的 歷程 ， 這 時候 ， 我們 還 能 把握 的 ， 就 是 我們 是 不 是 盡力 去 面對 這 個 困境 ， 而 有所 成長 。 強者 的 養成 ， 是 透過 不斷 面對 自己 的 脆弱 而 練心 養性 。 一 個 表面 上 看起來 強勢 的 人 ， 常 源自於 內在 巨大 焦慮 的 偽裝 。 知道 自己 實在 無力 挽回 關係 ， 別 忙著 自責 。 多 花 一些 精力 ， 去 徹底 認識 自己 的 不足 ， 還 留在 關係 裡 ， 能 多 學 一點 是 一點 ， 已經 離開 關係 了 ， 那 就 把 自己 整理 清楚 ， 迎向 下 一 段 關係 。 不過 ， 很多 時候 ， 我們 得 承認 ， 我們 自然 湧現 的 情緒 ， 讓 我們 無法 如 我們 所 願 地 ， 處理 關係 。 我 常 感覺 ， 一 個 人 經過 治療 之後 ， 有 了 些 改善 ， 不 完全 是 學到 了 什麼 技巧 ， 或者 負面 情緒 從此 消失 不見 ， 而是 懂得 真實 地 面對 自己 。 有 一 種 境界 是 ， 關係 還是 不 好 ， 我們 也 依然 遺憾 ， 但 內在 不再 慌亂 無奈 。 懂得 把 自己 的 精力 ， 投注 在 生活 的 其他 面向 ， 讓 自己 不至於 虛耗 能量 ， 再 找到 其他 成就 自己 的 方式 即可 。 其實 你 盡力 了 ， 要 讓 自己 知道 ， 這 很 重要 。 當 我們 狀況 不 好 的 時候 ， 我們 常 會 做出 讓 自己 更 不 好 的 行為 。 像是 ， 抽菸 、 喝 酒 、 沒有 節制 的 消費 、 開快車 、 大吃大喝 … … 或者 更 是 拚命 埋首 工作 ， 不 去 理會 日漸 惡化 的 問題 。 當 我們 跟 對方 的 關係 不 好 的 時候 ， 我們 常 做出 讓 關係 更 不 好 的 行為 。 像是 ， 找 小 事 跟 對方 吵架 、 長期 冷戰 、 做出 對方 很 介意 的 舉動 來 氣 對方 … … 不見得 解決 問題 ， 又 侵蝕 關係 。 所以 ， 平時 自省 ， 及時 自覺 ， 真的 很 重要 。 停止 繼續 傷害 自己 、 傷害 關係 ， 是 讓 困境 好轉 的 起步 。 停 ， 暫停 ， 停下來 ， 用 等待 去 沉澱 。 自毀 這樣 的 惡性 循環 ， 我們 才 有 機會 躲開 。 即使 都 不 針對 問題 本身 解決 ， 照顧好 自己 的 身體 、 管好 自己 的 情緒 ， 找到 自己 的 靈性 寄託 。 以 健康 行為 去 回應 困境 ， 很 可能 讓 大 事 變小 ， 小 事 消失 。 認知 治療 的 效果 ， 不但 經常 被 驗證 ， 也 很 好 使用 。 我 一般 助人 時 ， 會 從 三 個 角度 談 跟 負向 情緒 相關 的 認知 扭曲 。 以 教養 或 情愛 關係 為 例 ， 我們 會 發現 ， 我們 很 容易 有 相關 的 思考 ， 而且 這 幾 種 思考 可能 混合 出現 。 有 這樣 的 思考 不 是 一點點 都 不能 容許 ， 這 又 落入 了 絕對 。 導致 負向 情緒 的 負面 思考 都 難免 ， 常 出現 在 一般 的 社會 教育 裡 ， 或者 家庭 中 的 互動 ， 但 過多 則 讓 我們 難以 生活 。 此外 ， 在 關係 裡面 ， 過多 的 負向 情緒 ， 通常 不利 關係 的 發展 。 所以 ， 要 有 相對 和諧 的 關係 ， 清楚 自己 的 認知 扭曲 就 很 重要 。 第一 ， 太 絕對 。 