， 只 是 經驗 較少 而已 。 那麼 ， 兒童 和 成人 到底 有 何 不同 ？ 我們 應該 如何 對待 兒童 呢 ？ 什麼 是 「 長大 」 ？ 渴望 獨立 的 本能 每 個 人 都 是 獨立 生存 的 個體 ， 都 能 決定 要 如何 面對 生活 中 的 問題 。 他 的 模構 讓 他 能 做出 這 個 決定 。 一 個 成人 在 建築 模構 、 控制 自己 生命 上 ， 比 兒童 成熟 ， 比較 不 需要 別人 協助 。 新生兒 則 需要 別人 的 協助 ， 例如 食物 的 取得 。 獨立 的 過程 演化 早已 將 「 爭取 獨立 」 的 本能 深植 在 嬰兒 心 中 ， 他們 有 天生 的 內在 驅力 ， 要 儘早 得到 獨立 。 這 個 本能 強大 無比 。 為了 族群 生存 ， 嬰兒 必須 有 獨立 的 本能 。 　　瑪西 十三 個 月 大 的 時候 ， 決定 學會 上下 樓梯 。 經過 幾 個 月 來 的 練習 ， 她 終於 會 走路 了 ， 自己 非常 引以為傲 。 她 可以 在 平地 上 到處 探險 。 　　 爬樓梯 之前 ， 她 做 了 很多 準備 工作 。 才 學會 走路 ， 瑪西 已經 開始 注意 房間 的 門檻 了 。 她 會 走近 門檻 ， 仔細 看 半 天 ， 伸出 一 隻 手 扶 著 牆 ， 試 著 跨過去 。 她 不要 大人 幫忙 。 她 一直 反覆 練習 ， 直到 熟練 為止 ， 一點 也 不 厭倦 。 　　 一連串 的 階梯 就 更 難 了 。 沒有 前後 空間 讓 她 跌倒 了 再 站起來 ， 她 必須 保持 平衡 。 每 次 一 有 機會 ， 她 就 苦練 。 一 開始 ， 她 不肯 讓 別人 扶 她 。 她 總是 走近 了 、 停 一下 ， 左 看 右 看 一 番 。 這 時候 ， 她 的 小 腦袋 到底 在 想 什麼 呢 ？ 在 評估 現況 嗎 ？ 在 下定決心 嗎 ？ 　　 決定 要 試 之後 ， 她 會 伸出 手 ， 揮 一 揮 ， 要 別人 扶 著 她 的 手臂 。 如果 沒有 人 在 身邊 ， 她 會 大聲 叫 人 來 。 一旦 走完 了 樓梯 ， 瑪西 會 毫不 遲疑 的 再度 拒絕 別人 的 扶持 。 　　 每 次 都 是 這樣 。 她 只有 在 不得不 尋求 協助 的 時候 ， 才 依賴 別人 。 否則 的 話 ， 她 寧可 自己 來 。 所有 的 嬰兒 都 一樣 ， 他們 渴望 獨立 。 「 長大 」 就 是 由 依賴 逐漸 獨立 的 過程 。 當然 ， 沒有 一 個 人 是 完完全全 獨立 的 。 我們 不但 和 別人 互動 ， 也 和 環境 互動 。 宇宙 中 ， 每 一 個 生命體 ， 每 一 件 東西 都 互相 有 關聯 ， 沒有 人 能 完完全全 的 置身 於 世界 之外 。 我 相信 ， 人 的 一生 都 有 一 個 潛在 的 欲望 ， 想 更 了 解 自己 身處 的 環境 、 更 能 掌握 自己 的 未來 、 更 能 不 依賴 別人 而 為 自己 謀 福利 。 這 個 過程 永 不 止息 ， 我們 終其一生 都 在 努力 。 由 依賴 到 獨立 的 改變 ， 不 是 一 夕 之間 發生 的 。 不論 是 依賴 、 或是 獨立 ， 都 不 容易 清楚 界定 。 只 能 說 ， 我們 一直 在 朝著 獨立 的 方向 前進 。 每 個 人 獨立 的 程度 ， 是 這 個 人 在 他 自己 的 模構 中 逐漸 形成 的 ， 只有 他 能 理解 。 