， 則 我們 只 剩 兩 種 選項 ， 且 這 兩 種 選項 都 會 造成 嚴重 的 問題 ： 全盤 否認 與 自我 形象 不符 的 負面 資訊 ， 或者 照單全收 這些 負面 資訊 ， 並 將 它 擴大到 有害 的 程度 。 兩極化 的 自我 認知 就 像 只 有 兩 隻 腳 的 椅子 一樣 ， 很 不 穩定 。 兩極化 之 一 ： 否認 與 自己 有關 的 負面 資訊 若 我們 執著 於 完全 正面 的 自我 認知 ， 就 沒有 辦法 接受 任何 負面 的 回饋 。 如果 我 自認為 是 能力 很 強 而且 絕對 不會 犯錯 的 人 ， 那麼 如果 有 人 指出 我 犯 了 錯 ， 這時 麻煩 就 來 了 ， 我 為了 守住 我 的 自我 認知 ， 於是 全盤 否認 「 我 有 錯 」 的 說法 ， 想 辦法 證明 那 個 說法 是 錯 的 ， 是 無關緊要 的 ， 而且 自己 的 行為 是 沒有 錯 的 。 回想 一下 本 章 開頭 那 位 要求 加薪 的 員工 。 上司 回答 說 ： 「 我 很 驚訝 ， 你 竟然 想 談 這 個 問題 ， 因為 我 對 你 今年 的 表現 非常 失望 。 」 這 番 話 在 這 位 員工 的 心 裡 會 產生 什麼 效果 呢 ？ 這 番 話 對 他 的 自我 認知 會 產生 什麼 影響 呢 ？ 假如 這 位 員工 採取 「 否認 」 的 立場 ， 則 他 會 這樣 想 ： 「 老闆 只 懂 生意 ， 不 懂 我 的 專業 ， 他 怎麼 可能 知道 我 有 多 大 的 貢獻 ？ 真 希望 有 個 能 賞識 我 的 老闆 。 」 進行 高難度 對話 時 ， 如果 想要 全面 排除掉 負面 資訊 ， 就 像是 想 游泳 卻 又 不 想 弄濕 一樣 。 不管 你 是 面對 高難度 對話 ， 或是 面對 生命 中 的 其他 困難 ， 一定 會 遇到 關於 自己 且 令 你 不悅 的 資訊 。 否認 這些 資訊 會 消耗 很 大 的 身體 能量 ， 而且 我們 對 自己 編造 的 故事 又 遲早 都 會 被 戳破 。 「 我們 希望 的 事實 」 與 「 我們 擔心 的 事實 」 差距 越 大 ， 我們 越 容易 失去 自我 平衡 。 兩極化 之 二 ： 誇大 與 自己 有關 的 負面 資訊 否認 的 另 一 面 就 是 誇大 。 在 兩極化 的 思維 中 ， 如果 全面 接受 負面 資訊 ， 結果 不 只 是 要 調整 我們 的 自我 形象 ， 甚至 必須 徹底 翻轉 自我 形象 。 換句話說 ， 我 要 嘛 就 是 完全 的 勝任 ， 要 嘛 就 是 完全 的 無能 ： 「 也許 我 並 不 像 自己 認為 的 那麼 有 創意 ， 也 沒 什麼 特別 ； 也許 我 永遠 不可能 出人頭地 ； 也許 我 會 被 開除 。 」 我們 會 用 別人 的 看法 來 定義 我們 是 什麼 樣 的 人 。 當 我們 誇大 外界 資訊 時 ， 別人 的 看法 就 變成 我們 評斷 自己 的 唯一 依據 了 。 我們 會 放棄 既有 的 觀點 ， 讓 別人 的 意見 變成 我們 對 自己 的 看法 。 例如 ， 我們 準時 交出 一百 份 報告 ， 但 第一百零一 份 報告 卻 遲交 了 ， 我們 因此 就 自認 ： 「 我 什麼 事 都 做 不 好 。 」 讓 這樣 的 負面 資訊 完全 主宰 我們 的 自我 認知 。 上述 的 例子 看起來 荒謬 ， 可是 我們 有時候 真的 會 這麼 想 ， 而且 不 是 只有 碰到 巨大 、 創傷性 的 事件 會 這麼 想 ， 連 日常 小 事 也 會 這麼 想 。 