交換 意見 ， 設法 彼此 瞭解 ， 但 不應該 有 任何 說服 的 氣味 。 問題 確定 後 ， 大人 便 要 主動 發出 溝通 訊息 。 美國 著名 的 心理學家 戈登 （ Thomas Gordon ） 博士 認為 ， 溝通 的 第一 步 ， 大人 必 先 表明 接受 孩子 的 意見 ， 這 便是 積極 聆聽 。 積極 聆聽 在 表明 大人 的 絕對 善意 ， 表達 願意 明瞭 孩子 的 感覺 。 積極 聆聽 時 ， 大可 一 句 話 都 不用 講 ， 只要 用心 注視 對方 ， 或 以 「 嗯 」 「 我 瞭解 」 「 我 知道 你 很 生氣 」 「 我 知道 你 很 傷心 」 之類 的 話 作 回應 便 可以 了 。 必要 時 ， 也 可 引導 孩子 思考 ， 但 要 明示 只 是 「 建議 」 而已 ， 或 只 提出 客觀 事實 ， 提醒 孩子 注意 即可 。 對 孩子 間 的 爭執 更 不宜 介入 ， 不必 去 作 裁判 ， 有時 只要 積極 聆聽 ， 孩子 自己 便會 解決 問題 。 如果 的確 沒有 時間 傾聽 他們 的 感覺 ， 絕不 要 勉強 ， 不妨 坦白 告訴 孩子 現在 沒有 時間 ， 是否 可以 另外 約 時間 ， 讓 他們 能 作 更 詳細 的 表達 。 心不在焉 ， 時常 打斷 孩子 的 敘述 ， 會 讓 孩子 有 不 受 尊重 的 感覺 ， 進而 使 他們 不再 用 溝通 來 解決 問題 。 接受 ─ 積極 聆聽 ， 不一定 代表 同意 。 接受 大多 只 在 表達 我們 知道 孩子 的 感覺 ， 也 尊重 他們 的 感覺 。 所以 要 鼓勵 孩子 使用 第一 人稱 「 我 認為 」 「 我 覺得 」 ， 以 能 清晰 表示 自己 的 立場 ， 他 可以 使用 「 我 很 生氣 」 ， 但 不宜 使用 「 弟弟 最 壞 」 ， 以免 情緒 模糊 事件 焦點 。 其實 ， 有 很多 孩子 間 的 衝突 或 孩子 的 自我 衝突 ， 都 和 父母 無關 ， 只要 講 得 出來 ， 他們 自己 便會 解決 。 有些 衝突 ， 父母 的確 很 難 同意 ， 但 也 要 專心 聽完 孩子 陳述 ， 使 他 先 有 受 尊重 的 感覺 ， 等會兒 溝通 會 比較 容易 些 。 例如 ， 孩子 不 想 留在 家 裡 ， 不 想 自己 獨 睡 ， 或 想 吃 炸雞 和 冰淇淋 時 … … 。 其實 ， 這些 也 是 他們 的 權利 ， 他們 有 權 有 這 種 感覺 ， 不可以 因為 父母 的 不 同意 ， 而 判定 他們 是 壞 孩子 ， 讓 他們 產生 罪惡感 ， 造成 親子 心理 上 的 對立 。 不 同意 是 大人 的 事 ， 大人 可以 用 「 我 ─ 訊息 」 來 表達 ， 這 時候 的 問題 已 不 在 孩子 身 上 了 ， 而 在 大人 。 「 我 ─ 訊息 」 ＶＳ 「 你 ─ 訊息 」 能夠 接受 孩子 的 感覺 ， 孩子 才 能 學習 接受 父母親 的 感覺 。 大人 總是 必須 先 做到 。 父母親 在 表達 自己 意見 時 ， 最 重要 是 不 帶 情緒 、 權威 或 審判 意味 ， 只 客觀 的 告知 孩子 ， 大人 的 感覺 是 什麼 ？ 這 便是 所謂 的 「 我 ─ 訊息 」 。 孩子 在 街 上 看到 好吃 的 冰淇淋 ， 媽媽 不 同意 ， 這 時候 的 「 我 ─ 訊息 」 是 ： 「 媽媽 知道 你 好 想 吃 冰淇淋 ， 但 現在 還 在 咳嗽 中 ， 我 擔心 你 吃 了 太 涼 的 東西 ， 會 咳 得 更 厲害 。 」 有 沒 有 代替品 ， 當然 有 ， 或許 我們 也 可以 告訴 他 ： 「 家 裡 還 有 一 大 盒 冰淇淋 ， 我們 回家 再 吃 。 我 認為 我們 十 分鐘 後 便 可 回到 家 了 ， 否則 我 擔心 家 裡 的 冰淇淋 不 吃 會 浪費掉 ， 太 可惜 了 ！ 」 「 我 ─ 訊息 」 可以 避免 很多 不 必要 的 情緒 批評 ， 或 強力 的 說服 ， 反而 比較 容易 讓 父母親 客觀 地 表達 自己 的 感覺 ， 以 設法 和 孩子 進行 協調 ， 爭取 可能 的 共識 。 如果 疏忽 了 這 點 ， 通常 便會 出現 所謂 的 「 你 ─ 訊息 」 ： 「 你 不要 再 吵 了 好 不 好 !
