； 曾 任職 教育部 訓委會 、 民生報 記者 ， 現職 台北 市立 教育 大學 幼教系 教授 。 專長 為 兒童 氣質 研究 與 發展 評量 ， 近 十 年 來 經常 就此 領域 ， 對 幼教 老師 和 父母 舉辦 專題 講座 和 研習 工作坊 。 相關 著作 包括 ： 《 幼兒 氣質 研究 》 《 幼兒 發展 評量 與 輔導 》 （ 心理 ） 《 孩子 的 氣質 你 最 懂 》 （ 遠流 ） 等 書 。 譯序 從事 翻譯 到 現在 十多 年 ， 出版 了 二十多 本 書 ， 這 本 書 最為 貼近 我 自己 的 生命 。 以前 翻譯 的 書 裡 ， 講 注意力 缺失症 的 《 分心 不 是 我 的 錯 》 和 《 分心 也 有 好 成績 》 內容 和 我 自己 的 生命 有 65％ 的 雷同性 。 講 資優 成人 的 《 我 的 天才 噩夢 》 近似 程度 提高到 80％ ， 尤其 是 三 種 資優 者 原型 中 ， 比較 「 沒出息 」 的 那 一 型 ， 更 和 我 有 90％ 的 相似性 。 到 了 這 本 《 孩子 ， 你 的 敏感 我 都 懂 》 ， 唉 ， 百分之一百 就 是 在 說 我 啊 ！ 我 接受 的 專業 訓練 是 分子 生物 ， 也 就 是 基因 工程 、 遺傳學 、 生物 科技 研究 。 之所以 會 走上 翻譯 的 路 ， 一 開始 是 因為 養育 孩子 遇到 困難 ， 需要 大量 閱讀 相關 書籍 。 國內 找 不 到 的 書 ， 我 就讀 原文 。 若是 讀到 好書 ， 就 覺得 應該 引進 國內 ， 與 其他 家長 分享 。 於是 一 路 上 從 學習 障礙 、 開放 教育 、 注意力 缺失症 、 躁鬱症 、 資優 教育 、 性別 議題 翻譯 到 現在 ， 內容 一直 都 跟 我 的 生活 息息相關 ， 都 是 我 關心 的 議題 。 但是 這 本 《 孩子 ， 你 的 敏感 我 都 懂 》 最為 貼近 我 個人 的 成長 經驗 ， 感覺 上 ， 字字 句句 都 是 在 描述 我 。 小時候 ， 我 是 個 非常 難 養育 、 麻煩 而 憂鬱 的 孩子 ， 孤獨 、 膽小 、 害羞 、 多愁善感 、 極為 挑嘴 、 常常 生病 、 常常 作 惡夢 、 容易 哭 、 容易 害怕 、 怕 水 、 怕 生 、 怕 吵 、 怕 熱 、 怕 黑 、 怕 鬼 、 怕 獨處 、 怕 爸爸 、 怕 陰影 、 怕 別人 生氣 、 怕 上床 睡覺 、 怕 新 環境 、 怕 上廁所 、 怕 上 音樂課 和 體育課 … … 那 時候 ， 我 覺得 這 全 是 自己 的 錯 ， 誰 叫 我 這麼 沒用 呢 ？ 及 長 ， 我 刻意 的 努力 訓練 自己 ， 一一 克服 這些 缺點 ， 希望 自己 能夠 融入 社會 。 這 個 努力 持續 了 一生 ， 半 個 世紀 後 的 今天 ， 仍 在 努力 之中 。 我 還是 憂鬱 、 孤獨 ， 還是 多愁善感 ， 還是 容易 哭 ， 但是 我 不再 那麼 害怕 了 ， 也 不 那麼 挑嘴 了 。 在 這 個 挑戰 自己 心魔 的 長期 抗戰 中 ， 有 許多 的 勝利 、 許多 的 失敗 、 許多 難忘 的 里程碑 。 還 記得 考上 北一女 的 時候 ， 媽媽 陪 我 去 學校 註冊 ， 走到 樓梯口 ， 聽到 樓上 傳來 學姐 們 歡樂 的 笑聲 ， 我 忽然 僵住 了 ， 完全 無法 再 跨出 一 步 。 