餐廳 服務生 拿到 小費 的 時候 以 奇怪 的 眼神 看 著 你 ， 你 就 認為 你 自己 很 吝嗇 ； 如果 你 不 幫 朋友 粉刷 房子 ， 你 就 認為 你 很 自私 ； 如果 哥哥 說 妳 很少 去 看 他 的 小孩 ， 就 表示 妳 這 個 姑姑 不 夠 關心 姪兒 。 這些 例子 很 容易 讓 我們 理解 ， 為什麼 誇大 會 是 一 種 貶低 自我 的 反應 。 確立 自我 認知 有 兩 個 步驟 可以 提升 你 對 「 自我 認知型 對話 」 的 掌控 能力 。 首先 必須 熟悉 自己 認為 重要 的 自我 認知 議題 ， 這樣 才 能 在 談話 中 感知到 這些 議題 出現 了 。 其次 是 要 學習 以 健康 的 方法 將 新 的 資訊 整合進 我們 的 自我 認知 。 這 個 步驟 需要 拋棄 兩極化 的 思維 。 步驟 一 ： 熟悉 自我 認知 議題 我們 往往 不 知道 ， 高難度 對話 裡面 其實 還 涉及 自我 認知 的 問題 。 我們 只 知道 自己 感覺 焦慮 、 恐懼 或 猶豫不決 ， 似乎 失去 了 有效 溝通 的 能力 。 平常 口齒 清晰 的 人 變 得 吞吞吐吐 ； 平常 耐心 傾聽 的 人 忍不住 搶 話 爭辯 ； 平常 溫文爾雅 的 人 卻 表現 得 氣急敗壞 。 但 我們 不 知道 為什麼 會 這樣 ， 因為 這些 現象 與 自我 認知 的 關係 並 不 明確 。 我們 很 容易 會 認為 ： 「 只不過 是 和 哥哥 討論 他 對待 嫂嫂 的 方式 ， 這 和 自我 認知 又 會 有 什麼 關係 ？ 」 有 些 議題 會 讓 你 的 自我 認知 動搖 ， 卻 不見得 會 撼動 對方 的 自我 認知 。 每 個 人 覺得 特別 敏感 的 議題 也 不盡相同 。 如果 想要 熟悉 自己 到底 對 哪些 議題 覺得 敏感 ， 可以 觀察 一下 ， 在 進行 高難度 對話 的 時候 ， 讓 自己 失去 平衡 的 議題 有 沒 有 特定 的 模式 ， 並 嘗試 找出 它 的 原因 。 什麼 會 威脅到 你 的 自我 認知 ？ 這 對 你 有 什麼 意義 ？ 如果 所 擔心 的 事情 真的 發生 了 ， 你 又 會 有 什麼 感覺 ？ 這裡 需要 更 深入 的 說明 。 讓 我們 來 看看 吉米 的 故事 。 吉米 在 成長 的 過程 中 養成 了 一 種 冷漠 的 性格 ， 他 以 這 種 方式 避免 受到 家人 情緒 流彈 的 傷害 。 家 裡 其他 人 都 很 容易 情緒 失控 ， 但 吉米 不會 ， 他 會 很 理性 的 面對 棘手 的 問題 。 獨立 生活 了 幾 年 之後 ， 吉米 改變 了 ， 他 瞭解到 認識 情緒 以及 分享 情緒 的 好處 ， 他 與 朋友 和 同事 分享 情緒 ， 更 豐富 了 他 的 生命 。 他 想要 對 家人 也 展現出 這樣 的 改變 ， 又 有點 怕 。 這麼 久 以來 ， 他 家人 已經 深深 知道 他 過去 的 行為 模式 ， 雖然 並 不 完美 ， 卻 是 家人 覺得 習慣 又 可 預期 的 模式 。 他 的 疏離 固然 有 代價 ， 可是 那樣 的 代價 卻 是 他 所 熟悉 的 。 吉米 與 朋友 討論 了 他 的 恐懼 ， 朋友 問 了 他 一些 難以 回答 的 問題 ： 「 你 真正 怕 的 是 什麼 ？ 你 預期 會 有 什麼 負面 效果 ？ 」 吉米 的 第一 個 反應 是 ， 他 覺得