認為 是 對方 太 固執 、 太 不 瞭解 我們 想 說 的 （ 如果 他們 瞭解 我們 要 說 的 是 什麼 ， 就 一定 會 用力 聆聽 了 ） 。 因此 ， 我們 不斷 的 重複 用 不同 的 方法 說 ， 更 大聲 的 說 ， 用盡 各 種 辦法 想 突破 僵局 。 表面 上 ， 這些 都 是 很 好 的 策略 。 其實不然 ， 為什麼 呢 ？ 因為 在 絕大部分 的 情況 裡 ， 對方 不 願意 聽 我們 說話 ， 並 不 是 因為 他 太 固執 ， 而是 因為 覺得 我們 沒有 聽 他 說話 。 換句話說 ， 對方 不 聽 我們 說話 的 原因 ， 和 我們 不 聽 對方 說話 的 原因 完全 一樣 ： 對方 也 認為 我們 反應 遲鈍 或 太 固執 。 因此 他 不斷 的 重複 自己 的 觀點 ， 用 不同 的 方法 說 ， 更 大聲 的 說 。 如果 對方 不 願 聆聽 的 障礙 就 是 因為 覺得 我們 沒有 聽 他 說 ， 那麼 ， 排除 障礙 的 方法 就 是 「 幫助 對方 覺得 我們 正在 聆聽 」 。 你 可以 傾過身 去 聽 對方 想 說 什麼 ， 最 重要 的 是 ， 展現出 我們 瞭解 對方 在 說 什麼 ， 也 瞭解 他 的 感受 。 你 不 相信 的 話 ， 不妨 試試 看 ： 找 個 你 知道 最 固執 的 人 ， 從來 聽 不 進 你 任何 話 的 人 ， 每 次 和 你 說話 都 不斷 重複 自己 意見 的 人 ， 然後 用心 傾聽 他 說話 。 尤其 是 聽 他 的 感受 如 沮喪 、 驕傲 或 恐懼 ， 並且 承認 這些 感受 存在 。 最後 再 看看 這 個 人 有沒有 變成 一 個 比較 好 的 傾聽 者 。 如何 仔細 聆聽 ： 好奇心 葛妲 在 前面 的 第二 段 談話 中 ， 究竟 做 了 什麼 不同 的 事 ？ 首先 ， 她 提出 問題 ； 接著 ， 她 把 媽媽 的 話 ， 用 她 自己 的 話 重述 一 遍 ， 以 確定 自己 真的 瞭解 媽媽 的 意思 ， 同時 也 讓 媽媽 知道 她 瞭解 。 葛妲 也 聽到 了 隱藏 在 媽媽 話 裡面 的 感受 ， 而且 在 聽到 了 之後 也 向 媽媽 表示 ， 她 聽到 了 這些 感受 （ 確認 這些 感受 的 存在 ） 。 對 良好 的 聆聽 者 來 說 ， 這 每 一 項 都 非常 重要 ， 但 任何 一 項 都 還 不 夠 。 葛妲 做 的 事情 中 最 重要 的 ， 就 是 把 自己 的 心態 從 「 我 瞭解 」 轉變成 「 請 幫助 我 瞭解 」 。 其他 的 動做 都 源自於 這 個 轉變 。 不要 管 該 說 什麼 ， 真誠 才 是 重點 市面 上 有 許多 關於 「 積極 聆聽 」 的 研討會 和 書籍 ， 都 在 教導 我們 如何 成為 好 的 傾聽 者 。 他們 的 建議 都 很 類似 ， 包括 提出 問題 、 以 另 一 種 說法 改述 對方 說 過 的 話 、 承認 對方 的 觀點 存在 、 坐 的 時候 身體 傾向 對方 、 與 對方 建立 眼神 交會 等 。 這些 都 是 很 好 的 建議 。 上 過 這些 課程 之後 ， 我們 都 會 急切 的 想要 一 展 身手 ， 試試 這些 新 技能 有 沒 有 用 。 等到 朋友 或 同事 抱怨 我們 很 假 或 很 不 自然 ， 我們 就 洩氣 了 。 