我 站 在 樓梯間 的 窗口 ， 向 外 呆望 ， 心 中 著急 ， 兩 腿 卻 不 聽話 。 媽媽 一直 催促 我 ： 「 怎麼 啦 ？ 怎麼 不 走 了 呢 ？ 走 呀 ， 上樓 去 註冊 呀 。 有 我 陪 著 ， 還 怕 什麼 ？ 」 我 說 不 出 話 來 ， 只 能 呆立 。 最後 媽媽 火 了 ： 「 不能 整 天 站 在 這兒 啊 ！ 那 你 自己 去 註冊好了 ， 我 回家 了 ！ 」 媽媽 果真 丟下 我 走 了 。 從 窗口 看 著 媽媽 憤怒 的 背影 ， 我 的 心 在 嘶喊 ： 「 媽媽 ， 回來 ！ 回來 啊 ！ 不要 丟下 我 一 個 人 在 這裡 ！ 」 淚水 盈眶 ， 順著 臉頰 流下 ， 我 連 舉手 擦 眼淚 的 力氣 都 沒有 。 身後 人來人往 ， 匯流成 一 堵 牆 ， 牆 的 那邊 是 世界 ， 這邊 是 我 ， 孤單 無助 的 我 ， 害怕 顫抖 的 我 ， 沒用 的 我 。 我 知道 我 必須 跨出 這 一 步 ， 我 也 知道 我 確實 跨出 了 那 一 步 ， 但是 到底 是 怎麼 跨出去 的 ， 竟然 一 無 記憶 。 只 記得 回到 家 時 ， 大家 已經 在 吃飯 了 ， 媽媽 看 我 一 眼 ， 沒 說 什麼 ， 我 也 沒 說 什麼 。 這 件 事 ， 沒有 別人 知道 。 另 一 次 完全 當機 ， 是 考上 台大 的 時候 ─ 又 是 進入 一 個 新 環境 。 開學 後 ， 社團 招 新生 ， 在 操場 拉出 一 排 攤位 。 我 到 現在 還 記得 ， 第一 個 攤位 就 是 登山社 ， 攤位 上 的 學長 學姐 非常 快樂 的 吵鬧 著 。 我 的 兩 個 姊姊 在 大學 時代 都 參加 了 登山社 和 合唱團 ， 我 一心 嚮往 著 爬山 唱歌 的 快活 日子 。 可是 學長 學姐 們 的 聲音 、 他們 的 笑聲 讓 我 恐懼 得 全 身 僵直 。 我 沿著 操場 旁邊 的 陰溝 ， 往 前 慢慢 的 走 ， 一直 鼓勵 自己 ： 「 跨過去 ， 跨過 陰溝 就 可以 了 。 跨過 陰溝 ， 不用 看 任何 人 ， 跨過去 是 什麼 社團 就 參加 什麼 社團 ， 不用 想 ， 不用 考慮 ， 隨便 什麼 社團 也 比 沒有 好 。 你 只 需要 跨過 陰溝 。 」 我 始終 沒有 勇氣 跨過 陰溝 。 那 一 年 ， 我 沒有 參加 任何 社團 。 大學 四 年 裡 ， 我 始終 沒有 參加 任何 社團 活動 。 我 可能 是 台大 唯一 的 一 個 從來 沒 參加 過 任何 社團 的 校友 了 。 活 著 ， 總是 如此 困難 。 因為 這些 社交 上 的 嚴重 挫敗 ， 我 無視 自己 學業 上 和 工作 上 的 優秀 表現 ， 主觀 認定 了 自己 是 個 無用 而 失敗 的 人 。 我 非常 需要 別人 的 溫柔 對待 ， 需要 保護 ， 需要 歸屬 ， 需要 安全 。 我 不 貪 多 ， 家庭 、 孩子 ， 這樣 就 足夠 了 。 我 完全 願意 在 自己 小小 的 世界 裡 安然 度過 平凡 的 一生 。 不過 ， 人生 不 如意 者 十之八九 。 種種 人生 轉折 帶 著 我 走出 了 家庭 ， 看到 了 不同 的 可能 、 不同 的 自己 ， 明白 了 過去 的 印象 只 是 印象 ， 不 是 真相 。 我 渴望 尋求 真相 。 我 是 誰 ？ 我 是 怎樣 的 一 個 人 ？ 我 還 有 怎樣 的 可能 ？ 我 為什麼 這麼 害怕 ？ 我 要