後來 他 給 太太 也 買 了 一 臺 ， 因為 發現 她 喜歡 音樂 ） 。 最 重要 的 是 不要 讓 這些 惱人 的 事 把 你 累垮 ， 你 一定 要 找 其他 人 幫忙 照顧 患者 ， 好 讓 自己 有 時間 做 些 能 放鬆 心情 的 事 ─ 拜訪 朋友 或 逛街 、 睡 個 小覺 或 洗 個 舒服 、 不 被 打攪 的 澡 。 用 藥物 來 停止 這 類 行為 往往 不會 成功 ， 而且 副作用 可能 很 強 。 除非 患者 或 其他 人 因 這 種 行為 而 有 危險 ， 否則 只 能 在 所有 其他 辦法 都 失敗 之後 才 應該 用藥 。 找 些 患者 能 做 的 簡單 工作 ， 即使 這些 事 你 自己 做 會 做 得 更 好 ， 或是 找 些 重複性 動作 的 事 ， 像 捲線球 、 撣灰塵 ， 或 把 雜誌 收好 堆起來 等 ， 都 能 使 患者 覺得 自己 有用 ， 而且 可以 在 你 做 別的 事 時 讓 他 也 有事 做 。 H 太太 的 婆婆 有 失智症 ， 她 跟 著 H 太太 在 房 裡 走來走去 ， 絕不 讓 她 脫離 視線 ， 又 總是 批評 東 批評 西 的 。 H 太太 突然 想到 一 個 好 主意 ─ 讓 她 婆婆 疊 衣服 。 因為 有 一 大 家子 人 ， 所以 H 太太 有 一 大 堆 洗好 的 衣服 要 疊 。 她 婆婆 會 把 衣服 疊 了 又 弄散 ， 又 再 疊 （ 不 很 整齊 的 ） ， 這樣 她 覺得 自己 是 家 裡 有用 的 一 分子 。 找 些 事 讓 患者 做 是 不 是 很 沒 同情心 呢 ？ H 太太 不以為然 ， 她 婆婆 需要 有 對 家庭 有 貢獻 的 感覺 ， 同時 必須 保持 活動 。 抱怨 及 侮辱 有時 即使 你 已 用 最 親切 的 方法 照顧 他 ， 患者 還是 一再 地 抱怨 。 他 可能 會 說 「 你 對 我 好 殘忍 」 、 「 我 要 回家 」 、 「 你 偷 了 我 的 東西 」 或 「 我 討厭 你 」 。 當 你 已經 盡 了 全 力 而 他 仍然 這麼 說 時 ， 你 可能 會 覺得 受傷 、 沮喪 或 生氣 。 如果 患者 看起來 或 聽起來 都 很 健康 ， 或 你 一向 敬仰 他 ， 那麼 你 可能 把 這些 批評 放 在 心 上 。 你 可能 很 快 開始 一 場 痛苦 而 沒有 意義 的 爭辯 ， 結果 引發 患者 災難式 的 反應 ， 甚至 尖叫 、 大哭 ， 或 對 你 丟 東西 ， 弄得 你 又 累 又 難過 。 如果 患者 對 你 講話 不 客氣 ， 退 一 步 想想 發生 了 什麼 事 。 即使 患者 看起來 很 健康 ， 但 事實 上 腦部 已 有 損傷 。 需要 被 照顧 、 迷失感 ， 以及 失去 自己 所 擁有 的 東西 和 獨立 ， 對 患者 來 說 也許 是 殘酷 的 經驗 。 「 你 對 我 好 殘忍 」 真正 的 意思 也許 是 「 生活 對 我 好 殘忍 」 ， 因為 患者 無法 釐清 他 的 現實 ， 他 可能 誤 把 你 要 幫助 他 所 做 的 努力 當成 偷 他 的 東西 。 他 可能 無法 接受 、 了解 或 記得 自己 功能 一步步 喪失 的 事實 ， 或是 他 的 財務 狀況 、 他 和 你 的 關係 ， 以及 其他 你 能 明白 的 事 。 