先 把 這些 話 講出來 比較 好 。 」 在 高難度 的 對話 裡 ， 有 些 對話 內容 似乎 是 在 說 自己 ， 可是 雙方 針對 這些 部分 的 反應 ， 往往 也 是 最 豐富 的 。 勇於 請求 協助 生命 中 偶爾 會 遇到 一些 我們 無法 獨自 解決 的 難題 ， 而 每 個 人 的 難題 又 不盡相同 ， 可能 是 遭受 性侵 的 傷痛 、 戰爭 的 恐懼 、 身心 的 疾病 、 上癮 或 痛失 所 愛 。 同樣 的 問題 有時候 不會 影響 其他 人 ， 但 自己 卻 深為 所 苦 。 我們 喜歡 讚美 獨自 承受 痛苦 的 人 ， 認為 他們 很 有 勇氣 。 但是 如果 必須 長期 忍受 痛苦 ， 而且 又 讓 我們 無法 達成 生命 中 更 有 意義 的 目標 時 ， 這 種 忍受 就 不再 是 勇氣 了 ， 而是 魯莽 。 不論 是 什麼 困難 ， 如果 努力 之後 仍然 無法 克服 ， 建議 你 最好 尋求 協助 ， 向 朋友 、 同事 、 家人 、 專家 或 任何 可以 伸出 援手 的 人 求助 。 許多 人 不 願意 向 人 求助 。 我們 的 「 自我 認知 對話 」 也 往往 大聲 而 清楚 的 告訴 我們 ， 不要 向 別人 求助 ， 因為 求助 是 可恥 、 軟弱 的 行為 ， 會 造成 別人 的 負擔 。 這 種 想法 對 我們 有 很 大 的 影響力 ， 但 請 自問 ： 如果 自己 所 愛 的 人 （ 例如 舅舅 、 女兒 或 要好 的 同事 ） 身 陷於 你 現在 的 狀況 中 ， 難道 你 不 認為 他們 應該 尋求 協助 嗎 ？ 那麼 為什麼 要 叫 自己 別 尋求 協助 呢 ？ 如果 在 你 的 自我 認知 當中 相信 ， 人 不應該 求助 ， 那麼 請求 協助 就 很 困難 了 。 此外 ， 你 請求 協助 的 時候 ， 也 不 是 每 個 人 都 願意 伸出 援手 ， 這樣 又 會 讓 我們 痛苦 萬分 。 其實 ， 很多 人 都 願意 幫忙 ， 只要 信任 他們 並且 提出 要求 ， 也 就 等於 提供 他們 一 個 絕佳 的 機會 ， 讓 他們 可以 為 他們 關心 的 人 做 件 有 意義 的 事 。 有 一 天 ， 你 也 會 有 機會 回報 的 。 第七 章 你 要 什麼 ？ 何時 談 ？ 何時 放下 ？ 我們 不可能 解決 人生 中 所有 的 高難度 對話 。 生命 短暫 ， 需要 解決 的 事 太多 。 要 如何 決定 什麼 時候 首度 提出 、 第十五 次 提出 某 個 特定 議題 呢 ？ 決定 不 談 某些 議題 之後 ， 又 要 怎麼樣 才 放 得下 呢 ？ 本 書 之前 的 部分 探討 的 是 我們 可能 提出 「 哪些 」 議題 。 接下來 要 探討 「 如何 」 提出 。 但 在 如何 提出 之前 ， 本 章 先 來 剖析 「 時機 」 的 問題 。 如何 決定 要 談 還是 不 談 ？ 什麼 時機 該 提出 我 想 談 的 重要 議題 ？ 什麼 時候 又 該 放手 算了 ？ 如果 有 簡單 明瞭 的 準則 可以 遵循 ， 人生 就 不會 那麼 複雜 。 「 晚餐 的 時候 千萬 別 談 政治 」 、 「 不管 是 什麼 事 ， 早上 八點 之前 都 別 談 」 、 「 絕對 不要 和 老闆 唱反調 」 。 這些 規則 的 優點 就是 清楚 易懂 ， 但 也 有 人 認為 這些 規則 都 沒用 。 妳 和 前夫 、 你 和 經紀人 或 技工 和 之間 的 問題 ， 最終 只有 你 自己 可以 決定 要不要 提出來 談 。 