一 有 困難 ， 尤其 他 太太 為 了 某 件 事 生 他 的 氣 ， 這 時候 他 就 會 ﹁ 跑去 躲 起來 ﹂ ， 有時 是 去 酒吧 ， 有時 是 賭氣 不 說話 。 他 的 調適 策略 對 十 歲 小孩 的 生存 而言 是 很 理想 ， 但 對 三十五 歲 的 他 來 說 ， 卻 是 婚姻 殺手 。 一旦 明瞭 這 一 點 ， 他 就 能 感謝 自己 的 ﹁ 內在 小孩 ﹂ ， 感謝 他 找到 一 個 早年 躲過 一 劫 的 方法 ， 然後 改採 一 個 適合 目前 狀態 的 因應 策略 。 現在 ， 你 可能 想要 再 看 一 次 你 的 ﹁ 壞 習慣 ﹂ 清單 。 假設 清單 上 的 每 一 個 事項 在 你 的 生活 中 都 有 ︵ 曾經 有 ︶ 實用 的 目的 。 依次 挑 一 個 ， 像 硬幣 那樣 把 它 翻轉過來 ， 看看 它 的 另 一 面 。 它 在 掩蓋 另 一 種 感覺 嗎 ？ 是 憤怒 在 掩蓋 恐懼 嗎 ？ 還是 惱恨 在 掩蓋 疲倦 ， 暴躁 在 掩蓋 悲傷 ， 貪心 在 掩蓋 對 匱乏 的 恐懼 ？ 自私 是 自我 保護 的 一 種 形式 嗎 ？ 懶惰 是 無聊 的 一 種 形式 嗎 ？ … … 依 此 類推 。 最初 發展出 這 個 行為 的 ﹁ 正當 ﹂ 原因 是 什麼 ？ 其中 有 沒有 隱藏 的 訊息 ？ 運用 你 的 創造力 、 想像力 ， 還 有 最 重要 的 — — 對 自己 的 慈悲心 ， 來 解讀 更 深層 的 意義 。 然後 ， 找出 指引 你 往 你 需要 且 想要 的 方向 前進 的 路標 。 在 你 的 無 意識 之中 ， 最 深 的 層面 就 是 我 所 說 的 ﹁ 需求 坑洞 ﹂ 。 它們 位在 最 深 的 底層 ， 因為 它們 是 在 你 生命 中 的 最初 幾 小時 、 幾 天 、 幾 週 、 幾 個 月 、 幾 年 成型 的 。 它們 愈 早 成型 ， 就 愈發 根深蒂固 、 普遍 滲透 ， 對 你 成年 後 的 生活 和 行為 影響 也 愈 深 。 此外 ， 它們 愈 早 成型 ， 在 你 將 它們 挖掘出來 的 時候 ， 就 愈 難 表達 清楚 ， 因為 早 在 你 除了 用 嬰兒 的 哭喊 表達 尚未 滿足 的 需求 外 什麼 語言 也 不會 的 時候 ， 它們 就 已經 被 創造出來 了 。 一 想到 需求 坑洞 ， 我 常常 會 想起 勞夫 。 勞夫 是 個 堅強 、 陽剛 的 男人 ， 他 的 警察 工作 帶 他 出入 許多 龍蛇 雜處 的 地方 和 棘手 的 處境 。 工作 本身 就 已經 很 費力 傷神 ， 但 比起 同事 來 ， 勞夫 更 是 筋疲力竭 ， 因為 他 還 兼差 — — 為了 多 賺 點 錢 支付 過 高 的 房貸 和 幾 份 個人 信貸 的 利息 ； 而 他 之所以 申辦 那些 信貸 ， 為 的 是 支撐 警察 薪水 維持不了 的 一 種 生活 方式 。 我 第一 次 見到 勞夫 ， 正 是 他 的 世界 終於 崩潰 的 時候 。 他 的 婚姻 在 這 一切 沉重 壓力 下 走到 了 盡頭 ， 妻子 離開 了 。 他 有 自殺 的 念頭 ， 完全 陷入 絕望 。 他 坐 在 我 的 辦公室 ， 嚴厲 譴責 自己 ： 工作 不 夠 努力 ， 不 夠 堅強 ， 不 該 放棄 ， 還 有 最 重要 的 — — 不 該 失去 他 的 妻子 。 