失落 。 她 說 ， 我 現在 會 按 他 的 要求 敲門 後 再 進入 ， 可是 心 裡 還是 擔心 ， 萬一 孩子 做 點 什麼 事 真的 就 一點 都 不 知道 了 ， 那 我 以後 怎麼 幫助 他 ， 怎麼 教育 他 ？ 持有 這樣 思維 的 父母 ， 習慣於 把 自己 的 功能 擴大化 ， 不 習慣 隨著 孩子 的 成長 調整 自己 的 行為 界限 。 上 幼兒園 的 孩子 獨自 在 某 個 房間 時 ， 確實 需要 父母 不時 地 過來 關照 一下 ， 而 一 個 初中生 需要 這樣 的 關照 嗎 ？ 從 這 位 母親 的話 中 可以 看到 ， 她 的 擔心 不過 是 孩子 「 萬一 」 做 的 那 個 事情 ， 這 個 「 萬一 之 事 」 可能 是 什麼 呢 ？ 玩 遊戲 ？ 和 女 同學 聊天 ？ 上 色情 網站 ？ 手淫 ？ 不管 什麼 事 ， 哪 一 種 是 需要 突然 推 門 進來 解決 的 呢 ？ 喜歡 越界 的 父母 總是 表現出 對 孩子 的 極度 關心 ， 事 無 巨細 地 關心 ， 其實 他 眼 裡 沒有 孩子 ， 只是 變相 地 表達 了 對 孩子 的 不 信任 和 不 尊重 。 儘管 都 是 打 著 「 關愛 」 和 「 教育 」 的 旗號 ， 但 傳遞 的 總是 令 人 厭煩 的 氣息 ， 孩子 不會 從中 體會到 愛 和 教育 ， 只 能 體會到 被 侵犯 。 有 自尊 的 父母 不會 刻意 去 抓 孩子 的 什麼 把柄 ， 也 會 羞於 面對 孩子 的 窘迫 。 他 要 呵護 孩子 的 面子 ， 也 不肯 降低 自己 的 修養 ， 這樣 的 心境 在 父母 和 孩子 間 自然 營造出 合理 的 距離 ， 開始 得體 地 分離 。 所謂 「 分離 」 ， 並 不 是 慢慢 放棄 對 孩子 的 關愛 ， 而是 慢慢 調整 關愛 的 方式 。 沒有 哪 個 母親 會 明確 地 知道 應該 從 哪 年 哪 月 哪 天 哪 件 事 上 開始 和 孩子 「 分離 」 ， 就 像 她 不會 發現 孩子 哪 年 哪 月 哪 天 比 她 長 得 還 高 一樣 。 成長 變化 伴隨 著 孩子 的 每 一 天 ， 分離 也 伴隨 始終 。 從 孩子 脫離 母體 開始 ， 整 個 成長 過程 就是 不斷 的 脫離 ： 脫離 乳房 獨自 吃飯 ， 脫離 懷抱 獨立 行走 ， 脫離 監護 單獨 外出 ， 脫離 供養 自己 賺錢 ， 脫離 支配 發展 自我 ， 脫離 家庭 組建 另 一 個 家庭 ─ 父母 從 第一 親密 者 的 角色 中 退出 ， 讓位給 孩子 的 伴侶 和 他 自己 的 孩子 ， 由 「 當事人 」 變成 「 局外人 」 ， 最後 是 父母 走完 人生 旅程 ， 徹底 退出 孩子 的 生活 。 我們 甚至 可以 這樣 理解 ， 成長 和 分離 是 對 同 一 件 事情 的 主次 描述 ， 成長 說 的 是 孩子 的 變化 ， 分離 說 的 是 圍繞 這 種 變化 父母 所 做 的 角色 重要性 的 調整 。 父母 對 孩子 生活 的 參與 程度 逐步 遞減 ， 角色 範圍 一點點 縮小 ， 這樣 才 能 給 孩子 的 生活 騰挪出 空間 。 在 健全 的 母子 關係 中 ， 這 是 非常 正常 的 心理 調整 。 例如 在 女兒 幼小 時 ， 幾乎 所有 的 爸爸 懷抱 著 可愛 的 女兒 時 ， 都 會 泛起 醋意 ， 想 著 將來 哪 個 毛頭 小子 敢 來 搶走 我 的 女兒 ， 就 打斷 他 的 腿 ！ 