夫妻 之間 是 要 就 彼此 本身 的 樣子 來 相愛 ， 而 不 是 照 你 心目中 理想 的 樣子 來 期望 ； 互相 接受 才 有 愛 和 自尊 ， 互相 欣賞 才 有 信心 和 生活 的 樂趣 。 婚姻 的 幸福 在 溝通 ， 它 的 失敗 也 在 溝通 。 好 的 溝通 模式 和 技巧 ， 不但 促進 感情 的 交融 ， 而且 能 消除 彼此 的 歧見 ； 破壞性 的 溝通 行為 ， 不但 會 造成 離心離德 ， 爭吵 不停 ， 甚至 導致 婚姻 的 破裂 。 許多 人 把 溝通 解釋為 說服 對方 ， 或者 商量 家務事 。 事實 上 大部分 的 家務事 不 需要 什麼 溝通 ， 真正 的 溝通 應該 是 感情 、 意見 和 觀念 的 共識 。 嚴格 說來 ， 動腦筋 增進 夫妻 感情 是 溝通 ， 維持 彼此 主動 和 進取 的 活力 是 溝通 ， 不 干涉 對方 的 工作 是 溝通 ， 不 辜負 眼前 一 刻 而 能 彼此 尋歡作樂 也 是 溝通 ； 魚水之歡 是 溝通 ， 一起 做 家事 、 陪 孩子 成長 、 燒 得 一手 好 菜 、 拓展 新 的 興趣 和 新知 都 是 溝通 。 不要 把 夫妻 的 溝通 窄化為 條件 交換 和 妥協 而已 ， 而是 積極 地 開拓 夫妻 的 感情 、 見識 和 視野 ， 這樣 兩 個 人 就 能 不斷 成長 ， 適應 社會 的 種種 變化 ， 創造 彼此 之間 的 生活 ， 保持 更多 喜樂 。 夫妻 之間 的 溝通 至少 包括 語言 、 表情 、 肢體 和 心靈 上 的 互動 。 其 互動 的 結果 應 能 產生 ： ● 感情 的 交流 ， 領受到 愛 、 溫暖 和 喜樂 。 ● 知性 的 啟發 ， 讓 彼此 的 心靈 得到 成長 。 ● 胸襟 和 人生 視野 的 開闊 。 ● 興趣 的 涵冶 和 快樂 的 心情 。 ● 悠閒 或 閒聊 的 輕鬆 感受 。 彼此 之間 的 互動 ， 如果 沒有 達到 上列 任何 一 項 目標 ， 那麼 溝通 就 是 落空 。 溝通 之後 若 反生 更多 緊張 、 對立 和 敵意 ， 甚至 危及 婚姻 ， 那 就 是 失敗 的 溝通 。 危險 的 惡習 觀察 夫妻 間 的 互動 ， 有 兩 種 惡習 嚴重 障礙 彼此 的 溝通 。 其 一 是 把 溝通 的 平台 拿來 當 取勝 的 角力場 ， 為 了 贏 而 忘 了 溝通 的 目的 ； 他們 從 爭吵 到 交惡 ， 只 為了 壓過 對方 而 不 想 怎麼 解決 問題 。 犯 這 種 毛病 的 人 ， 通常 很 執著 於 自己 虛假 的 自尊 ， 最後 即使 吵贏 了 還是 輸 ， 他們 的 婚姻 關係 沒有 獲得 改善 ， 感情 和 智能 沒有 提升 ， 生活 的 品質 也 一敗塗地 。 這 在 〈 爭吵 的 藝術 〉 一 章 ， 會 詳盡 敘述 。 第二 個 惡習 是 相斥 ， 亦即 有 一方 習慣 挑剔 和 輕視 ， 有 一方 採取 防衛 和 退縮 。 夫妻 兩 個 人 都 偏好 取勝 ， 彼此 互相 批評 、 抨擊 、 賭氣 ， 雖然 容易 大吵 特 吵 ， 但 只要 不會 過惡 ， 只 作 短暫 爭執 ， 婚姻 受創 並非 嚴重 ； 如果 持續 交惡 ， 互相 報復 和 攻訐 ， 才 有 破裂 的 危險 。 至於 相斥 則 不然 ， 它 有 兩 種 力量 相互 排斥 ， 很 容易 使 婚姻 破裂 或 毀損 。 