只有 在 我 要 他 想像 妻子 坐 在 另 一 張 椅子 上 ， 要 他 跟 她 說話 那 時候 ， 他 才 不再 罵 自己 沒有 價值 ， 開始 哭 了 起來 。 剛 開始 的 淚水 逐漸 轉變成 深沉 、 哽咽 的 啜泣 ， 到 最後 終於 發展成 撕心 掏 肺 的 慟哭 ， 四十 年 來 第一 次 ， 勞夫 碰觸到 他 當年 倚 著 嬰兒床 的 欄杆 站立 ， 哭喊 著 媽咪 ， 但 媽咪 一直 沒有 過來 安撫 他 ︵ 因為 她 忙著 看店 ︶ 的 那 個 記憶 。 勞夫 拚命 努力 用 各 種 東西 圍繞 著 自己 — — 精緻 豪宅 、 時髦 汽車 、 亞曼尼 西裝 ， 更 別 提 生活 忙上 加忙 而 讓 他 根本 沒 時間 反思 ， 也 沒 時間 注意到 他 的 婚姻 沒有 愛 — — 這 一切 的 狂熱 舉動 本身 ， 透露出 它們 本身 的 真相 。 所有 的 舉動 都 是 為 了 滿足 一 個 尚未 填滿 的 需求 坑洞 ： 他 的 ﹁ 內在 小孩 ﹂ 對 擁抱 的 深層 渴望 。 一旦 勞夫 觸及 那 個 深處 ， 他 就 會 了解 ， 一直 以來 驅使 他 的 動力 到底 是 什麼 ？ 在 他 心靈 裡 ， 他 對 需求 坑洞 有 了 直接 的 體驗 。 此外 ， 以 他 那 講究 邏輯 的 成人 心智 ， 也 知道 一 個 需求 坑洞 就 像 一 只 漏水 的 桶子 ， 永遠 都 不可能 真正 被 填滿 ， 只 能 被 了 解 而已 。 在 那 之後 ， 他 學 著 好好 照顧 那 個 ﹁ 內在 的 小 男孩 ﹂ ， 在 他 抽噎 時 認可 他 、 珍愛 他 而 不 是 嚴厲 譴責 他 。 他 的 生活 方式 改 了 ； 搬到 小 一點 的 房子 ， 換 了 工作 ， 最後 找到 一 個 愛 他 的 新 伴侶 ， 與 他 一起 分享 現在 這 種 比較 簡單 、 且 遠 比 以前 更 甜蜜 的 生活 。 就 像 勞夫 一樣 ， 危機 通常 會 令 這些 需求 坑洞 現形 。 然而 ， 檢視 每 天 的 想望 和 需求 ， 我們 也 能 沿著 來時路 找到 它們 。 為什麼 我 想 吃 巧克力 蛋糕 ？ 為什麼 我 想要 另 一 雙 鞋 ？ 為什麼 我 已經 夠 忙 了 ， 還要 答應 接 那 個 工作 ？ 是 因為 我 需要 被 需要 嗎 ？ 為 了 感覺 自己 很 重要 嗎 ？ 為 了 得到 別人 的 注意 嗎 ？ 為什麼 我 需要 那 樣子 ？ 我 看 過 一 部 講 暴食症 的 影片 ， 片名 是 ﹁ 在 冰箱 裡 尋找 感覺 ﹂ ︵ Looking in the Fridge for Feelings ︶ 。 這 情形 我們 每 個 人 都 曉得 。 感覺 沮喪 嗎 ？ 吃 巧克力 。 需要 更多 愛 嗎 ？ 去 血拼 。 如果 你 還 沒 開始 把 自己 的 需求 坑洞 掀開來 ， 要 邁向 更 簡單 的 生活 很 難 ， 因為 你 那 飢腸轆轆 、 感覺 匱乏 、 嚎啕大哭 的 ﹁ 內在 小孩 ﹂ 會 盡其所能 ， 使 你 的 努力 功虧一簣 。 一旦 你 和 那 個 孩子 正面 相遇 ， 你 就 能 改用 直接 的 方式 疼愛 她 或 他 。 小孩 的 需求 是 像 愛 、 關注 、 玩樂 、 學習 … … 之類 的 事物 ， 全部 都 是 ﹁ 簡單 ﹂ 的 事物 。 這 個 更加 了 解 自己 、 深深 潛入 內在 的 功課 ， 是 最 難 的 一 部分 。 對 任何 一 個 人 來 說 ， 這