別人 沒有 按照 我們 的 意思 來 做 ， 那 是 每 天 都 在 發生 的 事 ， 沒 什麼 大不了 。 連 自己 都 控制 不 住 的 人 ， 就 想要 一直 控制 別人 。 我們 不 需要 一定 要 對方 聽話 ， 才 能 感覺 自在 ， 不管 對方 是 孩子 ， 還是 情人 。 我們 沒 那麼 脆弱 ， 讓 別人 有 自己 表達 愛 的 方式 ， 我們 一樣 能 好好 地 活 ， 又 能 同時 享受 對方 的 心意 。 有些 感情 ， 別 等到 失去 了 才 懂得 珍惜 。 學習 好好 地 對 自己 說話 ， 然後 ， 才 能 在 感受到 對方 情意 的 時候 ， 學習 好好 回應 對方 的 情感 ， 而 不 是 害怕 失去 ， 而 要 測試 、 說 反話 。 要 讓 一 個 人 在 心理 上 有 安全感 ， 恐怕 不 是 提供 他 多 豐裕 的 物質 條件 。 而是 他 流 眼淚 的 時候 ， 我們 都 在 他 身邊 。 如果 你 就是 覺得 ， 自己 需要 物質 來 得到 安全感 。 我 相信 不斷 累積 人生 經驗 之後 ， 你 會 越來越 了 解 ， 心理 上 的 需求 ， 靠 物質 只 能 滿足 一點點 。 堅強 ， 常 是 為了 保護 其中 的 軟弱 。 當 一 個 人 長久 習慣 故作 堅強 ， 他 至少 會 經歷 兩 種 辛苦 ： 第一 辛苦 的 是 ， 他 會 忘掉 自己 也 會 軟弱 ， 忘記 給 自己 軟弱 的 權利 ； 第二 辛苦 的 是 ， 別人 會 忘掉 他 也 會 軟弱 ， 忘記 給 他 軟弱 的 權利 。 真正 的 堅強 ， 是 寧可 冒險 暴露 自己 的 軟弱 ， 也 要 追求 自己 的 成長 。 成長 要 到達 的 目的地 ， 是 面對 自己 的 軟弱 時 ， 同時 也 懂得 堅強 。 「 感情 是 消耗品 」 ， 他 如果 早 了 解 這 句 話 ， 他 就 不會 跟 他 的 兒子 決裂 。 他 以為 ， 親子 關係 就 是 命定 ， 怎麼 可能 分離 ？ 他 也 以為 ， 鐵 的 紀律 ， 就 是 對 兒子 的 愛 。 這 在 老一輩 可能 比較 行得通 ， 現在 社會 環境 改變 了 ， 男性 的 角色 扮演 ， 也 越來越 彈性 。 「 他 很 忙 ， 比較 不會 表達 自己 的 情感 ！ 」 他 兒子 曾經 這麼 說 。 或許 ， 就 是 因為 平常 忙 ， 看到 兒子 的 時候 ， 就 儘可能 抓緊 時間 ， 「 教育 」 孩子 。 孩子 小 的 時候 ， 當然 要求 不 多 ， 父子 也 享受 過 一 段 美好 天倫 。 可是 ， 孩子 長大 了 ， 脾氣 跟 爸爸 一樣 硬 ， 衝突 一 次 比 一 次 劇烈 。 孩子 個性 跟 爸爸 一樣 果決 ， 在 念 書 的 時候 靠 就學 貸款 與 打工 很 快 自立 ， 未料 ， 竟 就此 很少 回家 ， 甚至 幾 年 完全 沒 踏進 家門 。 還好 ， 也許 是 孩子 自己 當 了 父親 ， 對 孩子 的 愛 讓 他 懂得 療癒 自己 心 裡 的 缺憾 ， 他 又 回家 了 。 萬一 ， 孩子 從此 沒 回來 呢 ？ 老死不相往來 的 例子 我 聽 過 ， 就算 在 家 ， 彼此 視 如 寇讎 完全 不 對話 的 狀態 ， 我 身邊 就 有 。 更多 一點 的 ， 是 很少 對話 ， 一 對話 沒 多久 就 想 吵架 。 關係 不 是 當然 ， 命運 也許 讓 我們 進入 一 段 關係 。 