這 只 是 新生 嬰兒 對 其 較 年長 的 手足 原來 生活 所 造成 的 衝擊 所 引發 的 自然 反應 ） ， 但 這些 外表 看來 惡意 的 攻擊 ， 多半 僅 是 單純 天真 的 。 你 的 兒子 想要 惹 妹妹 哭 的 原意 可能 比 惡意 多 些 ， 想 看看 自己 的 小把戲 會 帶給 你 什麼 反應 的 好奇心 （ 就 好像 他 經常 探索 周 遭 環境 一樣 ） ， 也 往往 是 肇事 的 誘因 。 對 他 的 這 種 行為 千萬 不要 反應 過度 ， 讓 他 參與 你 ， 一起 照顧 寶寶 ， 了 解 溫柔 對待 寶寶 的 重要性 。 當 他 有 反彈 的 現象 時 ， 你 要 冷靜 地 處理 ， 千萬 不要 生氣 或 惡言 責罵 他 （ 如果 他 因此 而 討厭 你 ， 他 就 會 從此 以 惹 你 生氣 為 樂 ） ， 也 不要 表現出 袒護 寶寶 的 心態 （ 這樣 只 會 加強 他 的 忌妒心 ） 。 如果 寶寶 已經 受傷 了 ， 你 要 避免 過度 的 反應 ， 不要 讓 小孩 因此 感到 有 罪惡感 ─ 不管 他 是 有意 或 無心 的 ， 都 有 可能 在 他 幼小 的 心靈 留下 永久 的 傷痕 。 不可 對 老大 的 侵犯 行為 過度 反應 ， 但 也 不可 放任 不管 。 要 冷靜 平和 地 讓 他 知道 要 有 同理心 ， 但 不可 用 含糊 的 字眼 傷害到 任何 人 （ 寶寶 或 其他 人 ） 。 讓 他 用 別的 方法 宣洩 他 的 感覺 （ 或 敵意 ） ， 但 不可 傷到 寶寶 ， 比如說 ： 「 寶寶 ！ 你 把 我 搞瘋 了 ！ 」 或 用力 打 枕頭 、 敲打 玩具 、 跳上跳下 或 畫圖 。 事 前 防範 勝於 事 後 處罰 。 不管 你 是 如何 相信 你 的 老大 ， 也 盡量 不要 讓 他們 兩 個 有 單獨 相處 的 機會 。 除非 你 的 大兒子 已經 超過 五 歲 ， 他 可以 了 解 自己 所 可能 造成 的 傷害 。 年紀 小 的 孩子 對 他們 的 行為 是 不會 有 傷害 的 感覺 的 ， 他們 可能 在 無意 中 造成 嚴重 的 傷害 。 分攤 時間 和 關心 我 不 知道 如何 公平 地 對待 我 四 歲 大 的 兒子 和 他 的 小 弟弟 ， 讓 大 的 不會 妒嫉 小 的 。 你 畢竟 只 有 一 個 人 ， 問題 是 如何 將 自己 分成 兩 半 ， 公平 地 對待 你 的 兩 個 孩子 。 在 你 日後 撫養 孩子 的 這 幾 年 ， 你 必須 公平 地 將 自己 的 所有 平分給 兩 個 小孩 ： 你 和 老大 在一起 的 時間 須 和 你 陪 寶寶 的 時間 相當 （ 就 如同 蘋果 或 蛋糕 必須 剛好 分 兩 半 ， 以 滿足 兩 個 人 的 需求 ） 。 如果 你 這時 稍微 傾向 大兒子 的話 ， 那 是 很 好 的 。 試想 ， 你 的 大兒子 以前 一直 很 習慣 自己 受到 你 全心 的 照顧 與 關懷 ； 至於 剛 出生 的 寶寶 ， 是 不會 察覺 你 是否 對 哥哥 較 偏心 ， 只要 你 能 滿足 他 的 基本 需求 即可 。 試想 ， 你 的 第一 個 孩子 是 從 醫院 回到 一 個 安靜 的 家 裡 ， 而 第二 個 寶寶 則 是 誕生 在 一 個 活躍 的 家庭 中 ， 暴露 在 許多 親子 互動 中 。 