人 的 狀況 各 不 相同 ， 我們 也 沒辦法 提供 簡單 的 規則 ， 引導 你 做出 明智 的 決定 。 但 我們 可以 提供 問題 和 建議 ， 幫助 你 判斷 要 談 還是 不要 談 ， 以及 如何 主動 展開 對話 。 如何 知道 自己 的 決定 是 正確 的 ？ 想要 決定 要不要 提出 某 個 議題 的 時候 ， 我們 常常 會 想 ： 「 真 希望 我 能 下 決心 。 如果 我 再 聰明 一點 的話 ， 就 不會 那麼 難 做 決定 了 。 」 事實 上 ， 根本 就 沒有 所謂 「 正確 的 選擇 」 ， 因為 事 前 你 不可能 知道 後面 的 情況 會 怎麼 發展 。 因此 ， 別 花 時間 尋找 所謂 正確 的 答案 了 。 「 正確 」 這 種 標準 不但 一無是處 ， 還 礙手礙腳 。 但 如果 你 希望 考慮 周全 之後 再 做 選擇 ， 那麼 可以 把 目標 定為 「 想清楚 」 。 這 是 每 個 人 都 可以 做 得 到 的 。 盡量 做好 前述 的 「 三 種 對話 」 最好 能 盡量 做好 前面 談 過 的 「 談 事實 」 、 「 談 情緒 」 、 「 談 尊嚴 （ 自我 認同 ） 」 這 三 種 對話 。 好好 掌握 自己 的 情緒 ， 掌握 自己 最 重要 的 自我 認知 議題 ， 並且 知道 你 自己 的 觀點 中 可能 有 哪些 扭曲 或 斷層 。 想 清楚 自己 知道 些 什麼 （ 自己 的 情緒 、 經驗 、 故事 及 認知 議題 ） ， 以及 還 不 知道 些 什麼 （ 對方 的 意圖 、 觀點 或 情緒 ） 。 這樣 我們 就 能 更加 熟悉 溝通 的 流程 ， 並 看出來 到底 是 哪些 因素 讓 對話 變 得 困難 。 有時候 ， 我們 得到 的 觀點 本身 就 會 提供 清楚 的 答案 ： 「 這 件 事 必須 要 提出來 談 ， 而 我 現在 已經 知道 如何 以 不同 的 方法 處理 。 」 或 「 現在 我 知道 了 ， 為什麼 拿出來 談 也 無濟於事 。 」 三 種 不 合理 的 談話 考慮 要不要 談 某 件 事情 的 時候 ， 我們 會 發現 ， 雖然 主動 展開 談話 通常 都 是 合理 的 ， 但 有時候 主動 談 也 沒用 。 針對 「 到底 該不該 主動 談 」 ， 我們 怎麼 做出 明智 的 決定 呢 ？ 應該 先 考慮 以下 三 個 問題 。 真正 的 衝突 發生 在 我 內心 裡 嗎 ？ 有時候 ， 大部分 的 問題 出 在 自己 的 內心 ， 而 不 在於 自己 與 對方 之間 的 外在 。 這 時候 ， 以 雙方 互動 為 核心 的 對話 就 不會 有 什麼 幫助 ， 你 反而 應該 先 與 自己 進行 談話 。 卡門 和 先生 經常 為了 孩子 的 課外 活動 問題 吵 個 沒完 ， 例如 該 換 誰 去 接送 小孩 了 、 誰 負責 預約 看診 、 鋼琴課 誰 負責 等 。 她 在 內心 進行 了 一 場 「 自我 認知型 對話 」 後 ， 幫助 她 解決 了 這 個 問題 ： 雖然 我 全職 工作 養家 ， 湯姆 在 家 帶 孩子 ， 但 一 堆 瑣事 還是 落在 我 身 上 。 我 覺得 湯姆 不 負責 ， 老是 忘東忘西 的 ， 而 我 必須 隨時 補位 ， 才 不會 天下 大亂 。 但是 ， 當 我 和 自己 進行 「 自我 認知型 對話 」 的 時候 ， 發現到 自己 一直 想要 掌控 小孩 的 生活 。 原因 也許 是