不過 ， 只有 自己 與 對方 ， 最後 能 決定 要不要 繼續 在 關係 裡 。 不 只 是 親情 ， 友情 、 愛情 也 可以 借鏡 。 有時候 ， 我們 建立 新 關係 ， 是 因為 好奇 、 有趣 。 可是 ， 願意 讓 我們 長久 待在 關係 裡 的 元素 ， 是 因為 關係 中 還 有 愛 。 人 不能 只 靠 記憶 而 活 ， 愛 要 時時 經營 、 保鮮 。 嚴格 的 愛 不 是 不能 有 ， 但 愛 的 本質 很 柔軟 。 不 夠 勇敢 去 冒險 表達 愛 ， 讓 對方 只 感覺到 嚴格 ， 那 要 對方 非常 成熟 ， 都 能 從 行為 推知 愛 的 本意 才 可以 。 理性 上 接受 ， 還要 情感 上 能夠 承受 。 關係 的 成立 ， 除了 人和 ， 還 有 天時 地利 。 關係 的 保存 期限 一 過 ， 請 記得 風度 與 祝福 ， 也許 舊 的 關係 能 再 ， 新 的 關係 能 開展 。 傷害 能 轉化成 力量 ， 讓 我們 更 懂得 愛 。 不管 是 對著 我們 愛 著 的 人 ， 或者 是 想 幫助 的 人 ， 讓 自己 痛苦 了 ， 通常 換 不 來 他人 的 幸福 。 在 一 個 家庭 裡 ， 或者 一 段 關係 裡 ， 通常 ， 要 先 至少 有 一 個 幸福 ， 才 會 讓 另 一 方 有 幸福 的 可能 。 懂得 照顧好 自己 的 人 ， 比較 可能 懂得 照顧好 他人 。 情緒 的 深度 與 層次 ， 有時候 超過 我們 的 想像 。 她 確定 她 愛 家人 ， 但 她 不 喜歡 家人 。 因為 家人 重男輕女 ， 她 的 存在 ， 好像 永遠 只是 配菜 。 她 不 是 不 愛 她 弟弟 ， 只 是 弟弟 一 出生 ， 她 的 角色 ， 就 從 被 照顧 者 變成 照顧 者 。 他 媽媽 最 常 說 的 話 就 是 ： 「 要 照顧 好弟弟 ！ 」 她 盡可能 不 回家 ， 因為 一 回家 就 是 要 面對 陳年 的 傷 。 弟弟 問題 多 ， 越 大 越 吸引 父母 的 注意力 ， 連 她 都 矛盾 起來 ， 一 見到 弟弟 就 是 罵 ， 罵完 就 不捨 。 又 哀怨 自己 在 家 的 位置 如此 輕微 ， 罵 得 太 重 ， 又 反 被 父母 罵 。 還好人 可以 透過 自我 教育 ， 脫離 原生 家庭 的 陰影 。 她 越 努力 ， 越 有 力量 ， 越 有 自信 ， 越 能 重新 面對 原生 家庭 。 她 在外 磨練 的 待人接物 的 能力 ， 解決 了 不少 原生 家庭 的 問題 ， 讓 她 在 家 中 ， 講話 越來越 有 份量 。 不過 ， 家人 依賴 她 ， 是 因為 她 的 能力 ， 不 是 因為 她 這 個 人 ， 她 清清楚楚 。 她 為 此 在意 許久 ， 所以 她 更 渴望 有 一 個 溫暖 的 家 。 她 的 渴望 ， 讓 她 捍衛 家庭 完整 的 動機 異常 強烈 。 強烈 到 ， 她 不自覺 地 又 把 原生 家庭 養成 的 習性 帶到 婚姻 之中 ， 她 隱忍 、 她 付出 ， 她 要 另一半 注意 她 的 存在 ， 似乎 要 把 以前 沒 得到 的 注意 ， 在 這 個 新 的 家 中 一 次 補回來 。 慢慢 地 ， 她 注意到 ， 她 對 先生 出現 了 以前 在 原生 家庭 中 出現 的 情感 。 她 也 不 是 不 愛 她 先生 ， 但是 漸漸 覺得 他 厭煩 ， 感覺 先生 不 夠