可 當 女兒 二十 年 後 出落 得 亭亭玉立 ， 和 一 個 小伙子 牽 手 親密 時 ， 被 冷落 在 一 旁 的 當爹 的 卻 會 滿 是 欣慰 ， 欣慰 於 女兒 長大成人 ， 有 了 自己 的 生活 ， 有 人 代替 自己 去 愛 女兒 ， 自己 可以 少 操心 了 。 哲學家 弗洛姆 是 對 母子 關係 解析 得 最 好 的 思想家 之 一 ， 他 認為 ： 「 母愛 的 真正 本質 是 關心 孩子 的 成長 ， 也就是說 ， 希望 孩子 與 自己 分離 。 這裡 體現 了 母愛 與 性愛 的 根本 區別 。 在 性愛 中 ， 本 是 分離 的 兩 個 人 成為 一體 ； 在 母愛 中 ， 本 是 一體 的 兩 個 人 分離為 二 。 母親 必須 容忍 分離 ， 而且 必須 希望 和 支持 孩子 與 她 分離 。 正 是 在 這 一 階段 上 ， 母愛 成為 一 個 至為 困難 的 任務 ， 它 要求 無私 ， 要求 能夠 給予 一切 ， 而且 除了 所 愛 者 的 幸福 以外 一無所求 。 也 正 是 在 這 一 階段 上 ， 許多 母親 未 能 完成 母愛 的 任務 。 自戀 、 盛氣凌人 、 占 有 欲 使 婦女 只有 在 孩子 尚 小時 才 能 成為 一 個 愛 孩子 的 母親 ， 愛 幼小 的 孩子 其實 再 容易 不過 了 。 而 檢驗 一 位 母親 是否 真正 具有 愛 的 能力 ， 就 看 她 是否 願意 分離 ， 並且 在 分離 後 繼續 愛 著 。 」 ① 不 懂得 分離 的 父母 ， 即使 孩子 成年 、 結婚 ， 也 要 努力 保留住 對 孩子 的 控制 。 他們 往往 喜歡 一邊 事 無 巨細 地 包辦 ， 一邊 抱怨 孩子 的 無能 。 這樣 的 家長 ， 其 潛意識 並 不 想 讓 孩子 獨立 ， 他 要 讓 自己 在 孩子 的 生活 中 顯得 重要 ， 於是 會 有意無意 地 製造 孩子 的 不 重要感 。 與其 說 他 極 愛 孩子 ， 不如 說 他 極 愛 那 種 對 孩子 的 全面 掌控 ， 這 種 控制 給 他 帶來 的 成就感 和 強大感 ， 讓 他 對 自己 滿意 。 有 位 年輕 媽媽 告訴 我 說 ， 她 的 父母 一直 對 她 管 得 多 ， 管 得 嚴 。 比如 她 從小 熱愛 閱讀 ， 愛 看 古典 小說 、 歷史 書籍 ， 卻 常常 遭到 父母 的 白眼 和 阻攔 。 他們 希望 她 只 看 課本 ， 認為 看 「 閒書 」 沒用 。 到 她 現在 成家 且 有 了 孩子 ， 假期 中 偶然 拿 本 小說 看看 ， 她 父親 都 會 批評 說 ， 怎麼 不 看 專業書 ？ 看 小說 有 啥 用 ？ 這 位 媽媽 說 ， 雖然 知道 父母 愛 她 ， 但 和 父母 相處 的 感覺 卻 是 「 簡直 是 生活 在 地獄 裡 」 ！ 沒有 被 包辦 的 人 可能 很 難 想像 被 過度 包辦 的 痛苦 。 我 曾 收到 一 封 讀者 來信 ， 寫信人 也 是 一 名 年輕 女子 ， 最後 的 簽名 是 「 一 個 絕望 的 人 」 。 她 在 信 中 陳述 了 她 媽媽 無止境 的 包辦 帶給 她 的 痛苦 ， 並 把 她 曾 給 媽媽 寫 的 一 封 信 一併 發給 我 ， 問 我 要不要 發給 她 媽媽 。 信 是 這樣 寫 的 ： 從小到大 ， 無論 什麼 事 你 總是 衝 在 我 前面 ， 那些 我 應該 自己