例如 ， 他 只 知道 他 的 東西 不見了 ， 而 你 在 那裡 ， 因此 他 覺得 一定 是 你 偷 了 他 的 東西 。 一 位 太太 替 她 先生 常 說 的 話 找出 下列 的 解釋 。 當然 ， 我們 不 知道 患者 的 感覺 或 意思 是 什麼 ， 但 這 位 太太 找到 關愛 的 方式 來 解釋 ， 並 接受 她 先生 說 的 一些 令 人 痛苦 的 話 。 他 說 ： 「 我 要 回家 。 」 他 的 意思 是 ： 「 我 想 回到 以前 生活 的 情況 、 生活 的 品質 ， 那 時候 每 件 事 似乎 都 是 有 目的 的 ， 而 我 是 個 有用 的 人 ， 我 可以 目睹 親手 做出來 的 成品 ， 而且 不會 因為 一些 小 事 而 恐懼 。 」 他 說 ： 「 我 不 想 死 。 」 他 的 意思 是 ： 「 我 生病 了 ， 雖然 我 不 覺得 有 任何 疼痛 ， 沒有 人 知道 我 到底 病 得 多 嚴重 ， 每 時 每 刻 我 都 這樣 覺得 ， 所以 我 一定 是 快 死 了 。 我 好 害怕 。 」 他 說 ： 「 我 沒有 錢 。 」 他 的 意思 是 ： 「 我 以前 帶 著 皮夾 裝 一些 錢 ， 現在 皮夾 不 在 我 後褲袋 裡 ， 我 很 生氣 ， 因為 我 找 不 到 皮夾 。 」 他 說 ： 「 大伙兒 都 到 哪 去 了 ？ 」 他 的 意思 是 ： 「 我 看見 身邊 有 人 ， 但 不 知道 他們 是 誰 ， 這些 不 熟悉 的 臉孔 不 是 我 的 家人 。 我 媽媽 呢 ？ 她 為什麼 離開 我 ？ 」 在 應付 這些 批評 時 ， 要 避免 針鋒相對 或 和 他 爭辯 ， 因為 這樣 的 反應 可能 引起 他 災難式 的 反應 ， 試 著 別 說 「 我 沒有 偷 你 的 東西 」 、 「 你 已經 在 家 了 」 、 「 我 給 過 你 錢 了 」 。 總之 ， 試 著 別 和 他 理論 ， 告訴 他 ： 「 你 媽媽 三十 年 前 就 去世 了 。 」 只 會 令 他 更 迷糊 、 更 難過 。 有 些 家屬 發現 ， 不要 理會 這些 抱怨 或 設法 轉移 話題 很 有 幫助 ， 有 些 家屬 用 同情 的 態度 去 回應 他們 認為 患者 在 表達 的 感覺 ： 「 是 呀 ， 親愛的 ， 我 知道 你 感覺 迷失 了 。 」 「 生活 的確 顯得 殘酷 。 」 「 我 知道 你 想 回家 。 」 當然 ， 有時候 你 會 生氣 ， 特別 是 當 你 聽到 這樣 不 公平 的 抱怨 一再 地 重複 時 ， 這 也 是 人情 之 常 ； 不過 患者 可能 很 快 就 會 忘記 這 場 不 愉快 。 有時 患者 會 喪失 表現 圓滑 的 能力 ， 他 會 說 ： 「 我 討厭 約翰。 」 而 如果 你 知道 他 從來 沒 喜歡 過 那 個 人 ， 這 可能 令 你 難過 。 你 可以 協助 相關 的 人 ， 讓 他們 了 解 患者 已經 不 懂得 圓滑 了 ， 他 也許 誠實 ， 但 並非 故意 想 傷害 誰 。 也許 你 能 應付 這些 批評 ， 但 其他 人 呢 ？ 有時 患者 會 做 些 不 恰當 的 批評 或 侮辱 別人 。 這 可能 由 天真 的 坦白 ， 例如 告訴 牧師娘 她 的 襯裙 露出來 了 ， 到 羞辱 ， 例如 當 鄰居 拿 東西