分 我 就 多 害怕 一 分 ， 我 真的 很 不 敢 去 面對 這些 問題 。 我 該 怎麼辦 ？ 我 完全 失敗 了 。 以前 我 沒有 辦法 讓 父母 更 好 一點 ， 現在 我 也 沒有 辦法 讓 我 的 婚姻 更 好 一點 ， 在 未來 我 也許 還 會 拖垮 更多 人 的 婚姻 。 我 完全 錯 了 ， 我 不 知道 我 該 怎麼辦 、 能 怎麼辦 ？ 」 渴望 美好 的 婚姻 ， 偏偏 又 畏懼 結婚 ； 希望 離開 原生 家庭 ， 卻 又 把 新 家庭 變成 跟 過去 一樣 ； 討厭 父母 吵架 失控 ， 偏偏 現在 自己 失控 。 患者 在 內心 指控 母親 失控 後 變成 不 好 的 媽媽 ， 但 自己 又 應驗 了 當時 的 厭惡 ； 患者 跟 先生 一樣 渴望 彼此 的 關愛 ， 但是 兩 個 人 都 不 知道 怎麼 做 。 患者 過去 的 經驗 讓 她 更加 恐懼 未來 ， 過 高 期待 、 失落 、 挫敗 、 情緒 爆發 、 自責 、 失控 與 恐懼 等等 情緒 ， 完全 圍繞 在 患者 身旁 ， 這 是 同年 時期 家庭 缺乏 溫暖 者 經常 有 的 反應 。 ◆ 童年期 被 虐待 遭遇 其實 ， 我 一直 都 很 害怕 人 ， 我 想 ， 這 跟 我 小時候 經常 被 爸爸 媽媽 打 有 關係 吧 。 我 記得 以前 父親 一旦 喝醉酒 ， 回到 家 裡 就 是 不 分 青紅皂白 的 ， 把 我們 叫過來 一起 狠狠 的 打 。 我 是 長子 ， 下面 有 兩 個 妹妹 ， 我們 一起 被 打 ， 我 護不了 任何 一 個 人 。 我們 不 知道 什麼 時候 父親 會 喝醉酒 ， 我 不 知道 。 但是 他 三不五時 就 會 喝醉酒 ， 再 來 打 我們 ， 很 痛 很 痛 。 他 會 拿 皮鞭 起來 抽 ， 甚至 把 我們 吊起來 打 ， 我們 會 哭喊 著 向 他 求饒 ， 但是 他 卻 越 打 越 大力 ， 然後 直到 媽媽 出來 跟 他 吵架 ， 把 我們 放下來 。 然後 他們 夫婦 兩 人 就 開始 吵 ， 接下來 是 父親 開始 打 母親 ， 母親 可能 開始 跑 ， 整 個 家 就 這樣 亂成 一 團 。 也許 就 是 這 個 原因 ， 到 現在 我 還 不 敢 結婚 。 我 看到 任何 人 都 會 害怕 ， 尤其 是 那些 看起來 友善 的 人 ， 因為 我 父親 在 不 喝 酒 的 時候 ， 就 是 很 友善 的 。 我 很 怕 他們 ， 我 不 知道 怕 些 什麼 ， 他們 也 不 喝 酒 ， 可是 我 就 是 很 怕 他們 ， 只要 有 人 開始 注意到 我 ， 我 就 開始 緊張 了 。 我 很 擔心 這樣 的 行為 ， 會 弄到 最後 我 沒有 半 個 朋友 。 或許 也 是 如此 ， 我 很 懷疑 我 的 朋友 是 因為 同情 我 才 在 我 身旁 ， 我 在 猜 他們 如果 可以 的話 ， 說不定 都 想 跑光光 ， 其實 我 想 自己 應該 是 不 受 歡迎 的 ， 我 不 知道 如何 才 能 讓 自己 安心 。 我 對 很多 事情 都 會 害怕 ， 不 只 是 人群 關係 ， 連 在 工作 上 的 表現 ， 或是 在 事業 上 的 成就 ， 我 都 會 很 害怕 。 別人 每 成功 一 件 事情 ， 他 感到 的 是 喜悅 ； 我 每 成功 一 件 事情 ， 感覺到 的 卻 是 恐懼 。 