問題 在 這裡 ： 那些 課程 或 書籍 裡面 ， 我們 只有 學到 「 應該 說 什麼 」 、 「 如何 呈現 自己 的 姿態 」 ， 卻 沒有 學到 良好 的 聆聽 必須 要 有 真誠 的 心 。 對方 能夠 「 讀 」 到 的 ， 不僅僅 是 我們 的 言詞 和 姿勢 ， 還 包括 我們 內心 的 反應 。 如果 我們 的 態度 不 夠 真誠 ， 不管 我們 說 什麼 都 沒用 。 溝通 過程 中 ， 幾乎 百分之百 會 透露 我們 是 不 是 真的 感到 好奇 ， 是 不 是 真的 關心 對方 。 如果 虛情假意 ， 再 絕妙 的 言詞 或 再 優雅 的 姿勢 也 都 無濟於事 。 但 如果 心 存 善念 ， 即使 口才 笨拙 也 無傷大雅 。 唯有 真誠 的 聆聽 才 能 發揮 強大 的 功效 。 真誠 聆聽 的 意思 是 說 ， 聆聽 是 因為 感到 好奇 和 關心 ， 而 不 是 因為 不得不 聽 。 因此 ， 關鍵 只 在於 ： 是否 好奇 ？ 是否 關心 ？ 覺察 自己 內心 的 聲音 我們 可以 透過 自我 聆聽 ， 來 瞭解 自己 的 內心 世界 。 真誠 聆聽 的 關鍵 第一 步 ， 就 是 發現 、 關注 自己 內心 的 聲音 （ 心 裡 想 著 但 沒有 說出來 的 話 ） 。 如果 不 理會 自己 內心 的 聲音 ， 那 個 聲音 就 會 妨礙 我們 有效 的 聆聽 。 我們 聆聽 別人 的 程度 ， 最多 只 等於 聆聽 自己 內心 的 一半 程度 。 請 花 些 時間 找出 自己 心 中 在 說 什麼 。 你 的 心 可能 在 說 「 這 是 個 有趣 的 概念 」 或 「 對方 究竟 在 說 什麼 」 。 當然 ， 「 我 現在 沒有 內心 的 聲音 」 也 可能 是 一 種 內心 的 聲音 。 別 關機 ， 要 把 音量 調高 我們 並 不 建議 關掉 自己 內心 的 聲音 ， 甚至 不 建議 把 音量 關 小 。 這 點 也許 會 讓 你 驚訝 。 事實 上 ， 即使 想 關 也 沒法 關 。 相反 的 ， 我們 還要 鼓勵 大家 把 內心 的 聲音 開 大聲 一點 ， 至少 現在 要 大聲 一點 ， 以便 瞭解 內心 說 的 是 什麼 。 換句話說 ， 就 是 要 傾聽 內心 的 聲音 。 唯有 充分 瞭解 自己 的 想法 ， 才 能 開始 管理 它們 ， 並 專注 在 對方 身 上 。 聆聽 對方 的 時候 ， 我們 心 裡 會 有 數不清 的 想法 及 感受 。 但 現在 ， 你 應該 已經 知道 ， 在 「 三 種 類型 的 談話 」 裡面 ， 我們 的 內心 都 會 不斷 發出 聲音 。 在 「 談 事實 」 的 談話 中 ， 我們 想 的 大概 是 「 我 沒 錯 」 、 「 我 沒有 故意 要 讓 你 難過 」 、 「 又 不 是 我 的 錯 」 。 我們 也 會 注意到 很多 的 情緒 ， 例如 「 真 不 敢 相信 ， 她 居然 認為 我 會 那樣 ！ 氣死 我 了 ！ 」 我們 會 聽到 自我 認知 的 問題 ： 「 難道 我 真的 那麼 刻薄 嗎 ？ 我 怎麼 可能 會 那樣 ！ 」 有時候 我們 也 可能 在 對話 中 恍神 ， 想到 不相干 的 事 ： 「 素食 不 曉得 夠 不 夠 ⋯⋯ 」 或者 開始 準備 自己 的 答辯 ： 「 輪到 我 講話 的 時候 ， 要 提出 四 個 重點 ⋯⋯ 」 難怪 ， 我們 要 聆聽 的 對象 會 感受 不 到 我們 的 專注 。 管理 內心 的 聲音 如果 心 裡 的 聲音 一直