的 情緒 也 就 會 跟著 轉變 。 因此 ， 在 分享 自己 的 情緒 之前 ， 最好 能 先 和 自己 進行 協商 。 與 自己 的 情緒 進行 協商 是 什麼 意思 ？ 首先 我們 要 知道 ， 情緒 是 回應 我們 的 想法 。 請 想像 在 潛水 的 時候 ， 突然 看到 一 隻 鯊魚 朝 你 游過來 。 你 立刻 心跳 加速 ， 驚嚇 指數 破表 。 這 種 害怕 的 情緒 完全 是 正常 而 可以 理解 的 。 現在 請 再 想像 一下 ， 假設 你 的 海洋 生物學 知識 告訴 你 ， 那 只不過 是 一 隻 性情羞怯 的 礁鯊 ， 牠 絕對 不會 獵食 人類 這麼 大型 的 生物 。 這 時候 你 的 焦慮 立即 煙消霧散 ， 相反 的 ， 你 還 會 感到 慶幸 ， 有 機會 近距離 觀察 這 種 鯊魚 的 行為 。 事實 上 ， 鯊魚 並 沒有 改變 ， 改變 的 是 你 對於 外界 狀況 的 理解 。 在 任何 情況 下 ， 情緒 是 會 跟 著 思維 走 的 。 這 表示 ， 改變 想法 就 可以 改變 情緒 。 就 像 我們 在 「 事實型 對話 」 當中 看到 的 一樣 ， 我們 的 想法 會 受到 扭曲 ， 而 扭曲 的 方式 是 可以 預測 的 。 也 正 因為 如此 ， 我們 才 能 有 很 好 的 基礎 可以 跟 情緒 進行 協商 。 首先 ， 我們 必須 檢視 自己 的 故事 ： 究竟 我們 對 自己 說 了 什麼 故事 ， 才 勾引出 目前 的 情緒 ？ 自己 的 故事 缺 了 哪些 情節 ？ 對方 可能 會 有 什麼 樣 的 故事 ？ 幾乎 可以 確信 的 是 ， 越 瞭解 對方 的 故事 ， 自己 的 情緒 就 越 可能 會 改變 。 接下來 ， 我們 必須 檢視 一下 我們 對 他人 意圖 的 假設 。 我們 的 情緒 有 多 大 的 成分 是 根據 我們 對 他人 意圖 的 假設 而 來 的 ？ 對方 有 沒有 可能 不 是 故意 的 ？ 對方 的 意圖 是否 多重 而 相互 矛盾 ？ 我們 對 他人 意圖 的 假設 ， 對 我們 自己 的 情緒 有 什麼 影響 ？ 我們 自己 又 有 什麼 意圖 呢 ？ 我們 的 動機 是 什麼 ？ 我們 的 行為 對 他人 又 有 什麼 影響 ？ 這些 會 改變 我們 的 情緒 嗎 ？ 最後 應該 來 考慮 一下 原因 系統 ： 我們 雙方 各自 做 了 什麼 。 我們 能不能 看到 問題 中 屬於 自己 的 原因 ？ 能不能 客觀 的 描述 屬於 對方 的 原因 ， 而且 不要 指責 ？ 我們 是 不 是 瞭解 ， 不論 是 屬於 誰 的 原因 ， 都 會 形成 一 種 強化 模式 ， 讓 問題 繼續 擴大 ？ 這些 因素 如何 改變 我們 的 情緒 ？ 以上 問題 並 不 需要 明確 的 答案 。 事實 上 ， 在 我們 與 對方 談話 之前 ， 都 只 能 做 猜測 。 但 這樣 也 已經 足夠 我們 提出 問題 、 理解 問題 了 ， 讓 我們 從 不同 的 角度 觀察 自己 的 情緒 。 如果 我們 考慮 周全 ， 誠實 坦率 ， 並 公開 公平 的 探討 這些 問題 ， 我們 的 情緒 就 會 開始 轉變 。 憤怒 會 平息 ， 傷痛 會 舒緩 ， 背叛 、 孤單 、 羞愧 或 焦慮 的 情緒 也 會 變 得 更 容易 控制 。 現在 我們 再 回 過 頭 來 看 潔麗 與 她 老公 的 關係 。 她 向 我們 傾吐 後 ， 開始 接觸 自己 憤怒 的 情緒 ， 但 她 的 情緒 不僅僅 只有 憤怒 而已 。 