我 不 曉得 那些 東西 什麼 時候 會 再 被 奪走 ， 我 很 擔心 所有 的 成功 都 會 在 剎那 之間 化為烏有 ， 我 很 擔心 別人 會 遺忘掉 我 ， 我 會 變成 孤零零 的 一 個 人 ， 然後 坐 在 一 旁 不安 ， 沒 人 理 我 ， 變 得 孤獨 、 沮喪 、 黑暗 。 我 不 知道 這樣 的 日子 還 要 過 多久 ， 也 不 知道 接下來 該 怎麼辦 ， 我 甚至 不 敢 去 找 心理 醫師 。 我 想 我 有病 吧 ！ 那 我 又 該 怎麼辦 ？ 我 的 人生 就 是 這樣子 了 嗎 ？ 當事人 由於 是 男性 的 關係 ， 又 目睹 父親 過去 施暴 的 模樣 ， 所以 不斷 擔心 自己 將來 也 會 變成 父親 的 那 個 樣子 。 他 跟 父親 之間 的 衝突 ， 已經 擴散到 同性 同儕 之間 的 關係 ， 他 喪失 了 很多 社交 的 機會 ， 也 經常 陷落 於 悲慘 、 孤單 、 無助 ， 當事人 常 把 問題 轉化為 工作 上 的 挑戰 ， 但是 對於 征服 與 挑戰 的 快感 ， 卻 不如 自己 的 難過 。 可以 預見 的 ， 倘若 不 及早 加以 處理 ， 當事人 的 問題 早晚 會 變成 嚴重 的 憂鬱症 。 ◆ 家庭 暴力 傷害 他 經常 打 我 ， 每 次 喝醉酒 就 會 打 我 。 其實 每 天 晚上 他 下班 時 ， 我 就 提心吊膽 ， 我 站 在 門口 老遠 的 望 著 他 ， 看 他 今天 回來 的 模樣 。 如果 他 臉色 很 難看 ， 我 就 很 害怕 ， 一 顆 心 砰通 的 跳 ， 整 個 揪 了 起來 ， 胸口 很 悶 、 很 難過 。 然後 他 就 會 衝進來 ， 有 些 時候 會 直接 給 我 一 巴掌 ， 有 些 時候 先 開罵 之後 再 打 我 。 我 不 曉得 他 脾氣 不 好 ， 經常 在 外面 受到 傷害 的 時候 ， 都 回來 把 氣 發洩 在 我們 身 上 ── 我 還 有 我 的 小孩 。 我 很 不 喜歡 讓 小孩 看到 媽媽 被 打 的 樣子 ， 但是 我 想 他們 都 看到 了 ， 我 很 擔心 他們 以後 心理 也 會 受到 創傷 。 其實 自己 被 打 ， 痛 就 只 是 痛 而已 ， 心 裡 的 感覺 卻 更 難過 。 我 很 難 描述 那 是 怎麼樣 難過 的 感受 ， 我 覺得 我 不 是 一 個 人 ， 是 一 條 狗 ， 甚至 是 連 狗 都 不如 的 東西 。 狗 至少 還 有 人 養 牠 ， 而 我 卻 隨時 隨地 說 被 打 就 被 打 ， 我 怎麼 做 、 怎麼 小心 都 沒有用 。 等 他 情緒 消 了 ， 我 還 必須 服侍 他 ， 如果 沒有 照 他 的 意思 ， 他 就 會 繼續 來 找 我 出氣 。 我 很 害怕 ， 我 很 想 殺 了 他 ， 但是 想到 兩 個 小孩 又 下不了 手 。 我 不 知道 自己 我 到底 該 怎麼辦 。 我 曾經 提出 離婚 ， 他 只是 說 ： 「 你 試試 看 。 」 我 不 敢 ， 我 知道 我 一旦 提出 離婚 ， 會 失去 小孩 的 監護權 ， 我 會 一無所有 。 而 像 我 這樣子 的 人 ， 像 我 這樣 的 年紀 ， 還 有 誰 要 我 ？ 我 還 有 我 的 人生 嗎 ？ 我 的 未來 在 哪裡 ？ 我 不 知道 。 有 誰 能夠 幫 我 呢 ？ 我