想 做 時 ， 拒絕 也 要 婉轉 ， 切忌 拿 「 做愛 」 當成 不滿 的 工具 ， 動輒 拿來 討價還價 。 做 先生 得 學會 做 更 好 的 聽眾 ， 不 打岔 ， 記得 這 是 最 好 的 催情劑 。 5 得 理要 饒人 。 做 先生 的 多 學會 用 「 我 希望 」 或 「 我 感受 」 之類 的 語氣 來 改變 對方 ， 這 絕對 勝過 大吼 大叫 和 強勢 逼人 或 不理人 。 做 妻子 的 如 自己 感覺 沒有 做錯 ， 也 別 隨便 道歉 ， 因為 這樣 只 會 加深 對方 對 自己 的 不滿 。 但是 記得 ， 吵架 時 最 需要 平心靜氣 。 6多 關懷 多 支持 。 當 先生 鼓起 勇氣 說出 內心話 時 ， 請 妻子 別 在 此時 打岔 ， 說 妳 剛好 也 有 這 方面 的 困難 之類 的話 ， 請 用心 聽完 ， 處處 露出 關懷 和 支持 。 請 先生 在 心 有 煩惱 而 太太 關心 詢問 時 ， 也 別 說 沒有 事 或 搖搖頭 ， 試 著 用 感性 的 組句 來 形容 自己 的 問題 ， 給 她 機會 關懷 。 ◎ 三明 主義 用 了 以上 的 四 、 六 方法 ， 絕對 會 改進 關係 。 但是 世上 沒有 不 吵架 的 夫妻 ， 因為 牙齒 都 會 不 小心 咬到 舌頭 呢 ！ 更何況 兩 個 來自 完全 不同 成長 背景 的 人 要 日夜 生活 在一起 ， 難免 生活 上 會 有 摩擦 的 。 當 意見 不同 時 ， 請 奉行 三明 主義 （ 或 三Ｐ 主義 ） ：1 Positive ， 明明白白 的 告訴 自己 ， 在 吵架 前 一定 得 心 存 寬恕 、 感恩 和 樂觀 ， 說話 一定 得 客氣 ， 誠懇 。 此時 動怒 是 絕對 講 不清 道理 的 。 心 如果 不平 ， 等一陣子 冷靜 後 再 講理 。 2 Partnership ， 明明白白 地 說清楚 當下 的 問題 ， 不要 責難 ， 而是 討論 和 商量 。 譬如 「 兒子 的 讀書 習慣 不 好 」 ， 不要 舊事 重提 或 翻 舊 帳 說 「 打從 開始 你 就 沒 盡心 」 等 話語 。 兩 人 討論 時 是 臉 對臉 、 眼對眼 ， 當 對方 是 「 最佳拍檔 」 般 的 論事 。 3 Precise ， 明明白白 又 簡短 扼要 地 說清楚 你 能 做 的 和 準備 做 的 ， 以及 對方 可以 做 的 是 什麼 。 如果 自己 花 了 五 分鐘 訴說 問題 ， 也 要 同樣 給 對方 五 分鐘 ； 對方 說 時 ， 自己 也 試 著 用心 傾聽 ， 不要 打岔 。 因為 這 是 一 種 「 全新 」 的 夫妻 溝通 方式 ， 甚至 還可以 鼓勵 對方 ， 問 他 說 完整 了 沒有 或 時間 夠 不 夠 。 討論 難題 時 ， 是 以 描述 心 內 的 失望 、 傷感 為主 ， 而 不 是 用 責備 或 挑戰 的 口氣 去 爭 。 夫妻 只有 雙輸 或 雙贏 在 現實 的 生活 中 ， 我們 不可能 要求 自己 的 另一半 完全 活 在 我們 的 期望 中 ── 因為 我們 也 不可能 完全 符合 對方 的 期望 。 每 個 人 畢竟 都 有 自己 的 特質 ， 不要 想 去 改變 對方 ， 唯有 改變 自己 ， 才 有 希望 改變 現有 的 家庭 關係 。 學 著 把 心門 漸漸 打開 ， 學習 更 包容 、 更 尊重 、 更 妥協 。 