對象 （ 無論 是 孩子 或 配偶 ） 設定 期望 是 一 種 自我 蒙蔽 的 保護 機制 ， 保護 我們 免於 看見 自己 的 疑惑 和 不安全感 。 當 我們 期望 他人 以 某 種 方式 愛 我們 ， 而 對方 做 不 到 ， 我們 就 指責 他 。 凡是 讓 我們 失望 的 ， 都 應該 被 指責 。 當 我們 指責 對方 時 ， 我們 可以 繼續 牢牢 抱持 著 對 愛 的 妄想 — — 妄想 愛 應該 是 完美 無暇 、 偉大 的 ， 當 它 不 是 那麼 回 事 的 時候 ， 都 是 因為 對方 犯 了 錯 。 在 這樣 的 指責 裡 ， 我們 不須 去 看 明白 什麼 是 愛 ， 而 或許 ， 愛 並 不 是 我們 所以為 的 那樣 。 或許 愛 的 感覺 應該 好壞 摻雜 ， 不 是 那麼 截然二 分 。 期望 別人 總是 知道 怎麼樣 好好 愛 我們 ， 期望 他們 的 愛 總 能 讓 我們 覺得 自己 獨特 而 美好 ， 是 不切實際 的 妄求 。 我們 必須 面對 的 真相 是 ， 在 愛 裡 ， 我們 所 能 掌控 的 部分 通常 很 小 。 如果 我們 總是 以 指責 來 保持 距離 ， 我們 就 永遠 不會 去 面對 這 個 真相 。 但 我們 必須 面對 ， 不止 是 為 了 我們 自己 ， 也 為 我們 的 孩子 。 愛 孩子 原本 的 樣子 蘇怡 對 七 歲 的 柯賓 展現 這樣 美好 的 愛 。 在 柯賓 例行 的 健康 檢查 中 ， 蘇怡 告訴 我 他 脾氣 不 太 好 。 我 問 她 怎麼 回 事 。 「 唔 ， 」 她 說 ， 「 有時候 他 就 是 會 情緒 失控 。 譬如 ， 我 要 他 把 玩具 撿起來 ， 這麼 簡單 的 事 ， 他 都 可能 尖叫 起來 ！ 」 那 聽來 還 算 正常 ， 但 恐怕 沒 那麼 簡單 ， 我 等 著 她 繼續 說 下去 。 「 我 是 說 ， 他 真的 尖叫 — — 用盡 全力 尖叫 ， 連續 一 個 小時 ！ 那 真 讓 人 精疲力竭 。 」 我 對 蘇怡 平靜 的 態度 感到 驚訝 。 她 沒有 難過 ， 甚至 沒有 問 我 的 建議 。 好奇心 驅使 我 問 下去 ， 「 所以 在 這樣 的 時候 妳 怎麼辦 ？ 」 「 唔 ， 」 她 說 ， 「 一 開始 真的 很 嚇人 。 我 懷疑 自己 是 不 是 做錯 了 什麼 才 害 他 變成 這樣 。 我 從 沒 見 過 七 歲 小孩 會 這 個 樣子 。 後來 我 才 明白 ， 這 不一定 和 我 有 什麼 關係 ， 而是 他 內心 深處 有 些 東西 困擾 著 他 。 或許 是 在 孤兒院 時 的 什麼 事 ， 我 不 知道 ， 但 我們 在 他 還 很 小 的 時候 就 領養 他 ， 所以 應該 也 不 是 這 個 原因 。 後來 ， 我 自己 得 了 個 結論 ， 或許 這 就 是 他 ， 或許 他 情緒 過度 亢奮 ， 所以 每隔 一 段 時間 就 要 發作 一 次 。 據 我 觀察 ， 他 的 這 個 現象 並 沒有 什麼 特別 的 原因 或者 規律 。 」 我 心想 ， 這 的確 有 道理 ， 但 我 還 不 夠 清楚 ， 想 知道 更多 細節 。 