者 發生 共鳴 的 時機 。 過度 溫和 的 語氣 、 刻意 營造 的 快樂 、 過度 指責 的 語氣 ， 通通 會 傷害 當事人 。 倘若 你 在 一 個 鬧哄哄 的 聚會 中 ， 把 自己 的 自殺 意念 說出來 ， 剎那間 一 片 死寂 ， 所有人 都 看 著 你 ， 而 你 要 回望 時 ， 每 個 人 卻 都 躲 著 你 的 視線 ， 然後 開始 用 無比 關心 的 話語 說 著 ： 「 你 要不 要緊 啊 ？ 」 「 會不會 太 累 啊 ？ 」 「 有 什麼 心事 說出來 嘛 ？ 」 你 會不會 覺得 很 尷尬 ？ 彷彿 自己 變成 了 瓷 娃娃 ， 大家 都 要 小心 呵護 你 別 碎 了 。 倘若 你 覺得 這樣 很 尷尬 ， 心同此理 ， 當 你 是 助人 者 時 ， 就 不要 讓 當事人 陷於 同樣 的 尷尬 。 還 有 一 種 容易 發生 在 諮商 者 身 上 的 情境 ， 可以 說 是 職業病 的 一 種 ， 明明 前 一 刻 大夥兒 還 鬧 得 火熱 ， 髒話 滿天飛 ， 彼此 「 漏氣 」 ， 但 一 聽到 自殺 這 類 字眼 ， 剎那間 全 都 正襟危坐 起來 ， 開始 擺出面 露 笑容 、 身體 斜向 前方 十 度 的 標準 傾聽狀 ， 口 中 說出 的 每 句 話 都 充滿 了 慈善 的 助人 光彩 ， 而且 全 都 是 充滿 接納性 的 開放式 問句 ， 夠 虛偽 了 吧 ？ 越 是 有 諮商 經驗 的 人 ， 越 要 避免 這 種 職業病 的 發生 。 快樂 的 氣氛 、 完全 的 包容 、 過度 激勵 甚至 指責 的 話語 ， 也 會 有 類似 的 虛偽 效果 ， 千萬 要 避免 。 面對 當事人 時 ， 你 得 自然 一點 ， 該 冷場 就 冷場 ， 該 悲傷 就 悲傷 ， 該 激動 就 激動 ， 也 或者 只是 靜靜 地 聽 著 。 你 覺得 自己 的 心理 健康 已經 達到 顛峰 了 嗎 ？ 我 想 很 少 有 人 覺得 自己 過 得 非常 快樂 ， 也 很 少 有 人 覺得 自己 心理 完全 健康 ， 更 不可能 在 那麼 短 的 時間 內 把 自己 的 心境 調整好 。 所以 既然 弄 不 清 自己 的 情緒 、 恐懼 與 渴望 在 哪裡 ， 那 就 不要 找 了 ， 不要 忘記 對方 在 決定 告訴 你 之前 ， 早 就 考慮 過 你 會 有 什麼 反應 了 。 倘若 你 是 個 容易 大驚小怪 的 人 ， 對方 自然 預期 你 會 驚訝 ； 倘若 你 聽完 他 的 告白 後 用 歡樂 的 語氣 講話 ， 反而 出乎 他 的 意料 。 所以 既然 不能 改變 別人 ， 也 不能 改變 自己 ， 那 只好 不要 壓抑 別人 ， 也 不要 壓抑 自己 ， 你 的 真實 絕對 比 任何 技巧 都 重要 。 你 也許 會 問 ， 既然 依照 原本 的 反應 就 可以 ， 那 我 幹嘛 看 這 本 書 呢 ？ 事實 上 ， 絕大多數 的 人 在 面對 他人 的 自殺 告白 時 ， 腦 中 都 會 立刻 浮現 一 個 衝動 ── 我 該 做 點 什麼 的 （ 記得 原則 一 嗎 ？ ） ， 語調 就 開始 不 自然 了 。 若 你 裝出 溫和 的 語氣 ， 對方 接受到 的 訊息 是 你 在 哄 他 ； 如果 刻意 擺出 指責 的 態度 ， 對方 會 立刻 受到 傷害 。 所以 ， 盡量 做 自己 是 非常 重要 的 的 原則 。 ◆ 原則 四 ： 環境 氣氛 很 重要 只有 在 安全 的 氣氛 下 ， 當事人 才 比較 願意 講出 他 的 心事 。 什麼 樣 的 環境 才 叫做 安全 呢 ？ 我 想 ， 過於 嘈雜 、 鬧哄哄 、 一 堆 人 在 玩 遊戲 的 地方 ， 都 不 適合 。 如果 一 旁 的 人 都 認識 你們 的 話 ， 情形 更 糟 ， 因為 別人 會 看到 你們 若有所思 地 在 一 旁 竊竊私語 ， 這樣子 感覺 很 不 好 。 所以 ， 安靜 、 保密 、 減少 刺激 的 環境 ， 是 比較 適宜 的 。 當 你 聽到 當事人 表露 自己 的 自殺 意念 時 ， 不妨 將 他 帶到 一 個 比較 安靜 的 場所 ── 也許 是 門 外 、 也許 是 洗手間 、 也許 是 看台 ， 都 沒有 什麼 關係 。 適當 的 氣氛 、 適當 的 情境 ， 對於 自殺 表白 者 非常 重要 。 適當 的 氣氛 不只 可以 減低 當事人 的 焦慮 ， 也 可以 減低 你 自己 的 焦慮 ， 讓 你們 有 足夠 清晰 的 思緒 去 考慮 下 一 步 該 怎麼 做 。 ◆ 原則 五 ： 不 允許 交談 時 要 表明 難處 倘若 你 能 把握 前面 的 原則 ， 其實 已經 避免 很多 犯錯 的 危險 了 。 接下來 ， 你 要 做 的 是 快速 在 腦 中 衡量 一下 ： 當下 的 場合 適 不適合 談話 ？ 你 有 多少 時間 ？ 在 一 個 不 適當 的 場合 之下 ， 嘗試 對 自殺 者 伸出 援手 ， 將 是 一 種 更 大 的 錯誤 ， 但是 很多 人 都 沒有 辦法 拒絕 自殺 者 的 邀約 ， 而且 擔心 自己 的 拒絕 會 釀成 悲劇 。 事實 上 這 是 可以 避免 的 ， 建議 你 一 個 很 簡單 的 講法 ： 「 你 會 做 這 決定 一定 深思 過 ， 我 很 想 瞭解 背後 的 原因 ， 但是 現在 ××× 正在 等 我 ， 我 沒有 辦法 專心 聽 你 說 ， 等 我 處理完 他 的 事 之後 ， 方 不 方便 告訴 我 ？ 」 這 問句 同時 用到 了 三 個 概念 ： 第一 ， 你 以 對方 為 主體 ， 視 對方 為 一 個 會 思考 、 判斷 的 人 ， 而 不 是 無助 、 瀕臨 崩潰 的 患者 ， 所以 你 抱持 著 學習 的 態度 來 「 請教 」 他 決定 要 自殺 的 理由 ； 第二 ， 你 明白 地 指出 了 現在 場合 的 不 方便 ， 而 這 干擾 了 你 的 「 專心 傾聽 」 ， 暗示 你 很 重視 對方 ， 不 願意 敷衍 了事 ， 傳達給 對方 你 是 一 個 很 用心 、 很 誠懇 的 人 ； 第三 ， 你 跟 對方 立下 了 一 個 約定 ， 對方 假如 同意 ， 至少 得 等到 告訴 你 他 自殺 的 理由 後 才 能 去 死 ， 如此 可以 稍微 拖延 一下 對方 的 自殺 行動 。 你 也許 會 問 ， 等 事情 做完 對方 也 自殺 了 ， 那 豈不是 要 自責 一 輩子 ？ 事實 上 ， 只要 你 沒有 拖 太 久 ， 對方 幾乎 都 會 有 耐心 等到 你 能 專心 傾聽 。 他 願意 向 你 吐露 自殺 意願 ， 某 種 程度 上 就 是 期待 你 傾聽 的 意思 ， 倘若 你 無法 確定 這 點 ， 不妨 請 朋友 幫忙 照顧 一下 ， 你 也 不必 抖出 自殺 這 件 事 ， 只要 很 簡單 地 講 ： 「 ××× 身體 不 舒服 ， 你 可以 不可 陪 他 一下 ？ 」 。