把 若蘭 送到 我們 學校 ， 以為 自此 可以 「 收 」 到 一 個 甜美 可人 的 孩子 。 可是 家庭 的 氣氛 未 變 ， 夫妻 間 的 緊張 依舊 ， 孩子 仍然 是 成人 爭執 的 籌碼 。 雖然 父母 兩 人 都 說 自己 愛 孩子 ， 可是 你們 給 孩子 的 時間 和 關注 這樣 少 ， 孩子 得到 的 愛 大多 是 口頭 上 的 言語 ， 而 不 是 心理 感受 上 的 關愛 。 很多 時候 ， 我 甚至 覺得 若蘭 在 努力 的 愛 你們 ， 希望 透過 他 的 努力 ， 讓 家庭 和 美 。 可是 這樣 的 心理 承擔 ， 對 一 個 十 歲 的 孩子 來 說 ， 真的 是 太 重 了 。 長期 緊張 的 結果 ， 學校 成為 孩子 放鬆 情緒 的 安全 場所 。 因此 他 的 人際 關係 、 課業 學習 都 受到 影響 。 可是 你 覺得 自己 已經 盡力 了 ， 在 自顧不暇 的 情況 下 ， 你 希望 大家 都 可以 幫 你 、 愛 你 。 你 一方面 擔心 自己 的 婚姻 ， 一方面 擔心 孩子 的 課程 ， 認為 學校 老師 可能 沒有 能力 處理 孩子 的 問題 。 這樣 的 擔心 ， 加上 情感 上 的 痛苦 和 失望 ， 終於 使 你 失去 耐性 ， 開始 責備 所有 的 人 ， 你 覺得 自己 又 一 次 陷入 孤單 的 情境 中 ， 茫茫 人海 ， 無可 攀援 。 身為 教師 ， 我 心 裡 很 同情 你 ， 但 卻 無能為力 ， 因為 若蘭 的 轉變 與否 ， 根本 原因 在 家庭 。 學校 ， 只 能 提供 孩子 一 個 安全 的 環境 ， 讓 孩子 知道 ： 除了 爸 媽 之外 ， 還 有 別的 成人 愛 他 。 尤其 這 個 孩子 這樣 成熟 ， 很多 的話 藏 在 心 裡 ， 要 戳破 他 自我 防禦 的 面具 嗎 ？ 實在 是 心 有 不忍 。 於是 我 除了 勸 你 為 自己 也 為 孩子 找 個 心理 協談 機構 外 ， 不免 自問 ： 什麼 時候 這 個 媽媽 ， 才 能 承擔 起 為 人 父母 的 責任 呢 ？ 沒想到 你 這麼 快 就 把 自己 整理出來 了 ， 我 在 你 身 上 又 一 次 看到 生命 的 韌性 。 儘管 你 是 從 「 被 世界 拋棄 」 的 無奈 心理 出發 ， 可是 你 終於 決定 面對 自己 和 孩子 的 問題 了 。 你 開始 坐下來 ， 和 孩子 討論 他 學習 上 的 困境 ， 陪同 他 擬訂 補救 的 計畫 ， 並 在 孩子 逃避 退縮 時 ， 支撐 他 、 鼓勵 他 。 你 發覺 孩子 不但 沒有 因為 你 「 考察 」 他 的 功課 而 排斥 你 ， 反而 因此 覺得 媽媽 能幹 、 可靠 ， 「 我們 的 親子 關係 反而 變好 了 。 」 你 說 。 我 想 你 沒有 說出來 的 ， 是 你 真的 嘗試 去 接受 自己 的 擔心 和 恐懼 ， 也 真的 嘗試 了 解 你 的 孩子 。 你 接受 他 在 課業 上 的 挫折 ， 你 尊重 他 對 父母 失和 的 恐懼 和 擔憂 ， 你 陪同 他 一起 面對 新 生活 ， 共同 擬出 因應 變動 的 準備 。 你 讓 若蘭 感覺到 你 堅定 面對 困難 的 勇氣 ， 於是 你 發現 你 的 孩子 也 就 能 堅定 面對 他 自己 的 生活 和 課業 上 的 困難 了 。 