內 ， 找到 最佳 的 應對 方式 。 相信 你 會 說 ： 「 這 是 不可能 的 。 」 我 同意 你 的 話 ， 這 確實 不可能 。 即使 專業 人士 ， 具有 相當 豐富 的 經驗 ， 也 未必 能 做 得 到 。 但 這 不 意謂 著 要 放棄 思考 「 如何 回應 」 的 問題 ， 我們 還是 可以 做 些 什麼 的 。 理由 很 簡單 ， 因為 讀者 不 是 專家 ， 無需 訓練到 爐火純青 的 地步 ， 你 只要 少犯 點錯 ， 就 能 讓 自己 回應 得 更 好 些 ， 每 個 人 的 回應 都 能 更 好 些 ， 對於 意圖 自殺 者 就 會 有 很 大 的 幫助 。 這 道理 就 像 學 打 高爾夫球 ， 你 絕對 沒有 辦法 透過 電視 觀摩 ， 就 打 得 像 老虎 伍茲 那麼 好 ， 但是 你 可以 避免 自己 錯誤 的 動作 ── 只要 錯 得 越 少 ， 你 的 成績 就 會 越 好 。 所以 在 思考 如何 回應 這 問題 上 ， 你 要 做 的 是 ： 減少 錯誤 。 處理 自殺 表白 的 五 項 原則 下面 我們 將 提出 五 點 原則 ， 來 幫助 你 減少 犯錯 的 機會 ， 請 你 銘記在心 ， 訓練 成為 反射 動作 ， 否則 等 你 真的 遇上 自殺 告白 時 ， 心 一 慌 可能 半 個 字 都 想 不 起來 。 ◆ 原則 一 ： 不要 急 著 做 什麼 當 聽到 有 人 說 他 想 自殺 時 ， 你 的 第一 個 反應 就 是 不必 急 著 反應 。 急 著 反應 是 最 常見 的 錯誤 動作 之 一 。 你 不必 勸 他 放棄 自殺 意念 ， 不必 轉移開 話題 ， 也 不必 憤怒 以 對 。 你 也許 會 問 ： 「 如果 我 不 做 點 什麼 ， 萬一 當事人 立刻 去 死 了 ， 怎麼辦 ？ 」 但 你 不妨 想 一 想 ， 倘若 當事人 真的 想 死 ， 也 想 很 久 了 ， 不 差 這 一 刻 ； 倘若 他 還 沒 打算 立刻 去 死 ， 那 你 又 擔心 什麼 呢 ？ 更 重要 的 是 ， 倘若 對方 願意 告白 ， 表示 期待 從 你 這邊 獲得 些 什麼 ， 也許 是 關懷 ， 也許 是 想 激怒 你 。 不管 怎樣 ， 只要 你 還 沒 回應 ， 對方 沒 聽到 答案 之前 不 太 可能 立刻 去 死 ， 你 大 有 時間 可以 從容 處理 。 自殺 意圖 的 坦露 ， 就 像 一 顆 放 在 眼前 的 炸彈 ， 倘若 你 急 著 拆卸掉 它 ， 卻 笨手笨腳 地 觸動 了 某些 裝置 ， 結果 便是 一 場 悲劇 ； 你 應該 用 你 的 眼睛 觀察 、 用 你 的 耳朵 傾聽 ， 察覺 問題 到底 在 哪裡 ， 之後 再 慢慢 著手 處理 。 ◆ 原則 二 ： 由 對方 主導 談話 你 也許 會 問 ： 「 那麼 ， 我 該 做 些 什麼 呢 ？ 」 診斷 嗎 ？ 不 ， 那 是 專業 人士 的 工作 。 關心 嗎 ？ 不 ， 別 那麼 急 。 叫 他 不要 想 那麼多 嗎 ？ 不 ， 你 覺得 對方 如果 能 停止 胡思亂想 ， 還 需要 來 找 你 嗎 ？ 不要 忘 了 ， 將 自殺 意念 斬草除根 的 方法 ， 唯有 找出 當事人 真正 的 痛苦 ， 也 就 是 自殺 的 理由 。 但 你 要 怎樣 才 能 找出 對方 真正 的 痛苦 呢 ？ 答案 是 ── 傾聽 。 