經過 反省 ， 她 認為 自己 並 不 是 受害 者 ， 老公 也 並 不 全然 值得 同情 。 當 她 從 老公 的 觀點 考慮 的 時候 ， 當 她 自問 老公 可能 是 什麼 意圖 的 時候 ， 當 她 不再 指責 而 嘗試 瞭解 屬於 雙方 各別 原因 的 時候 ， 她 對 狀況 的 描述 就 越來越 複雜 ， 她 的 情緒 也 越來越 複雜 。 她 開始 可以 用 「 同時 立場 」 來 思考 好幾 件 事情 ， 並 與 老公 分享 這些 事情 。 她 告訴 老公 ： 「 我 知道 ， 眼下 的 問題 有 很多 是 屬於 我 的 原因 。 而 屬於 你 的 原因 也 讓 我 感到 憤怒 沮喪 ， 因此 我 只 看到 我們 之間 的 問題 ， 卻 忽視 了 我們 的 堅強 。 但是 ， 當 我 退 一 步 想 的 時候 ， 我 更 清楚 知道 自己 是 那麼樣 的 愛 你 ， 也 希望 一切 都 越來越 好 。 」 潔麗 體會到 了 ， 只要 努力 嘗試 表達 一些 自己 憤怒 的 情緒 ， 不論 多麼 的 緩慢 ， 都 有助於 她 表達 對 老公 的 愛意 ， 這 也 是 她 最初 尋求 協助 的 動機 。 不要 一味 的 發洩 ： 謹慎 描述 情緒 一旦 發現 自己 的 情緒 ， 並 與 情緒 展開 協商 之後 ， 就 必須 決定 如何 處理 這些 情緒 。 有時候 你 會 覺得 沒有 必要 分享 自己 的 情緒 ， 或者 分享 了 也 於事無補 ； 但 有時候 情緒 又 會 成為 對話 的 核心 。 我們 常常 分 不清 「 表達 情緒 」 和 「 情緒化 」 ， 其實 這 兩 者 是 截然不同 的 事 。 我們 可以 完全 不 情緒化 的 好好 表達 自己 的 情緒 ， 也 可以 極端 情緒化 的 什麼 情緒 也 不 表達 。 如果 想要 清楚 適當 的 分享 情緒 ， 就 必須 先 想 清楚 。 以下 是 表達 情緒 的 三 大 指導 方針 ， 可以 幫助 你 降低 焦慮 ， 進行 有效 的 溝通 。 1. 解決 問題 必須 討論 情緒 適當 表達 情緒 的 第一 步 就 只要 記得 ： 情緒 很 重要 。 幾乎 所有 的 高難度 對話 都 牽扯到 強烈 的 情緒 。 當然 ， 完全 不 考慮 情緒 ， 也 可以 很 清楚 的 處理 問題 ， 但 想要 解決 問題 就 不能不 顧到 情緒 。 如果 情緒 本身 就 是 真正 的 問題 ， 當然 就 更 必須 處理 了 。 情緒 不一定 合理 ， 但 仍然 可以 表達出來 。 雖然 你 覺得 自己 不 該 懷抱 某些 情緒 ， 可是 那些 情緒 的 存在 也 是 事實 。 在 雙方 的 關係 中 ， 自己 的 情緒 至少 在 當下 是 很 重要 的 。 在 表達 自己 的 情緒 之前 ， 你 可以 先 承認 這些 情緒 讓 自己 很 不 舒服 ， 或 承認 你 不 太 確定 這些 情緒 是否 合理 。 這麼 做 的 目的 只是 先 把 情緒 表達出來 ， 之後 再 決定 如何 處理 。 2 .
 
表達 完整 的 情緒 讓 我們 回來 看 柏瑞 和 他 媽媽 關於 找 工作 的 對話 。 很 明顯 的 ， 當 他 只 注意到 憤怒 的 時候 ， 就 不 太 願意 表達出來 。 他 認為 ， 如果 對 老媽 發脾氣 ， 老媽 一定 也 會 反 過 頭 來 對 他 發脾氣 。 如此一來 ， 怎麼樣 也 談 不 出 個 所以然 ， 而且 很 可能 兩 人 都 會 更 生氣 。 如果 柏瑞肯多 花 些 時間 理出 自己 完整 的 情緒 ， 又 會 是