了 出去 。 好幾 分鐘 ， 沒有 人 說話 。 然後 黛安娜 轉向 我 。 ﹁ 簡， 妳 會 納悶 我們 究竟 怎麼 回 事 ， 究竟 有 什麼 謎 ， ﹂ 她 說 ， ﹁ 會 認為 我們 心腸 冷硬 ， 連 舅舅 這麼 近 的 親戚 去世 ， 都 沒有 表現 得 悲痛 些 ； 然而 我們 從來 沒有 見 過 他 ， 也 不 認識 他 。 他 是 我 母親 的 兄弟 。 我 父親 和 他 在 很 久 以前 曾經 吵 過 架 。 我 父親 會 把 大部分 財產 冒險 去 做 投機 生意 而 導致 破產 ， 就 是 聽從 他 的 建議 。 兩 人 之間 互相 怪罪 ， 然後 在 憤怒 中 分手 ， 從此 再 也 沒有 和解 過 。 之後 我 舅舅 做 了 較 成功 的 事業 ， 似乎 賺得 了 兩萬 英鎊 的 財產 。 他 沒有 結婚 ， 除了 我們 和 另外 一 位 不比 我們 還 近 的 親戚 之外 ， 沒有 血親 。 我 父親 向來 都 懷抱 著 他 可能 會 把 財產 留給 我們 作為 補償 的 想法 ； 那 封 信 卻 通知 我們 他 已 將 每 一 便士 都 留給 另外 那 人 ， 只 除了 三十 基尼幣哷 ， 分給 聖約翰 、 黛安娜 和 瑪麗‧里佛 ， 作為 讓 他們 購買 悼念 戒指 之 用 。 他 當然 有 權利 照 自己 高興 行事 ， 只不過 收到 這樣 的 消息 ， 還是 一時之間 叫 人 心 上 被 潑 了 一 盆 冷水 。 瑪麗 和 我 若 有 一千 英鎊 ， 就 會 認為 自己 很 富有 了 。 而 對 聖約翰 來 說 ， 這樣 一 筆 數目 會 是 很 有 價值 的 ， 足以 讓 他 履行 他 要 做 的 好事 。 ﹂ 解釋 完畢 ， 這 話題 就 被 放下 了 ， 里佛 先生 和 他 妹妹 們 沒有 再 提起 它 過 。 隔天 ， 我 離開 澤汀府 ， 到 摩頓 去 。 再 隔天 ， 黛安娜 和 瑪麗 也 離開 家 ， 到 遙遠 的 ××城 去 了 。 一 週 後 ， 里佛 先生 和 漢娜 動身 前往 教區 ， 這 棟 老 農莊 於是 便 被 擱下 了 。哻 喀爾文 教派 ( Calvinistic ) ： 基督教 之 一 宗 ， 源於 十六世紀 之 歐洲 宗教 改革 ； 強調 神 的 絕對性 、 聖經 的 權威 以及 神意 的 拯救 。 哷基尼 金幣 ( guinea ) ： 相當於 二十一 先令 的 英國 昔日 金幣 。 第三十一 章 我 的 家 │ 我 終於 找到 一 個 家 │ 是 個 小舍 ， 是 一 個 牆壁 刷白 地板 覆沙 的 小 房間 ， 裡面 有 四 把 油漆 過 的 椅子 和 一 張 桌子 、 一 個 鐘 和 一 個 櫥子 ， 櫥子 裡面 有 兩 、 三 塊 盤子 和 碟子 ， 以及 一 組 戴夫特 彩陶 茶具 。 樓上 是 和 廚房 一樣 格局 的 小 臥室 ， 有 個 松木 床架 和 衣櫃 │ 很 小 的 一 個 衣櫃 ， 然而 對 我 貧乏 的 衣物 ︵ 儘管 我 親切 慷慨 的 朋友 們 已 給 了 我 適量 的 必要 衣物 ， 增加 了 原有 的 數量 ︶ 來 說 ， 已經 太 大 了 ， 根本 裝 不滿 。 這時 是 傍晚 時分 ， 我 用 一 個 橘子 的 酬勞 ， 把 那 當 我 女僕 的 小 孤女 遣走 ， 一 個 人 坐 在 壁爐 邊 。 今天 早晨 ， 這 所 村 校 開課 了 。 我 有 二十 個 學生 。 