頂罪 。 有時候 ， 孩子 可能 天真 的 以為 ， 自己 是 用 聰明 的 點子 來 處理 爸 媽 的 婚姻 問題 呢 ！ 為了 瞭解 問題 的 真相 ， 我 開始 分別 與 約翰 、 王 先生 、 王 太太 交談 ， 試 著 進一步 解開 問題 癥結 。 約翰 告訴 我 ： 「 爸爸 和 媽媽 感情 很 不 好 。 媽媽 常 和 我 抱怨 爸爸 的 不 是 。 爸爸 不能幹 ， 不會 表達 ， 社交 能力 又 差 ， 所以 這 兩 年 工作 也 不 順利 ， 在 家 中 也 不肯 參與 ， 媽媽 總得 付出 加倍 的 心力 來 持家 ， 十分 辛苦 。 我 非常 害怕 聽 媽媽 的 嘮叨 ， 但是 媽媽 說 中國人 不能 把 家醜 說給 別人 聽 ， 所以 我 就 和 媽媽 盡量 保持 距離 。 但是 我 對 爸爸 也 很 不 滿意 ， 他 不會 表達 對 我們 的 關愛 ， 想 也 知道 ， 這樣 的 人 公司 怎麼 會 喜歡 他 ？ 我 將來 才 不要 跟 他 一樣 呢 ！ 」 言談 間 ， 約翰 逐漸 信任 我 ， 於是 我 也 開始 慢慢 解釋給 他 聽 ， 怎樣 才 是 真正 表達 感受 和 有 能力 表達 的 人 。 所謂 善於 表達 ， 是 指 可以 將 內心 的 感受 用 言語 直接 說出來 ， 但 有時 也 得 用 更 客觀 的 心態 和 理性 的 分析 ， 才 能 真正 瞭解 自己 。 譬如 我 現在 其實 心 中 很 悶 ， 很 不 爽 ， 我 應該 恰當 地 表達 內心 的 感受 ， 而 不 是 用 暴力 的 肢體 語言 表達 ， 因為 這 種 行為 是 不 受 任何 社會 肯定 的 。 所以 美國 的 警察 才 會 帶 他 離開 家 ， 警察 這樣 做 也 是 為了 保護 大家 的 安全 。 約翰 點頭 說 ， 自己 太 害怕 因而 極力 抵抗 ， 這 才 被 送去 精神病院 ， 也 是 不會 表達 才 引起 的 誤會 。 逐漸 地 ， 約翰 明白 原來 大家 都 是 出自 善意 ， 只是 表達出 了 問題 。 他 也 表示 希望 下 次 和 父母 有 衝突 時 ， 大家 都 能 更 冷靜 。 王 先生 也 告訴 我 他 的 成長 背景 。 他 從小 很少 和 父母 在一起 ， 父親 是 個 很 有 權威 的 傳統 嚴父 ， 母親 必須 隨身 服侍 ， 也 得 常常 跟著 父親 參加 應酬 。 他 只 和 家 中 的 下人 較 親近 。 他 從小 就 養成 內向 、 不 多話 又 被動 的 個性 ， 因為 唯有 如此 ， 父親 才 不會 責罵 他 。 到 美國 工作 多 年 後 ， 他 才 發現 自己 的 社交 技巧 不 夠 好 ， ＥＱ 太 低 ， 以致 常 遭到 不 公平 的 待遇 ， 不得 上司 重視 ， 也 影響 陞遷 ， 總 覺 事業 不大 如意 。 王 先生 關心 地 問 ： 「 在 約翰 九 歲 時 ， 公司 曾 派 我 去 沙烏地阿拉伯 工作 了 兩 年 ， 太太 和 孩子 都 留在 美國 。 不 知道 會不會 影響到 約翰 的 身心 發展 ？ 」 言語 間 充滿 對 兒子 的 關懷 與 自責 。 與 王 太太 私下 見面 時 ， 她 說 ： 「 其實 約翰 的 個性 最 像 我 ， 心地 好 又 非常 細膩 ， 只 可惜 脾氣 太 壞 。 」 單獨 問 王 太太 的 婚姻 時 ， 她 突然 淚如泉湧 地 說 ： 「 我 先生 內向 又 固執 ， 很 難 相處 ， 我 只有 把 孩子 當成 是 我 的 寄託 。 