只有 聽 ， 你 才 有 辦法 找出 真正 令 當事人 痛苦 的 事情 ， 發掘 問題 所在 ； 倘若 你 只是 一味 說教 ， 當事人 反而 會 把 心事 給 藏 起來 。 傾聽 需要 技巧 ， 這些 技巧 會 在 後面 的 章節 中 介紹 ， 但 最 基本 的 原則 還是 ： 話 說 的 越 少 ， 聽到 的 東西 就 越 多 。 但是 問題 也 發生 在 這裡 ， 既然 自己 越 少 開口 越 好 ， 那 要 用 什麼 方法 讓 當事人 願意 開口 呢 ？ 這 是 一 種 技術 ， 需要 同理心 和 一定 的 言語 輔助 ， 更 需要 一 段 時間 的 訓練 。 一般人 沒有 受 過 這些 專業 訓練 ， 不 容易 在 極 短 時間 內 同理 當事人 ， 所以 既然 無法 同理 ， 還不如 不要 勉強 自己 做 什麼 ， 放任 對方 主導 這 次 談話 ， 他 想 開口 你 就 聽 ， 不 想 開口 就 陪 著 他 。 倘若 兩 個 人 都 不 開口 呢 ？ 其實 這樣 也 不 壞 ， 因為 沉默 會 帶來 壓力 ， 你們 兩 人 都 會 開始 感到 尷尬 ， 他 也許 會 叫 你 走 ， 叫 你 去 做 你 想 做 的 事 ， 而 你 當然 是 不能 走 ， 更 好 的 方法 是 順 著 對方 的 話 講 下去 ： 「 我 現在 最 想 做 的 事情 就 是 聽 你 說話 啊 ！ 」 當 你 比較 有 耐心 ， 耐 得 住 可怕 的 沉默 ， 又 硬 要 黏 在 自殺 者 身旁 時 ， 等於 在 用 肢體 語言 暗示 對方 ： 開口 吧 ！ 開口 吧 ！ 當事人 可能 會 生氣 ， 可能 會 被 你 激怒 ， 但 你 依然 保持 關心 的 態度 ， 繼續 沉默 傾聽 ， 他 就算 有 氣 也 很 難 對 你 發洩 。 但是 千萬 記得 不要 用 這 種 姿態 激起 當事人 的 憤怒 ── 你 得 保持 被動 ， 但 不能 透過 這 種 被動 姿態 來 挑釁 當事人 。 很多 人 不 知道 ， 被動 姿態 在 某些 狀況 下 ， 是 很 強勢 的 威脅 行為 。 以下 我 舉 一 個 例子 ： 兩 個 人 吵架 ， 吵完 之後 最 自然 的 狀態 就 是 互瞪一眼 、 各自 離去 。 倘若 其中 一 人 拒絕 離去 ， 並且 緊跟 著 另外 一 個 人 ， 走到 哪 就 跟到 哪 ， 這時 兩 人 間 的 尷尬 就 會 快速 上升 ， 甚至 誘發 再一次 的 爭吵 。 拒絕 離去 的 人 也許 會 說 ： 「 我 什麼 也 沒 做 啊 ！ 」 但是 這 種 「 什麼 也 沒 做 」 ， 本身 就 是 一 種 很 具有 挑釁 意味 的 舉動 。 面對 自殺 當事人 時 ， 你 必須 扮演 的 是 緩衝 者 的 角色 ， 就 像 一 塊 附有 雙面膠 的 海綿 ， 可以 黏 在 對方 身 上 ， 但 又 不至於 引起 對方 的 不滿 。 當事人 的 情緒 其實 是 持續 在 波動 的 ， 所以 通常 不必 太 久 ， 就 會 開始 講 自己 的 故事 。 一旦 話匣子 打開 ， 情緒 就 會 像 潮水 一樣 ， 一 波 一 波 湧上來 ， 直到 超越 了 他 對 你 的 恐懼 。 此時 ， 他 會 開始 越 講 越 多 ， 他 的 情緒 會 透過 言語 來 帶領 他 的 思緒 ， 也 會 帶領 著 你 的 情緒 ， 千萬 謹記 原則 一 ： 不要 急 著 想 做