間 不 重要 ， 先 輸 後 輸 都 是 輸 ， 對 正確 的 親子 關係 沒有 任何 的 幫助 。 親子 關係 其實 只 是 兩 股 能量 在 互動 。 能量 有 陰 有 陽 ， 互動 中 有 正 有負 ， 兩 個 磁場 有時 衝突 ， 有時 和諧 。 和諧 不能 停留 在 表面 ， 親子 的 和諧 不必 有 虛偽 或 忍讓 ， 只有 面對 衝突 ， 真誠 地 體會 對方 的 心 ， 才 能 運用 溝通 來 達成 真正 的 和諧 。 雖然 親子 關係 中 ， 衝突 是 必 有 的 ， 但 重要 在 溝通 。 溝通 不 是 說服 ， 真誠 的 溝通 是 沒有 輸贏 的 。 溝通 只 是 能量 的 互動 ， 尋求 彼此 的 了解 ， 以 解決 不同 立場 的 衝突 ， 才 能 獲得 真正 的 和諧 。 由於 小孩子 大腦 仍 在 成長 中 ， 功能 尚未 成熟 ， 所以 溝通 的 發動 者 必須 是 大人 。 大人 必須 接受 孩子 的 感覺 。 「 我 知道 你 在 生氣 。 」 「 我 知道 你 在 傷心 … … 」 「 我 知道 你 現在 很 高興 … … 」 「 我 知道 你 不 喜歡 寫 功課 。 」 「 我 知道 你 很 喜歡 吃 冰淇淋 。 」 雖然 「 我 知道 」 不 代表 「 我 同意 」 ， 只 是 客觀 的 陳述 自己 的 理解 。 但 「 我 知道 」 的 陳述 或 表情 和 肢體 語言 可以 充分 表達 父母 「 接受 」 的 心 。 孩子 哭 的 時候 ， 我們 大多 會 說 ： 「 不要 哭 ！ 」 孩子 生氣 的 時候 ， 我們 大多 會 說 ： 「 不可以 生氣 ！ 」 孩子 高興 的 時候 ， 我們 大多 也 會 大叫 ： 「 不要 吵 ， 安靜點 。 」 我們 不但 不 接受 孩子 的 感覺 ， 反而 直覺 阻止 其 感覺 的 表達 ， 使 衝突 的 能量 更形 惡化 。 即使 對 哭泣 中 的 小 嬰孩 ， 我們 也 會 輕拍 其 身體 ， 口 中 直 唸 「 惜惜 」 ， 這 種 無意 間 的 肢體 語言 也 是 在 阻止 嬰兒 傷心 之 情 的 表達 。 顯然 我們 很少 能 知道 孩子 的 感覺 。 因此 ， 溝通 的 第一 步 ， 就 是 直接 表達 我們 對 孩子 感覺 的 接受 。 「 我 知道 ！ 」 「 我 理解 ！ 」 「 我 接受 。 」 只是 面對 衝突 的 第一 步 ， 衝突 仍 在 那兒 ， 尚未 解決 。 接著 是 誠實 地 表達 大人 的 感覺 ， 讓 兩 股 能量 直接 面對 陰陽 的 衝突 ， 也 是 和諧 的 開始 。 但 直接 、 真誠 又 簡單 的 表現 自己 的 能量 ， 對 大人 而言 並 不 那麼 簡單 。 習慣 用 包裝 來 思考 的 大人 ， 總 喜歡 將 衝突 的 責任 丟給 孩子 。 父母親 很少 能夠 尊重 孩子 ， 對 缺乏 反抗 力量 的 幼兒 ， 用 的 都 是 指責 、 批評 、 控制 。 我們 總是 說 你 最 笨 了 、 你 最 不 聽話 、 你 最 會 吵鬧 了 、 你 最 會 說 謊話 了 。 所以 表達 真誠 的 溝通 ， 讓 孩子 客觀 而且 正確 的 理解 大人 的 感覺 ， 重點 是 要 用 「 我 」 作為 開始 。 只要 句子 中 有 「 你 」 ， 便 很 容易 陷入 指責 。 不 是 「 你 最 笨 」 ， 是 「 我 不 同意 」 或 「 媽媽 不 同意 」 。 不 是 「 你 最 不 聽話 」 ， 而是 「 我 生氣 了 ！ 」 或 「 媽媽 很 傷心 」 。 不 是 「 你 最 吵 ， 你 最 會 搗蛋 」 ， 而是 「 我 需要 安靜 」 或 「 媽媽 需要 休息 」 。 不 是 「 你 說謊 」 ， 而是 「 我 無法 相信 你 對 我 所