我 所有 的 精力 都 放 在 兒女 身 上 ， 要不是 為了 兩 人 都 疼惜 孩子 ， 婚姻 老早 完蛋 了 。 」 傾心 交談學 溝通 此時 王家 的 問題 才 完全 顯露 。 的確 ， 當 婚姻 不 美滿 時 ， 很多 失望 的 父親 （ 或 母親 ） 就 將 自己 的 希望 完全 寄託 在 孩子 身 上 ， 將 家庭 變成 三角 關係 而 不 自知 ！ 在 約翰 的 心目中 ， 母親 偏袒 他 卻 又 管不住 他 ， 甚至 有點 怕 他 ； 父親 不 管事 ， 他 甚至 以為 父親 對 他 漠不關心 。 在 這樣 的 家庭 中 成長 ， 怎麼 可能 沒有 問題 呢 ？ 王 先生 和 王 太太 都 沒 能 面對 婚姻 的 問題 ， 久而久之 ， 父母 管教 孩子 的 態度 完全 沒 配合 。 於是 約翰 也 在 不知不覺 中 ， 捲進 父母 不和 的 漩渦 裡 。 一旦 找出 癥結 ， 首先 該 著手 的 是 改善 夫妻 關係 ， 協助 他們 正視 自己 內心 的 情結 ， 同時 找到 兩 人 共有 的 人生 目標 和 力量 。 先 作好 夫妻 諮詢 ， 告訴 他們 父母 和諧 的 婚姻 關係 對於 管教 子女 的 重要性 。 天下 所有 的 夫妻 都 不能 避免 衝突 ， 美滿 的 夫妻 是 能 面對 衝突 ， 而 不 是 排斥 、 大吵 大 鬧 、 互相 責備 或 躲避 和 冷戰 ， 絕對 不能 強迫 對方 改變 。 所以 ， 有 胸襟 能 接受 並 看清 不同 個體 的 不同 習性 ， 才 有 解決 問題 的 能力 。 王 先生 不 是 不 關懷 家庭 ， 只 是 不 擅長 表達 而已 。 經過 心理 輔導 和 鼓勵 ， 他 逐漸 有 勇氣 表達 不滿 和 自己 對 家庭 的 歉疚 。 王 太太 一旦 進一步 增加 對 先生 的 瞭解 ， 體會 先生 的 意願 ， 也 更 願意 和 先生 傾心 交談 。 兩 人 有 了 共識 後 ， 王 太太 自然 減少 對 兒子 的 嘮叨 。 著名 的 家庭 治療 大師 維琴尼亞 ．薩堤爾 （ Virginia Satir ） 曾 說 ： 「 家庭 中 每 個 成員 都 想 往 好 的 方向 走 ， 只 是 想法 與 做法 不同 而已 。 」 王 先生 和 太太 經過 數 次 協談 ， 逐漸 學會 更 進一步 的 溝通 。 父母 一旦 同心協力 ， 管教 孩子 的 態度 就 會 漸 趨 一致 ， 約翰 的 衝動 控制 失常 也 開始 減少 。 父親 經過 治療 ， 瞭解 自己 過去 受 家人 冷落 ， 現在 就 不會 重蹈覆轍 再 冷落 子女 ， 以致 代代 相傳 。 王 先生 現在 主動 參與 約翰 的 籃球 比賽 和 辯論 比賽 ， 約翰 的 校 外 活動 有 了 父親 的 參與 ， 也 愈 做 愈 出色 。 父子 相處 時間 增多 ， 夫妻 關係 和諧 ， 過去 三角 關係 就 自然而然 的 慢慢 消失 了 。 約翰 建立起 對 自己 的 信心 ， 找到 自己 的 專長 ， 也 更 能 掌握 人生 方向 。 當 約翰 收到 美國 著名 的 大學 錄取 通知 時 ， 看到 他們 一 家 和樂 融融 又 幸福 美滿 的 模樣 ， 真 覺得 是 王家 一家人 共同 的 成就 。 所以 ， 如果 孩子 在 成長 時 ， 即使 是 在 單親 家庭 都 沒關係 ， 如果 照顧 他 的 單親 父母 對於 對方 沒有 怨懟 ， 孩子 反倒 受害 較少 。 如果 雙親俱足 ， 但是 父母 長期 對立 衝突 ， 或 常 當 著 孩子 的 面 抱怨 ， 甚至 有意 地 揭發 對方 的