倘若 你 只是 一味 說教 ， 當事人 反而 會 把 心事 給 藏 起來 。 傾聽 需要 技巧 ， 這些 技巧 會 在 後面 的 章節 中 介紹 ， 但 最 基本 的 原則 還是 ： 話 說 的 越 少 ， 聽到 的 東西 就 越 多 。 但是 問題 也 發生 在 這裡 ， 既然 自己 越 少 開口 越 好 ， 那 要 用 什麼 方法 讓 當事人 願意 開口 呢 ？ 這 是 一 種 技術 ， 需要 同理心 和 一定 的 言語 輔助 ， 更 需要 一 段 時間 的 訓練 。 一般人 沒有 受 過 這些 專業 訓練 ， 不 容易 在 極 短 時間 內 同理 當事人 ， 所以 既然 無法 同理 ， 還不如 不要 勉強 自己 做 什麼 ， 放任 對方 主導 這 次 談話 ， 他 想 開口 你 就 聽 ， 不 想 開口 就 陪 著 他 。 倘若 兩 個 人 都 不 開口 呢 ？ 其實 這樣 也 不 壞 ， 因為 沉默 會 帶來 壓力 ， 你們 兩 人 都 會 開始 感到 尷尬 ， 他 也許 會 叫 你 走 ， 叫 你 去 做 你 想 做 的 事 ， 而 你 當然 是 不能 走 ， 更 好 的 方法 是 順 著 對方 的 話 講 下去 ： 「 我 現在 最 想 做 的 事情 就 是 聽 你 說話 啊 ！ 」 當 你 比較 有 耐心 ， 耐 得 住 可怕 的 沉默 ， 又 硬 要 黏 在 自殺 者 身旁 時 ， 等於 在 用 肢體 語言 暗示 對方 ： 開口 吧 ！ 開口 吧 ！ 當事人 可能 會 生氣 ， 可能 會 被 你 激怒 ， 但 你 依然 保持 關心 的 態度 ， 繼續 沉默 傾聽 ， 他 就算 有 氣 也 很 難 對 你 發洩 。 但是 千萬 記得 不要 用 這 種 姿態 激起 當事人 的 憤怒 ── 你 得 保持 被動 ， 但 不能 透過 這 種 被動 姿態 來 挑釁 當事人 。 很多 人 不 知道 ， 被動 姿態 在 某些 狀況 下 ， 是 很 強勢 的 威脅 行為 。 以下 我 舉 一 個 例子 ： 兩 個 人 吵架 ， 吵完 之後 最 自然 的 狀態 就 是 互瞪一眼 、 各自 離去 。 倘若 其中 一 人 拒絕 離去 ， 並且 緊跟 著 另外 一 個 人 ， 走到 哪 就 跟到 哪 ， 這時 兩 人 間 的 尷尬 就 會 快速 上升 ， 甚至 誘發 再一次 的 爭吵 。 拒絕 離去 的 人 也許 會 說 ： 「 我 什麼 也 沒 做 啊 ！ 」 但是 這 種 「 什麼 也 沒 做 」 ， 本身 就 是 一 種 很 具有 挑釁 意味 的 舉動 。 面對 自殺 當事人 時 ， 你 必須 扮演 的 是 緩衝 者 的 角色 ， 就 像 一 塊 附有 雙面膠 的 海綿 ， 可以 黏 在 對方 身 上 ， 但 又 不至於 引起 對方 的 不滿 。 當事人 的 情緒 其實 是 持續 在 波動 的 ， 所以 通常 不必 太 久 ， 就 會 開始 講 自己 的 故事 。 一旦 話匣子 打開 ， 情緒 就 會 像 潮水 一樣 ， 一 波 一 波 湧上來 ， 直到 超越 了 他 對 你 的 恐懼 。 此時 ， 他 會 開始 越 講 越 多 ， 他 的 情緒 會 透過 言語 來 帶領 他 的 思緒 ， 也 會 帶領 著 你 的 情緒 ， 千萬 謹記 原則 一 ： 不要 急 著 想 做 什麼 。 