承認 自己 錯誤 或 需要 改進 ， 不 是 一 件 沒面子 的 事 ， 夫妻 之間 沒有 所謂 的 你 輸 我 贏 ， 只有 雙輸 或 雙贏 。 男女 身心 頭腦 和 思路 模式 本 就 不同 ， 女性 一定 得 耐心 等待 男性 的 反應 ， 而 男性 也 要 學 著 包容 女性 的 內容 重複 。 濃 得 化 不 開 的 男女 愛情 ， 為期 其實 是 很 短暫 的 ； 但 在 細水長流 互依 互靠 的 時間 ， 卻 是 可以 很 漫長 的 。 柔軟 的 水刀 都 可 切割 鑽石 ， 兩 人 如 有 耐心 ， 試 著 找出 對方 的 優點 ， 就 可以 成全 一 段 幸福 美滿 、 琴瑟和鳴 的 婚姻 。 但是 婚姻 絕對 是 要 依靠 雙方 共同 用心 經營 才 成 的 。 如果 實在 婚姻 失敗 ， 切記 ， 只 能 做 原諒 的 陌路人 而 不能 做 記恨 的 仇家 。 人生 最 重要 是 學會 愛 的 施 與 受 ， 如 能 用 自己 的 行為 和 言詞 做好 這 身教 ， 就 是 給 子女 最 美好 的 遺產 了 。 【 序曲 】 從 一 樁 還 沒 開始 就 結束 的 婚姻 談起 〈 序曲 〉 從 一 樁 還 沒 開始 就 結束 的 婚姻 談起 常常 有 人 或 讀者 會 好奇 的 問 我 寫 文章 的 目的 。 我 想 ， 這 和 我 平常 看病 的 方法 多少 類似 ， 我 希望 人人 都 能 擔任 自己 的 心理 醫師 ， 給 自己 增長 智慧 ， 更 瞭解 自己 ， 學會 看清楚 自己 在 家 中 的 角色 。 我 很 喜歡 聽 對方 的 童年 和 家人 的 運作 與 互動 ， 讓 讀者 或 對方 能 藉由 訴說 ， 看清 自己 在 家 中 的 劇本 和 故事 ， 包括 父母 、 子女 、 兄弟 姊妹 之間 的 互動 和 各人 扮演 的 角色 。 因為 人 往往 一再 重複 自小 扮演 慣 的 角色 而 繼續 扮 下去 ， 小時候 的 家庭 環境 ， 也 深深 地 影響 人 一生 很多 的 行為 和 想法 。 表面 上 ， 我 是 來自 一 個 非常 溫暖 的 家庭 。 一直 到 上 初中 之後 ， 我們 家 才 成為 小家庭 。 這裡 我 要 說 的 就是 在 初中 之前 ， 我 的 成長 環境 ， 這 也 是 我 第一 次 講出 自己 的 一 個 兒時 秘密 。 父親 和 母親 是 來 台灣 的 第一 代 移民 。 父親 還 帶 了 他 的 一 弟 一妹 ： 我 的 叔叔 和 剛 結婚 的 嬸嬸 ， 還 有 仍 在 讀 高中 的 姑姑 ； 母親 也 帶 著 她 大學 剛 畢業 的 弟弟 。 所以 到 我 小學 畢業 之前 ， 我們 家 是 一直 有 叔嬸 和 姑舅 的 大 家庭 。 我 的 祖母 （ 就 是 父親 的 母親 ） 是 一 位 仁慈 又 博愛 的 難得 女性 。 自己 生 了 七 個 孩子 ， 家境 只 是 小康 ， 完全 依靠 祖父 公務員 的 收入 生活 ， 從來 對 自己 孩子 的 朋友 或 同學 卻 都 視如己出 。 父親 說 ， 小時 吃飯 很少 吃到 肉 ， 唯有 帶 同學 回家 才 能 吃到 一點 好 菜 。 我 的 小 叔叔 是 家 中 的 才子 ， 人緣 非常 好 ， 又 很 喜歡 助人 。 在 高中 時 ， 他 有 一 個 同班 同學 得 了 當時 會 致命 的 肺病 ， 叔叔 去 探望 他 ， 才 知道 他 的 父母 都 剛 得 肺病 去世 。 沒有 多久 ， 這 位 同學 也 快 死 了 ， 臨終 ， 他 就 託孤 似地 將 他 那 唯一