例如 甲 太太 經常 挑剔 先生 ： 「 你 嫌 菜 不 好 ， 我 買 的 東西 品質 差 ， 你 以為 我 不 懂得 買好 東西 吃 ， 買 漂亮 衣服 穿 嗎 ？ 也 不 想想 你 一 個 月 賺 幾 個 錢 ， 那 是 你 沒出息 ， 不 是 我 不會 料理 家務 。 」 隔 不久 ， 他們 聊 起 政治 問題 ， 先生 對 時局 作 了 評論 ， 太太 卻 在 這時 澆 冷水 ： 「 你 那麼 行 ， 為什麼 不 去 搞 政治 ？ 」 接著 冷冷 的 說 ： 「 光說不練 ， 真 沒出息 ！ 」 一 次 又 一 次 ， 太太 在 話語 中 輕視 、 瞧不起 先生 ， 先生 也 漸漸 覺得 婚姻 有 問題 ， 他 忍氣吞聲 ， 保持 低調 。 在 婚姻 諮詢 中 先生 表示 ： 「 有時候 我 跟 她 說話 ， 她 連 理 都 不 理睬 。 那時 我 會 很 生氣 ， 跟 她 大 吵 一 架 。 我們 沒有 笑聲 ， 沒有 性 生活 。 後來 ， 我 索性 睡 在 沙發 上 。 」 先生 自己 覺得 天天 受辱 挨罵 ， 在 家 裡 坐 冷板凳 ， 於是 開始 他 的 防衛 行為 ， 開始 退縮 ； 他 也 不 願意 跟 太太 交談 ， 家庭 陷入 冷酷 無比 的 寒冬 。 太太 方面 卻 認為 先生 懶惰 又 邋遢 ， 東西 亂放 ， 髒 衣服 亂丟 ： 「 我 並 不 嫌棄 他 錢 賺 得 少 ， 我 骨子 裡 想 的 是 他 為什麼 不肯 配合 ？ 只要 他 稍作 配合 ， 表示 對 我 的 愛 ， 我 就 不會 借題發揮 ， 諷刺 他 或 挑剔 他 。 」 兩 個 人 的 晤談 ， 看出 他們 緊張 互動 的 現象 。 他們 之間 災難 的 爆發 ， 就 在 接送 孩子 上下學 的 爭吵 上 。 那 一 天 ， 太太 在 孩子 面前 又 把 先生 數落 一 頓 。 當天 他 默不作聲 ， 孤身 回去 住在 父母 的 家 ， 決定 彼此 分居 。 這 是 他們 尋找 婚姻 諮詢 ， 接受 輔導 的 原因 ， 而 為 他們 安排 的 人 正 是 他 的 父母親 。 他們 在 接受 輔導 時 ， 學習 辨識 互斥 的 現象 ， 了 解 一方 的 挑剔 和 輕視 ， 加上 對方 的 防衛 和 退縮 ， 會 造成 嚴重 的 後果 。 他們 也 要 學習 把 事情 弄 清楚 ， 不宜 採取 借題發揮 的 模式 。 當然 他們 還要 學習 ， 取勝 的 鬥爭 ， 無論 進攻 或 撤守 ， 都 是 失敗 。 他們 在 學習 期間 ， 又 發生 一 次 爭吵 。 太太 在 用 過 晚餐 後 擦 地板 ， 她 說 ： 「 我 擦 地板 ， 你 該 去 晾 衣服 才 對 。 」 先生 大怒 ： 「 你 擦 地板 就 可以 這樣 頤指氣使 嗎 ？ 」 於是 陷入 對罵 。 當晚 ， 他 收拾 了 衣物 ， 又 要 回 父母家 住 ： 「 我 再 也 不 回來 了 ！ 」 他 說 。 就 在 這時 ， 太太 冷靜 地 走過去 ， 很 委婉 地 攔住 他 ： 「 請 你 不要 走 ， 我 需要 你 。 」 他們 開始 學會 逃出 惡習 。 在 諮詢 和 輔導 之中 ， 可以 看出 夫妻 的 交惡 ， 大半 來自 糊裡糊塗 的 敵意 ， 未 面對 真實 的 借題發揮 。 然後 ， 落入 兩 個 惡習 ， 其 一 是 死心 爭 到底 的 取勝 ， 其 二 是 互斥 的 性格 特質 。 如果 你 能 認清 它 ， 不要 被 牽 著 鼻子 走 ， 溝通 的 效能 就 大大 提高 。 溝通 的 心理 夫妻 交談 的 時間 減少 ， 或 沒有 機會