一生 的 寫照 ， 我 總是 在 猶豫 中 、 徬徨 中 錯失 各 種 機會 ， 一直 到 現在 還是 一事無成 。 我 做 的 事情 都 失敗 了 ， 我 是 一 個 失敗 的 人 ， 沒有 希望 ， 也 沒有 前途 。 大家 雖然 都 在 同情 我 ， 不過 早晚 他們 也 會 認清 真相 的 。 他們 會 說 ： 「 哼 ！ 早 知道 就 不要 幫 這 個 人 了 。 這 個 廢物 ， 幫 他 也 是 沒有用 的 。 」 我 想 他們 早晚 都 會 瞭解 這 一 點 的 ， 所有 幫助 我 的 人 ， 大概 到 最後 都 得 接受 這 個 殘酷 的 事實 ， 我 終究 是 個 扶 不 起 的 阿斗 而已 。 不要 說 別的 了 ， 我 連 眼前 的 生活 都 已經 成為 問題 。 雖然 沒有 工作 在 家 裡 ， 可是 我 早上 三 、 四點 就 會 醒過來 ， 那 時候 天 都 還 沒 亮 ， 我 也 不 知道 我 那麼 早 醒來 要 幹嘛 ！ 只是 覺得 很 煩 、 很 悶 。 一 想到 一 天 又 要 開始 了 ， 就 會 讓 我 很 難受 ， 我 到底 該 怎麼 打發 這 一 整 天 的 時間 呢 ？ 那 至於 說 我 的 睡眠 問題 ， 我 想 ， 應該 一直 都 不 好 吧 。 有 些 時候 睡 得 一塌糊塗 ， 有 些 時候 卻 又 整 天 都 睡不著覺 ， 我 也 不 知道 為什麼 ， 可是 這 就 是 結果 。 飯 呢 ？ 我 已經 好 久 沒 吃飯 了 ， 我 也 不 知道 過 幾 天 了 。 其實 說真的 ， 我 對 吃飯 的 味道 都 已經 沒有 感覺 了 ， 吃 什麼 都 好 ， 睡 什麼 都 好 ， 生死 都 差不多 吧 。 我 想 我 也 不能 做 些 什麼 ， 雖然 我 很 煩燥 ， 可是 我 也 不能 改變 一些 什麼 東西 ， 像 這樣 的 生活 ， 我 不 知道 我 還 能 撐 多久 ， 也許 我 該 做 個 比較 果敢 的 決定 ， 趁 我 還 能 做 的 時候 。 在 上 段 描述 中 ， 讀者 應該 特別 注意 這 位 患者 用詞 之 冗長 迂迴 ， 充份 顯示 他 的 猶豫 心態 。 他 對 自己 現狀 也 缺乏 瞭解 ， 表示 重度 憂鬱 對 他 而言 ， 並 非 一 種 常態 下 的 情緒 ， 連 他 自己 都 會 納悶 ， 為什麼 會 變 得 那麼 沮喪 。 他 幾乎 將 注意力 全部 放 在 自己 的 表現 上面 ， 而且 都 用 悲觀性 思考 ， 這 也 是 憂鬱症 的 特色 。 另外 ， 他 也 有 一些 憂鬱症 的 經典 症狀 ， 諸如 早醒 ， 起床 時 情緒 最 差 ， 作息 不 正常 。 飲食 方面 食慾 也 下降 了 ， 更 是 值得 注意 的 地方 ， 他 連 飯菜 味道 也 不 在意 了 ， 對 死亡 也 不 介意 了 ， 這 是 自殺 的 危險 訊號 。 ◆ 躁症 發作 我 想 ， 我 的 情緒 非常 好 ， 不 需要 你們 任何 的 協助 。 其實 你們 做 這麼多 事情 ， 我 很 感謝 你們 ， 可是 最好 不要 來 管 我 ， 我 只是 在 做 我 自己 。 我 覺得 這樣 蠻 好玩 的 ， 盡可能 通通 都 不要 來 干預 我 ， 我 覺得 我 這樣 很 好 了 ， 夠 了 吧 ！ 你 想 幹什麼 ？ 你 在 想 些 什麼 東西 ？ 我 覺得 很 無聊 耶 ！ 