最最 重要 的 是 ， 你 沒有 把 你 的 怒氣 發 在 孩子 的 身 上 ， 你 認為 只有 自己 才 能 幫助 自己 的 孩子 ， 於是 開始 把 時間 和 精力 用 在 他 的 身 上 ， 而 不 是 在 忙 你 自己 的 事 時 帶 著 他 東 奔西 走 。 你 做 得 這樣 好 ， 於是 你 贏回 你 的 孩子 、 你 的 自信 和 你 的 愛 。 我 真 替 你 高興 。 親愛 的 若蘭 媽媽 ， 我 知道 你 的 路 還 在 進行 中 ， 所以 你 的 臉 上 還 有 努力 的 風霜 ， 可是 「 凡事 靠 自己 」 的 勇氣 和 擔當 ， 讓 你 在 面對 前面 可能 不 甚 平坦 的 道路 時 ， 也 可以 化險為夷 ， 就 像 前面 這 段 日子 ， 一定 會 是 你 和 若蘭珍貴 的 共同 回憶 。 我 常 在 學苑 的 父母 中 觀察到 和 你 以前 同樣 的 心理 ： 「 為了 培養 良好 的 親子 關係 ， 所以 我 不能 對 孩子 做 任何 要求 。 」 可是 父母 的 心理 實在 擔心 ， 於是 只好 告訴 自己 ： 「 學校 老師 一定 有 辦法 的 ， 我 只要 等待 就 好 。 」 可是 這樣 充滿 擔心 的 等待 是 「 有毒 的 」 ， 會 讓 事情 變 得 更 壞 。 因為 做 家長 的 會 變 得 不 敢 過問 孩子 的 功課 ， 不 敢 過問 孩子 的 生活 ， 不 敢 對 孩子 表示 不同 意見 ， 只 會 回 過 頭 來 要求 教師 ， 請 教師 出面 來 要求 孩子 ， 並 在 孩子 表現 不 好 的 時候 責怪 教師 。 久而久之 ， 孩子 反而 養成 把 過錯 推到 別人 身 上 的 壞 習慣 ， 做 父母 的 還 不 知道 自己 就 是 那 個 使 孩子 怨天尤人 的 塑造 者 。 但是 有的 媽媽 不 是 這樣 。 像 芸芸 媽媽 就 說 ： 「 在 學習 上 ， 我 尊重 孩子 的 選擇 ， 但是 我 要求 孩子 認真 面對 他 的 功課 。 」 這 是 他 的 原則 ， 他 讓 孩子 知道 。 所以 芸芸 很 清楚 自己 選 什麼 課 ， 念 什麼 學校 ， 媽媽 都 可以 接受 。 但是 如果 不 認真 進 課堂 ， 不 好好 做 功課 ， 媽媽 一定 不能 接受 。 至於 「 不 接受 」 的 表達 方式 ， 自然 是 因人而異 的 。 有的 父母 會 和 孩子 做 討論 ， 有的 父母 會 激勵 孩子 的 自強 心理 ， 有的 父母 會 用 行為 控制 的 邏輯 結果 來 加強 他 的 效果 ， 有的 父母 甚至 會 用 責備 或 責打 的 方式 來 做 對應 。 當然 不同 的 方法 有 它 不同 的 效果 ， 也 會 產生 不同 的 副作用 ， 做 父母 的 要 先 了 解 自己 的 性格 、 孩子 的 特質 和 不同 對應 方式 的 作用 後 ， 才 能 決定 自己 的 教養 方式 。 當然 我 是 主張 和 孩子 做 良好 討論 ， 並 讓 事情 的 結果 來 教育 孩子 的 。 我 之所以 這樣 主張 ， 有 我 自己 的 生命 信念 和 反省 ， 我 認為 負責任 的 父母 ， 都 應該 有 他 自己 的 反省 才 好 。 最 糟糕 的 父母 是 缺乏 自信 、 搖來擺去 ， 今天 看 了 這 位 專家 的 書 ， 明天 聽 了 那 位 專家 的 話 ， 就 混亂 起來 ， 為 了 建立 「 良好 的 親子 關系 」 ， 搞 得 家 裡 緊張兮兮 ， 毫無 原則 。 最後 不 是 孩子 騎 在