 
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」 「 你 怎麼 這麼 不 懂事 ？ 」 「 你 就是 這麼 愛 哭 ， 勇敢 一點 好 不 好 ？ 」 「 你 看 哥哥 多 乖 ， 他 才 不 像 你 那樣 ！ 」 不管 是 硬 的 、 軟 的 ， 恐嚇 的 、 哄騙 的 ， 都 只是 在 說服 孩子 ， 這 種 訊息 便是 所謂 的 「 你 ─ 訊息 」 。 「 我 ─ 訊息 」 是 客觀 表達 大人 的 感覺 ， 希望 對方 瞭解 。 「 你 ─ 訊息 」 則 是 想 說服 對方 ， 影響 對方 ， 接受 自己 的 希望 ， 其中 必 包含有 批評 、 質問 、 警告 、 討好 或 威脅 的 成分 。 「 你 ─ 訊息 」 通常 會 產生 下面 幾 種 後果 ： 1 孩子 只得 遵守 大人 要求 ， 但 心 中 不服 ， 常 會 發洩 情緒 或 消極 抵抗 ， 造成 更 大 的 衝突 。 2 父母 會 偏向 說教 、 指導 、 說理 ， 讓 孩子 感受 不 到 親子 情 ， 而 種下 未來 親子 疏離 的 根 。 3 孩子 受到 太多 的 批評 、 責罵 ， 變 得 缺乏 自信 ， 有 罪惡感 ， 缺乏 自尊心 ， 影響 孩子 一生 人格 的 成長 。 4 孩子 會 覺得 自己 不 被 愛 ， 而 變 得 功利 和 有 暴力 傾向 。 其實 ， 我們 的 要求 ， 有時候 連 自己 也 做 不 到 。 我們 總會 以 「 理想 」 或 「 理念 」 來 教 孩子 ， 卻 看 不 到 孩子 的 需要 ， 也 看 不 到 事情 的 真相 。 就算 顏淵 也 只是 「 不 遷怒 、 不二過 」 而已 ： 不 是 不 生氣 ， 而是 不 遷怒 他人 ； 不 是 不 犯過 ， 而是 不 重複 同樣 的 錯 。 親子 間 的 衝突 ， 大部分 的 問題 是 出 在 大人 的 立場 ， 不管 同不同意 ， 或 哪 一 方 比較 有理 ， 至少 大人 並 未 看到 孩子 的 真正 需要 ， 也 就 說 我們 並 不 瞭解 事情 的 真相 。 父母 想 休息 ， 孩子 仍 在 遊戲 ， 遊戲 所 發出 的 聲音 會 影響 安靜 。 這 時候 ， 很多 父母 都 會 發出 「 你 ─ 訊息 」 ： ‧ 吵死 了 ， 安靜 一點 好 嗎 !
 
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‧ 到 旁邊 去 玩 ， 不要 在 這兒 煩 我 。 ‧ 立刻 把 玩具 收回 原處 ， 否則 … … 。 不管 如何 ， 「 你 ─ 訊息 」 都 會 使 孩子 立刻 受到 傷害 。 如果 是 「 我 ─ 訊息 」 ， 父母 則 宜 只 陳述 一 件 事實 。 ‧ 你們 在 旁邊 玩 ， 聲音 實在 太 吵