當 你 和 老大 一起 玩 拼圖 ， 而 寶寶 坐 在 你 腿 上 時 ； 當 你 推 老大 的 鞦韆 ， 而 寶寶 坐 在 嬰兒 揹帶 裡 時 ， 寶寶 就 能 接收到 同等 的 「 刺激 」 ， 就 如同 你 是 在 和 他 一起 玩 一般 。 最後 ， 請 記得 在 家 中 還 有 另 一 個 需要 你 多 注意 的 人 ─ 你 的 大兒子 。 要 防止 過分 的 妒嫉 （ 你 可能 無法 完全 預防 ） ， 你 這 個 「 雙 份 工作 」 會 愈來愈 難 做 ， 因為 你 的 小寶寶 也 會 漸漸 地 開始 要求 你 的 關注 。 首先 ， 你 得 學習 如何 分配 你 的 愛 給 大兒子 ， 同時 又 不會 占 用到 你 陪 寶寶 的 時間 ； 一方面 你 得 同時 照顧 兩 個 孩子 （ 餵 寶寶 吃 奶 時 為 老大 說 故事 ） 。 第二 ， 指派 大兒子 做 你 的 幫手 。 他 可以 幫 寶寶 拿 尿布 ， 當 寶寶 發脾氣 時 為 他 唱歌 、 跳舞 ， 幫 你 整理 寶寶 的 衣物 ─ 不但 可以 幫 你 做 一些 家務事 ， 對 孩子 而言 也 是 一 個 難得 的 學習 經驗 。 你 可以 把 像 他 這樣 的 「 大 男孩 」 能 做 的 家務 列 一 張 清單 ， 如 打掃 、 打開 裝 蔬菜 的 袋子 或 擺 飯桌 。 即使 他 做 的 事 其實 沒 幫到 忙 ， 還是 要 謝謝 他 （ 「 你 幫 了 我 大 忙 ！ 」 ） ， 讓 他 覺得 自己 在 家 裡 是 個 有用 的 人 ， 是 爸爸 媽媽 的 好 幫手 ， 可 讓 他 覺得 自己 受到 重視 。 大 孩子 仍 需要 每 天 和 你 有 段 沒有 人 干擾 的 獨處 時間 ─ 比 寶寶 還 需要 。 寶寶 的 午睡 時間 是 極 佳 的 時刻 。 夫妻 都 在 家 時 可 請 另 一半 幫 你 照顧 寶寶 （ 別 忘記 你 的 大兒子 也 需要 有 和 父親 相處 的 時間 ） 。 當然 ， 你 不可能 總是 把 老大 放 在 第一 位 ， 或 給 他 的 關愛 超過 寶寶 。 雖然 寶寶 還 小 ， 察覺 不 到 ， 但 這 可 不 是 個 好 主意 。 和 寶寶 一起 分享 你 的 愛 是 身為 老大 的 他 必須 要 學習 適應 的 一 件 事 ─ 他 越 早 接受 這 件 事 ， 你 就 越 不 需要 去 處理 手足 之間 的 衝突 。 可能 必須 等到 你 餵完 奶 、 換 了 尿布 才 有 空理 他 ， 如果 你 能 一直 提醒 他 身為 哥哥 的 好處 ， 或 稱讚 他 很 獨立 （ 當 他 自己 做 了 某 事 或 自己 玩 的 時候 ） ， 對 他 會 很 有 幫助 。 有時 也 可 告訴 寶寶 （ 即使 孩子 會 對 寶寶 的 理解度 感到 懷疑 ） ： 「 媽媽 等一下 才 來 幫 你 換 尿布 ， 因為 我 必須 幫 你 哥哥 準備 點心 。 」 或 「 我 現在 不能 抱 你 ， 因為 我 在 照顧 哥哥 。 」 手足 間 的 親密感 我 不 知道 如何 協助 老大 建立 和 弟弟 之間 的 感情 。 父母親 藉由 照顧 寶寶 時 的 互動 關係 ， 而 建立 和 寶寶 之間 的 愛 。 手足 間 也 可 用 相同 的 作法 。 在 大人 的 監督 下 ， 大兒子 也 可以 負起 部分 照顧 寶寶 的 工作 ， 讓 他 自然而然 地 對 寶寶 產生 熟悉感 、 親密感