你們 幹嘛 要 這麼 注意 我 的 行為 ， 每 次 都 來 干擾 我 ， 我 明明 自己 就 很 開心 ， 我 幹嘛 要 這樣子 。 不 睡覺 ， 不 睡覺 又 怎麼樣 ， 三 天 不 睡覺 又 不會 死 ， 我 這 種 年紀 的 人 三 天 不 睡覺 又 不會 死 啊 ！ 你 說 我 亂 花錢 ， 錢 是 我 的 ， 我 愛 怎麼 花 這 是 我 的 事情 ， 我 買 這些 煙 、 買 這些 刀子 ， 這 是 我 的 自由 ， 你們 不要 管 。 因為 終究 我 還是 相信 ， 不管 怎麼樣 ， 我 還是 會 回歸到 我 的 傳統 去 。 總而言之 ， 我 希望 別人 不要 用 異樣 的 眼光 看 我 ， 我 很 正常 ， 我 非常 正常 。 一 天 工作 十八 個 小時 只是 要 證明 我 的 努力 而已 ， 這 算 什麼 ？ 我 希望 能夠 更多 一點 。 大家 都 太 懶 了 ， 這 是 我 的 心得 。 我 有 問題 嗎 ？ 醫生 ！ 在 這 段 描述 中 ， 看 得 出 躁症 的 發生 。 患者 自覺 自己 的 控制 能力 很 好 ， 但 事實 上 他 已經 失控 了 ， 別人 的 懷疑 甚至 會 讓 他 為了 想 證明 自己 還 很 好 ， 而 做出 危險 動作 來 。 他 也 呈現 了 患者 對於 變成 別人 目光 注意 焦點 的 厭惡感 。 ◆ 躁鬱症 或 重度 憂鬱症 的 緩解期 其實 ， 我 罹患 中度 憂鬱症 已經 有 一 段 時間 了 ， 也 在 很多 家 醫院 看過 ， 每 個 醫師 都 開藥 給 我 吃 ， 跟 我 說 這 個 病 一定 會 好 ， 只要 你 努力 ， 只要 你 加油 。 我 確實 很 努力 ， 我 也 很 加油 。 但是 經過 這 五 年 的 掙扎 ， 我 發現 不管 藥 怎麼 吃 ， 不管 心 裡 怎麼 想 ， 不管 參加 什麼 樣 的 活動 ， 一 段 時間 之後 ， 憂鬱 又 會 來到 我 身邊 。 它 說來 就 來 ， 完全 不管 我 的 意志 。 我 可以 一直 很 高興 ， 隨即 又 整 個 消沈 下來 了 ， 掉 得 莫名其妙 ， 我 也 不 知道 該 怎麼辦 。 而且 持續 要 掉 好 久 、 低落 好 久 ， 然後 才 會 再 慢慢 復原 。 我 甚至 會 覺得 這 種 低落 的 感覺 根本 就 不 是 我 的 情緒 ， 那 是 別人 的 情緒 ！ 只是 ， 當然 啦 ， 我 是 說 我 沒有 妄想 或 什麼 的 啦 ， 我 只是 覺得 人們 對於 這 種 等同於 宣判 無期徒刑 的 疾病 不 瞭解 ， 像 我 現在 情緒 還可以 ， 可是 它 什麼 時候 會 再 發作 呢 ？ 我 永遠 活 在 祈禱 當中 ， 我 的 人生 呢 ？ 我 該不該 去 找 工作 ？ 我 做到 一半 的 時候 會不會 發病 ？ 我 會不會 丟掉 這 一切 ？ 有 誰 能 告訴 我我 的 未來 ？ 有 誰 能 保證 我 將來 的 所有 努力 ， 不會 在 一 次 發病 之後 ， 完全 毀於 一旦 ？ 那時 我 該 怎麼辦 ？ 躁狂 發作 經過 治療 就 會 慢慢 緩解 ， 即使 沒有 經過 治療 ， 多數 患者 在 一 段 時間 之後 也 會 慢慢 恢復 常態 。 但是 當事人 的 身心 障礙 ， 未必 會 隨著 情緒 慢慢 減低 而 改善 ， 相反 的 ， 許多 病態 會 隨著 情緒 下降 而 更 趨