聽來 ， 簡直 匪夷所思 。 她 嫁給 一 個 獨生子 ， 婆婆 多 年 守寡 ， 母子 關係 黏膩 到 不行 。 婚後 婆婆 常 半夜 到 他們 房間 替 她 丈夫 蓋 被子 ， 因為 不准 關 房門 ， 所以 婆婆 總是 通行無阻 。 不到 一 年 她 幾乎 精神 崩潰 ， 終於 離婚 。 前 兩 天 看到 一 篇 報導 ， 美國 出現 一 個 「 直升機 父母 」 的 名詞 ， 說 是 有些 父母 就 像 直升機 一樣 ， 鎮日 盤旋 在 子女 上空 。 從 孩子 讀書 的 學校 一直 到 孩子 工作 的 公司 行號 ， 這些 父母 都 安排 、 干涉 、 建議 、 要求 。 有些 孩子 覺得 受到 保護 、 有 安全感 ， 而且 安逸 ， 自己 不用 費力 ； 有些 孩子 則 覺得 窒息 、 毫無 自由 ， 一點 不 領情 。 教育 專家 替 這些 孩子 擔心 ， 沒 經過 歷練 的 人生 ， 絕對 經不起 挫折 ， 而 人生 是 不可能 沒 挫折 的 。 相對的 ， 過度 干涉 子女 生活 的 父母 ， 也 更加 依賴 子女 。 他們 下意識 認為 自己 付出 的 多 ， 當然 也 希望 回收 的 多 。 她們 要求 回報 時 會 以 「 愛 」 為 理由 ─ 因為 愛 ， 所以 要 替 子女 決定 將來 走 哪 條 路 ； 因為 愛 ， 所以 干涉 子女 的 戀愛 和 婚姻 。 當然 不能 否定 父母 的 愛 ， 但 這麼 做 卻 完全 否定 子女 是 個 有 獨立 思考 的 人 。 有些 父母 因為 付出 的 太多 ， 退休 後 自己 沒有 安全感 ， 就 亟需 子女 回報 ， 好 讓 自己 覺得 有 「 靠 」 。 一 位 發愁 的 媳婦 告訴 我 ， 她 的 公公 決定 退休 後 要 用 退休金 買 一 幢 大 一點 的 房子 ， 兒孫 可以 住 在一起 。 她 雖 是 個 通情達理 的 好 媳婦 ， 公婆 不 定期 來 家 裡 小住 時 會 竭盡所能 照顧 他們 ， 但 想到 要 經年累月長 住 在一起 ， 心 都 揪成 一 團 了 。 未來 的 日子 讓 她 害怕 ， 卻 無法 和 丈夫 溝通 ， 因為 丈夫 認為 三代 同堂 ， 很 好 ， 天經地義 嘛 。 有 位 醫生 朋友 談起 他 的 一 位 病人 ， 退休 後 經常 跑 醫院 ， 但 檢查 以後 實在 沒 什麼 病 。 每 次 她 來 看病 都 是 兒子 陪 著 ， 醫生 發現 有時 那 兒子 看來 十分 疲累 ， 有時 像 惦記 什麼 似的 焦急 。 他 建議 病人 既然 沒 什麼 病 就 不必 常 跑 醫院 ， 病人 說 我 當然 有病 ， 有病 兒子 才 會 陪 著 ， 要不然 我 都 見不著 兒子 的 面 。 醫生 無奈 的 說 ， 她 最 應該 去 看 的 是 心理 醫生 。 退休 後 過度 依賴 子女 不一定 能 得到 想要 的 結果 ， 三代 同堂 不見得 會 和諧 美滿 。 事事 、 時時 牽扯 著 子女 ， 對 那些 肩頭 負擔 仍 重 、 日子 忙碌 不堪 的 一 代 來 說 ， 愛 只 是 一 種 累贅 。 有 位 母親 說 孩子 還 小時 ， 我 要 活 得 健康 ， 孩子 成長 以後 ， 我 要 活 得 健康 加 獨立 ， 那 才 是 真愛 他們 。 不 依賴 孩子 ， 的確 要 健康 加 獨立 ， 尤其 是 退休 以後 。 害怕 孤單 ， 子女 再 多 也 不見得 能 依靠 ， 有些 兒孫 滿堂 的 老人 孤坐 在 房子 一角 ， 那 種 孤獨 更 讓 人 感慨 。 