我們 只 看到 了 嬰兒 很 努力 的 尋求 獨立 。 或 早 或 晚 ， 這 個 孩子 會 覺得 自己 「 夠 大 」 了 ， 可以 好 長 一 段 時間 靠 自己 行動 了 。 這 個 感覺 使 他 覺得 像 個 「 完整 的 人 」 ， 更 想 進一步 獨立 。 三 、 四 歲 的 孩子 常常 想 「 離家 出走 」 ， 讓 大人 覺得 好笑 。 事實 上 ， 他們 是 在 向 大人 宣告 獨立 ， 希望 大人 能 拿 他們 當 一 回 事 ， 不再 看 他們 是 小孩子 。 孩子 從 很 小 便會 覺得 自己 是 「 人 」 ， 而 不 是 「 孩子 」 ， 覺得 自己 像 大人 一樣 ， 可以 了 解 許多 事情 。 他們 覺得 自己 和 別人 沒 什麼 不同 ， 都 是 有 能力 的 人 。 這 倒 不 是 說 他們 沒 注意到 年紀 和 經驗 的 差距 ， 而是 他們 覺得 自己 正在 人生 的 路 上 走 著 ， 這 一 點 和 別人 並 無 不同 。 一旦 了解 並 接受 這 個 觀念 ， 我們 便會 明白 ， 面對 孩子 的 態度 和 面對 成人 的 態度 應該 是 一樣 的 。 大人 如何 對應 孩子 的 獨立 親子 教養 上 最 大 的 問題 來自於 大人 不了 解 孩子 追求 獨立 的 內在 動力 。 舉 個 例 說 ： 一 個 嬰兒 忙著 玩 積木 ， 不時 的 會 要 大人 幫 個 忙 。 他 的 需要 和 四周 大人 的 活動 無關 。 大人 看到 的 只 是 這 個 孩子 一連串 的 要求 ， 而 這些 要求 往往 來得 不 是 時候 — — 大人 自己 也 有 事情 在 忙著 。 大人 會 覺得 孩子 太 不 合理 ， 覺得 他 被 寵壞 了 ， 怎麼 總 要 大人 注意 他 呢 ？ 大人 還 會 擔心 自己 如果 愈 理會 孩子 ， 孩子 的 要求 便會 愈 多 、 愈來愈 不 獨立 。 這 種 擔心 其實 是 大人 的 投射 。 一般 的 大人 不會 一直 打斷 別人 的 事 ， 要求 別人 做 這 做 那 ， 除非 他 想 吸引 對方 注意 ， 或 心 存 依賴 。 因此 ， 大人 會 輕易 假設 孩子 也 是 這樣 的 。 於是 ， 大人 會 用 自己 的 角度 去 判斷 孩子 的 要求 是否 合理 。 如果 不 合理 ， 就 會 加以 忽視 。 當 孩子 表示 有 需要 的 時候 ， 大人 會 拒絕 做 進一步 的 溝通 ， 如此一來 ， 大人 希望 孩子 能 學會 只 提出 合理 的 要求 。 當然 ， 合不合理 是 由 大人 決定 的 。 為 了 達到 這 個 訓練 的 目的 ， 大人 必須 能夠 忍受 孩子 的 各 種 招數 — — 吼叫 、 哭泣 、 情緒 、 憤怒 、 耍賴 ， 明白 告訴 他 ， 一切 都 沒有用 。 大人 認為 如此一來 ， 可以 訓練 孩子 獨立 。 事實 正好 相反 ， 孩子 是 經由 學習 而 尋求 獨立 的 。 在 有 需要 的 時候 尋求 協助 ， 會 使 他 更 早 得到 獨立 的 能力 。 所以 ， 向 大人 求助 是 為了 早日 獨立 。 大人 如果 接受 孩子 的 模構 ， 信任 孩子 的 內在 驅力 ， 便會 提供 孩子 適時 的 協助 ， 以 鼓勵 他 獨立 。 這 也 會 使得 孩子 更 能 信任 四周 的 大人 ， 覺得 大人 會 給 他 成長 的 空間 和 必要 的 協助 ， 於是 他 更 不 怕 自己