不過 這 二十 個 裡面 ， 只有 三 個 能 讀 ， 沒有 半 個 能 寫 或 計算 。 有 幾 個 會 編織 ， 少數 幾 個 會 一點 縫紉 。 她們 說話 時 ， 帶 著 極 濃重 的 地方 口音 。 目前 ， 她們 與 我 之間 ， 還 很 難 聽懂 彼此 的 語言 。 其中 幾 個 不但 無知 ， 還 無禮 、 粗野 、 難以 管教 ； 不過 其他 人 則 溫馴 、 想 學習 ， 表現出 討 我 喜歡 的 性情 。 我 不能 忘記 ， 這些 衣著 鄙陋 的 小 鄉民 身 上 的 血肉 ， 絕對 不 比 那些 最 高貴 的 名門 後裔 差 ， 而且 在 她們 心 中 ， 與 那些 家世 最 好 的 人 同樣 存在 著 優秀 、 細緻 、 聰慧 和好 性情 的 先天 胚芽 。 我 的 職責 是 去 培育 這些 胚芽 ， 這 工作 的確 能 帶給 我 快樂 。 我 並 不 指望 在 眼前 這 生活 中 獲得 很多 樂趣 ， 然而 毫無 疑問 地 ， 它 還是 能 給 我 足夠 日日 據 其 為生 的 東西 ； 只要 我 願意 調整 我 的 心情 ， 且 按照 我 所 應該 的 那樣 去 運用 我 的 力量 。 今天 早晨 和 下午 ， 我 在 那邊 那 個 光禿禿 的 簡陋 教室 ， 是否 感到 非常 快樂 、 安定 而 滿足 呢 ？ 若 不 想 欺騙 我 自己 ， 我 就 得 回答 ﹁ 不 ﹂ ； 我 感到 的 是 某 種 程度 的 淒涼 。 我 覺得 │ 對 ， 覺得 我 自己 是 個 白癡 │ 我 覺得 降低 了 身分 。 我 懷疑 這 一 步驟 ， 是 讓 自己 在 社會 生活 的 階級 中 沉淪 了 ， 而 非 向 上 爬升 。 周圍 所 聽 所 見 的 一切 無知 、 貧窮 與 粗俗 ， 讓 我 不 爭氣 地 亂 了 方寸 。 但 請 容 我 別 痛恨 自己 、 輕視 自己 有 這樣 的 感覺 吧 ， 我 知道 這些 感覺 是 錯誤 的 │ 這 就 已經 跨出 了 一 大 步 ； 我 將 會 努力 去 克服 它們 。 明天 ， 我 相信 ， 我 將 征服 它們 一 部分 ， 幾 個 禮拜 後 ， 也許 就 能 完全 殲滅 它們 。 而 有 可能 再 過 幾 個 月 ， 見到 我 的 學生 們 進步 、 轉好 ， 到時 那 份 快樂 ， 也許 會 將 嫌惡 取而代之 ， 而 成為 滿意 。 這時 ， 讓 我 捫心自問 一下 ： 怎樣 才 比較 好 ？ │ 向 誘惑 屈服 ， 聽 熱情 的 話 ， 不 做 努力 │ 不 掙扎 │ 讓 自己 就 這麼 陷入 柔情 的 陷阱 裡 ； 在 覆蓋 陷阱 的 鮮花 上 睡著 ， 在 南國 氣候 中 醒來 ， 在 怡人 的 別墅 的 奢華 中 醒來 ， 此時 會 住在 法國 ， 成為 羅徹斯特 先生 的 情婦 ， 一半 時間 都 沉浸 在 他 的 愛情 裡 │ 因為 他 會 ， 啊 ， 是 的 ， 他 會 非常 愛 我 ， 一陣子 。 他 的確 愛 過 我 │ 再 不會 有 人 這麼 愛 我 了 。 我 永遠 都 不會 再 品嚐到 這 種 獻給 美麗 、 青春 、 優雅 的 甜蜜 仰慕 了 │ 因為 對於 其他 人 ， 我 似乎 再 也 不可能 具有 這些 魅力 了 。 他 喜歡 我 ， 以 我 為榮 │ 除了 他 以外 ， 沒有 哪 個 男人 會 這樣 。 然而 我 究竟 在 胡想 什麼 ， 在 說 什麼 ， 尤其 是 ， 在