只有 自己 打開 心懷 ， 交朋友 ， 有 自己 的 興趣 ， 就 是 獨居 也 不 孤單 。 駕機 單飛 ， 不要 盤旋 在 子女 上空 。 天地 之 大 ， 景物 之 美 ， 都 值得 欣賞 、 讚美 ， 子女 不過 是 生命 中 的 一 個 過程 罷了 。 朋友 不 是 天 上 掉下來 的 禮物 「 我 媽 又 和 朋友 去 玩 了 ， 她 不 在 家 。 」 我 兒子 常常 會 這樣 回答 來 找 我 的 電話 。 他 已經 自立 ， 所以 我 不 算是 不 盡責 的 母親 。 朋友 真的 是 我 今生 最 大 的 財富 ， 尤其 是 交往 幾十 年 還 沒 翻臉 的 老朋友 。 在 子女 成長 離家 之後 ， 在 從 職場 退休 之後 ， 朋友 的 關係 更加 親密 。 有 人 說 你 不能 選擇 父母 和 手足 ， 但 你 可以 選擇 朋友 。 因為 是 自己 選 的 ， 臭味 相投 ， 經久 而 不變 。 年輕 時 有 位 朋友 對 我 說 ， 她 有些 祕密 的 心裡話 ， 可以 跟 朋友 講 卻 不能 告訴 丈夫 ， 並 不 是 什麼 外遇 的 祕密 ， 但 她 就 是 只 能 對 朋友 講 。 若干 年 後 我 才 能 體會 這 句 話 ， 因為 朋友 ─ 尤其 是 同性 的 ─ 能 一 說 就 通 ， 而 理論 上 更 親密 的 丈夫 卻 不能 理解 ， 有時 還 產生 誤會 。 一般來說 男性 ， 特別 是 年齡 較 大 的 男性 ， 朋友 少 ， 或 幾乎 沒有 朋友 ， 只 有 同事 或 事業 上 的 夥伴 ； 也 比較 不會 與 朋友 談心 ， 就算 是 和 朋友 約 了 去 喝 酒 ， 談 的 也 只 是 風馬牛 和 內心 世界 完全 不 相關 的 事情 。 新一代 的 男性 據 研究 已經 比較 感性 ， 他們 會 向 同性 朋友 傾訴 。 將來 這 一 代 人 退休 後 可能 有 很多 情況 大不相同 了 ， 包括 種種 價值觀 在 內 。 但 朋友 不 是 天 上 掉下來 的 禮物 。 從 一 開始 彼此 「 試探 」 味道 對 不 對 ， 不 對 的 自然 慢慢 疏離 。 再 經由 交往 中 大大小小 的 事 看出 彼此 是 不 是 有 誠心 ， 有 感情 ， 最 重要 的 是 在一起 是 不 是 舒服 自在 。 當 有 一 天 臨時 到 朋友 家 ， 你 吃 剩菜 不 在意 ， 他 也 不 緊張 ， 朋友 的 火候 就 到 了 。 朋友 要 能 持久 ， 有 幾 項 禁忌 不能 犯 ： 一 、 無論 已經 交往 多少 年 ， 不可 熟 不 拘禮 。 保持 一點 距離 ， 語言 上 的 尊重 、 行為 上 的 禮貌 都 是 必要 的 。 二 、 儘可能 不要 有 金錢 上 的 瓜葛 ， 當然 ， 朋友 有 通財之 義 ， 但 一定 要 清清楚楚 才 不會 傷害 友情 。 三 、 守口如瓶 ， 除了 老友 之間 絕對 可信 的 ， 不 對 外 洩露 朋友 的 私密 。 四 、 朋友 間 當然 有 財富 差距 ， 但 也 不能 老是 吃定 某 一 人 ， 只 因為 他 「 比較 有錢 」 。 所以 外出 吃飯 大家 分帳 ， 在 家 聚會 各自 帶 菜 ， 也 符合 退休 後 儉樸 生活 的 原則 。 五 、 不能 在 朋友 間 只 收 不 付 ， 必須 互相 關懷 ， 有事 朋友 服 其 勞 。 「 為 朋友 兩肋插刀 」 也許 太 嚴重 ， 但