「 當 他 發作 時 ， 我 就 只是 想 ， 『 火山 要 爆發 了 』 ， 然後 我 會 帶 他 進起 居室 裡 ， 讓 他 坐 在 我 的 腿 上 ， 面對 著 我 ， 一 開始 我 只是 扶 著 他 ， 後來 ， 我 用 雙臂 緊緊 環抱 著 他 ， 直到 一切 慢慢 過去 。 幾 個 月 後 ， 他 每 次 尖叫 的 時間 縮短 了 ， 我 就 只是 坐 在 那裡 ， 抱 著 他 等 。 那 就 是 他 所 需要 的 。 」 如果 ， 妳 從 沒有 和 一 個 尖叫 中 的 七 歲 男孩 在 一 個 房間 裡 待 過 ， 妳 可能 不 知道 抱住 他 需要 多麼 堅強 的 情緒 力量 。 那 不止 錘煉 她 的 耐心 ， 讓 她 整 個 人 糾結 起來 ， 還 會 讓 她 忍不住 自問 ， 當時 要 這 個 孩子 真的 是 對 的 嗎 ？ 母親 很 容易 把 責任 往 自己 身 上 攬 ， 尤其 當 關係到 孩子 的 情緒 時 ， 我們 總 忍不住 認為 是 自己 做錯 了 什麼 。 最後 ， 我們 會 下結論 說 ， 有 好 媽媽 的 正常 孩子 不會 這樣 。 但 我 要 說 ， 喔 ， 不 ， 他們 會 的 。 蘇怡 愛 柯賓 的 方式 是 對 的 。 她 降低 自己 對 一 個 正常 七 歲 男孩 的 期望 ， 而且 很 快 就 下定決心 ， 無論 孩子 做 什麼 ， 那 就 是 她 的 孩子 本來 要 做 的 ， 既 不 是 柯賓 的 錯 ， 也 不 是 她 的 錯 。 她 拒絕 把 孩子 的 行為 看成 她 自己 的 問題 。 如果 她 坐 在 那兒 不斷 的 想 自己 到底 做錯 了 什麼 ， 一旦 開始 攻擊 自己 ， 她 很 可能 就 會 對 他 發怒 。 但 她 沒有 這樣 做 ， 而是 把 自己 抽離開來 ， 把 他 的 行為 視為 單純 的 客觀 事實 。 在 這樣 的 態度 裡 ， 她 避免 了 落井下石 ， 讓 自己 或者 柯賓 掉入 失敗 的 陷阱 裡 。 這樣 她 才 能夠 往後 退 一 步 ， 思考 自己 要 怎麼 做 ， 才 能夠 以 堅強 的 愛 幫助 孩子 渡過 情緒 的 紛擾 。 不 以 孩子 的 問題 打擊 自己 ， 她 才 有 足夠 的 能量 坐 在 那裡 ， 抱 著 柯賓 ， 渡過 那 漫長 的 尖叫 時刻 。 如果 我們 不 在 事情 之上 製造 更多 混亂 ， 愛 會 容易 許多 。 我們 經常 過度 分析 自己 和 孩子 的 行為 ， 把 一切 原因 攬 在 身 上 。 我們 對 孩子 的 每 個 行為 都 有 期望 ， 而 當 孩子 達 不 到 期望 時 ， 我們 不 像 蘇怡 往後 退 一 步 ， 而是 過度 投入 造成 緊張 ， 於是 開始 生 孩子 或 自己 的 氣 。 許多 時候 ， 最 好 的 做法 是 放掉 那些 期望 。 蘇怡 當然 也 希望 有 個 玩 釣魚 遊戲 時 臉 上 會 掛 著 笑容 的 七 歲 兒子 ， 但 眼前 就 是 一 個 敏感 的 小 男孩 ， 有 著 火山 似的 脾氣 。 但 那 也 沒關係 ， 蘇怡 可以 接受 這 個 事實 ， 人生 可以 這樣 繼續 下去 。 這 就 是 愛 ， 它 挑戰 人 ， 但 同時 也 是 美好 的 。 在 女兒 的 愛 裡 學習 瑪麗貝絲 的 挑戰 更 大 。 八 年 前 她 含 著 淚 到 我 辦公室 來 。 她 極度 悲傷 ， 我們 的 對話 又 那麼 沉痛 ， 在 我 心 裡 留下 深刻 的 印象 。 那時 她 剛 帶 她 的 女兒 魯佩