不管 他 說 什麼 你 都 聽 ， 就算 聽到 一些 很 偏激 、 負面 的 東西 ， 也 不要 反駁 或 鼓勵 ； 倘若 他 沉默 ， 表示 他 想 沉默 ， 也許 是 思考 些 什麼 事情 ， 也許 心 中 仍 有 不 安全 感待 克服 ， 此時 你 就 跟著 沉默 ， 等於 給 對方 時間 思考 ， 但 還是 時時 注意 他 的 反應 ， 不要 讓 對方 感覺 你 很 冷淡 。 你 也 不必 怕 冷場 ， 冷場 是 很 自然 的 現象 ， 也 是 可以 預期 的 ， 適當 的 冷場 有助於 當事人 釐清 思緒 ， 也 讓 你 能夠 從容 應付 問題 。 ◆ 原則 三 ： 盡量 做 自己 你 的 情緒 、 恐懼 、 渴望 是 處理 事情 的 最 大 敵人 。 理論 上 你 得 先 將 自己 的 心 給 調整好 ， 否則 只 會 壞事 。 但是 ， 萬一 調整 不 好 的話 呢 ？ 這時 的 你 該 怎麼辦 ？ 答案 是 ： 不要 調整 ， 盡量 做 自己 。 曾經 有 自殺 者 表示 ， 當 他 把 自殺 意念 向 一 位 好朋友 吐露 時 ， 好朋友 裝出 很 快活 的 樣子 ， 也 試圖 用 快活 氣氛 感染 他 ， 他 看到 了 好友 的 期待 ， 不得不 裝出 一 副 笑臉 。 但 事 後 想起來 ， 覺得 好像 不 是 他 在 吐 苦水 ， 反而 像是 配合 好友 演 一 齣 勵志 話劇 ， 之後 他 更加 憂鬱 了 ， 根本 不 想 向 別人 吐露 心事 。 然而 ， 探究 當事人 這 位 好朋友 如此 反應 的 背後 原因 ， 才 知道 原來 他 的 祖母 也 是 自殺 身亡 ， 從小 全 家人 一 提到 自殺 這 字眼 就 會 很 尷尬 ， 最後 父親 開始 講 笑話 ， 大家 一起 呵呵 地 陪笑 。 這 位 好朋友 自己 都 沒 從 家人 自殺 的 陰影 中 走出來 了 ， 如何 能 幫助 別人 呢 ？ 好朋友 努力 掩飾 自己 的 情緒 ， 當事人 也 配合 得 很 成功 ， 結果 卻 相當 的 負面 。 倘若 這 位 好朋友 不要 掩飾 呢 ？ 他 也許 會 跟著 自殺 者 一起 難過 ， 想到 過去 的 痛苦 、 自己 的 傷心處 ， 想到 必須 在 別人 面前 陪笑 ， 也許 他 也 會 哭 ， 說不定 兩 個 人 就 抱頭痛哭 。 別 忘 了 ， 這 是 最 有 可能 與 自殺 者 發生 共鳴 的 時機 。 過度 溫和 的 語氣 、 刻意 營造 的 快樂 、 過度 指責 的 語氣 ， 通通 會 傷害 當事人 。 倘若 你 在 一 個 鬧哄哄 的 聚會 中 ， 把 自己 的 自殺 意念 說出來 ， 剎那間 一 片 死寂 ， 所有人 都 看 著 你 ， 而 你 要 回望 時 ， 每 個 人 卻 都 躲 著 你 的 視線 ， 然後 開始 用 無比 關心 的 話語 說 著 ： 「 你 要不 要緊 啊 ？ 」 「 會不會 太 累 啊 ？ 」 「 有 什麼 心事 說出來 嘛 ？ 」 你 會不會 覺得 很 尷尬 ？ 彷彿 自己 變成 了 瓷 娃娃 ， 大家 都 要 小心 呵護 你 別 碎 了 。 倘若 你 覺得 這樣 很 尷尬 ， 心同此理 ， 當 你 是 助人 者 時 ， 就 不要 讓 當事人 陷於 同樣 的 尷尬 。 還 有 一 種 容易 發生 在 諮商 者 身 上 的 情境 ， 可以 說 是 職業病 的 一 種 ， 明明 前 一 刻 大夥兒 還 鬧 得 火熱 ， 髒話 滿天飛 ， 彼此 「 漏氣 」 ， 但 一 聽到 自殺 這 類 字眼 ， 剎那間 全 都 正襟危坐 起來 ， 開始 擺出面 露 笑容