類似 二分法 ， 像是 「 這 世界 上 只有 兩 種 媽媽 ， 一 種 是 好 媽媽 ， 一 種 是 壞 媽媽 。 」 通常人 如此 評價 自己 的 時候 ， 大部分 是 把 自己 歸 在 「 壞 媽媽 」 這 類 。 其實 ， 沒有 所謂 全然 的 好 或 壞 ， 就算 有 ， 那麼 好 媽媽 也 會 犯錯 ， 壞 媽媽 也 可能 在 失控 之後 會 後悔 想 彌補 。 或者 ， 語句 中 出現 「 一定 」 、 「 必須 」 或 「 百分之百 」 ， 就 要 小心 。 像是 ， 「 完美 的 愛情 ， 容不下 一 絲 謊言 」 ， 我們 不 喜歡 說謊 ， 但是 有 很多 狀況 ， 可以 被 定義為 說謊 ， 除了 一般 提到 的 白色 謊言 之外 ， 在 濃情密意 時 我們 會 拿出 最 好 的 自己 ， 但 在 激情 冷卻 之後 ， 我們 可能 疏於 保持 ， 因此 讓 對方 有 「 受騙 」 的 感覺 。 此外 ， 「 完美 」 與 「 理想 」 ， 常 存在 於 想像 ， 那 也 常 單純 是 某 個 個人 的 想像 ， 把 自己 的 想像 套 在 他人 身 上 ， 那 恐怕 只 看到 自己 ， 沒 看到 他人 。 讓 思考 更 有 彈性 ， 容納 更多 可能 。 這 個 世界 與 關係 的 樣貌 ， 常 比 我們 想像 得 豐富 而 多元 。 第二 ， 過於 強調 自我 的 重要 。 我們 要 為 我們 的 行為 負責 ， 但是 ， 事情 的 發生 ， 有 許多 並非 操 之 在 己 的 狀況 。 譬如 ， 衝動性 高 的 孩子 ， 即使 被 教 了 許多 遍 ， 還是 有 可能 犯 同樣 的 錯 ， 在 教養 上 不見得 都 要 事事 怪 自己 ， 像是 他人 因為 孩子 而 怪罪 ， 我們 就 想 「 都 是 我 沒 把 你 教好 ！ 」 其實 ， 衝動性 高 的 孩子 （ 有 些 大人 也 有 同樣 的 狀況 ） ， 有時候 他 不 是 不 記得 被 教 了 什麼 ， 而是 控制 不 住 自己 。 當 一 個 人 連 自己 都 控制 不 住 了 ， 又 怎麼 能 只 靠 教 他 幾 遍 就 能 完全 不 犯錯 。 在 情愛 關係 中 ， 一 件 事 的 發生 ， 常常 是 雙方 都 會 一起 牽扯 進來 。 情緒 的 起落 、 機緣 巧合 ， 坦白 說 ， 那 也 不 完全 是 哪 一 個 個人 自己 的 決定 。 「 都 是 我 不 好 ！ 」 的 講法 會 有 部分 的 道理 ， 但 過度 罪咎 自己 ， 讓 自己 陷 在 負面 情緒 裡面 ， 我們 更 沒 了 能量 去 經營 關係 。 沒有 理由 要 事事 跟 自己 相連 ， 我們 自己 能 決定 的 ， 常常 也 只 有 自己 的 行為 。 對方 與 環境 機緣 ， 自有 它 的 變化 ， 我們 很多 都 掌握 不 到 。 第三 ， 以偏概全 。 這 有 幾 種 可能 ， 像是 我們 在 受 教育 的 時候 ， 常 接收到 要 記取 教訓 的 訊息 ， 以便 改進 。 可是 ， 自己 犯 了 一 次 錯 ， 就 擴大到 占 滿 了 視野 ， 像是 「 我 連 孩子 被 霸凌 都 沒 注意到 ， 我 還 有 什麼 資格 當 他 的 父母 ！ 」 這 是 全盤 否定 自己 ， 於事無補 。 有時候 ， 邏輯 上 會 有 過度 武斷 的 現象 ， 「 我 又 失控 打 他 了 ， 我 大概 以後 只 能 用 這 種 方法 制住