， 我們 也許 不 該 自私 到 「 各 掃 自家 門前雪 ， 休管 他人 瓦 上 霜 」 的 地步 ， 但 卻 應該 嚴守 本分 ， 不要 刻意 把 「 他人 的 瓦上霜 」 ， 倒成 「 自家 的 門前雪 」 。 我們 可以 暫時 充當 別人 的 心情 垃圾桶 ， 但 不要 忘記 做 「 資源 回收 」 的 功課 ， 轉化 負面 的 經驗 ， 當作 成長 的 養分 ， 而 非 拿來 自己 嚇 自己 。 別 讓 創傷 變成 流感 ， 在 好友 之間 互相 傳染 。 碰到 好友 在 感情 上 不幸 的 遭遇 ， 只 能 作為 借鏡 。 萬一 ， 因此 而 對 自己 的 愛情 有所 質疑 ， 請 把 心 中 的 困惑 ， 和 伴侶 一起 分享 ， 表達 你 的 擔心 ， 也 請 對方 說出 自己 的 看法 。 你 可以 從 這 個 互動 的 過程 中 ， 仔細 觀察 對方 的 反應 ， 看 他 會不會 覺得 心虛 。 不妨 藉機 「 自掃 門前雪 」 ， 以 「 不 要 犯 和 別人 一樣 的 錯誤 」 為 前提 ， 列舉 可能 的 疑點 ， 要求 對方 解釋 說明 。 但 無論如何 ， 請 先 盡量 相信 伴侶 的 說辭 ， 日後 再 小心 求證 ， 不要 窮追 猛 打 ， 令 他 反感 。 被 無辜 波及 的 這 一 方 ， 面對 無妄之災 的 質疑 ， 更 應該 以 開放 的 態度 ， 耐心 陪伴 與 解釋 ， 並 歡迎 日後 隨時 可以 提出 任何 疑慮 ， 隨時 願意 接受 檢驗 ， 彼此 才 能 重新 贏回 相愛 的 信心 。 在 真正 的 知己 朋友 面前 ， 你 經常 扮演 下列 哪 個 角色 ： 「 勇於 表達 意見 ， 但 可能 因此 偶爾 被 討厭 」 ， 或是 「 為了 顧全 大局 ， 不斷 委屈 自己 」 ？ 有沒有 想 過 ， 你 真正 在意 的 是 為 對方 好 ， 或 只是 想 讓 自己 表現 得 更 完美 而 一味 地 討好 對方 ？ □ 勇於 表達 意見 ， 內心 擁有 被 討厭 的 勇氣 。 □ 期許 顧全 大局 ， 不要 把 自己 放 得 太 前面 。 練習 取捨 18 討厭鬼 和 濫 好人 不要 因為 怕 引起 反感 ， 就 不 敢 表達 自己 真實 的 意見 。 「 討厭鬼 」 和 「 濫好人 」 常 湊 在一起 ， 不見得 他們 之間 有 真正 的 堅固 情誼 ， 而是 「 一 個 願 打 、 一 個 願 挨 」 的 恐怖 平衡 關係 。 與 人 相處 時 ， 固然 要 盡量 避免 在 無意間 惹人厭 ； 但 也 不要 因為 怕 被 別人 討厭 ， 就 過度 委屈 自己 。 兩 者 的 差別 很 微妙 。 會 招惹 別人 討厭 ， 通常 都 是 不自覺 的 ； 但 若 因為 怕 被 別人 討厭 而 委屈 自己 時 ， 心 裡 可 清楚 得很 。 之所以 會 在 無意 中 惹 人 討厭 ， 並非 真的 是 因為 個性 多麼 粗 線條 ， 通常 是 習慣 不 好 ， 或 在 不 夠 了 解 對方 的 情況 下 ， 踩到 地雷 。 獨居 的 阿瑤 有 個 朋友 ， 總是 喜歡 不 請 自來 ， 而且 是 在 用餐 時間 找 她 。 這 位 朋友 前來 拜訪 的 模式 千篇一律 ， 事先 都 不 打電話 通知 ， 就 直接 在 樓下 按 了 門鈴 說 ： 「 我 剛好 路過 ， 上來 看看 你 。 」 此時 ， 阿瑤 勉為其難 地 禮貌 招呼 ： 「 你 吃 過 沒 ， 要不要 跟 我 隨意 吃 點 ？ 」 其實 阿瑤 只有 準備 一 人 份 的 午餐 ， 禮貌性 問 對方 的 時候 ， 她 還 真 沒有 把握 會 得到 什麼 答案 。 但 無論 是 哪 個 答案 ， 都 會 令 她 感到 很 困擾 。 如果 對方 回答 說 ： 「 好 啊 ！ 」 她 不 曉得 要 招待 客人 吃 什麼 ？ 倘若 對方 說 ： 「 不 用 。 」 她 也 沒法 很 自在 地 逕自 顧 著 吃飯 而 冷落 對方 。 這 個 客人 ， 就是 無意間 惹 人 討厭 的 標準 典型 。 幹嘛 在 用餐 時間 去 當 不速之客 ， 讓 被 拜訪 的 主人 左右為難 ？ 客人 所 犯 的 錯 ， 並非 要不要 吃飯 ， 而是 到訪 的 時間 ， 沒有 提前 通知 。 當然 還 有 一 個 更 嚴重 的 錯誤 ， 就 是 有點 白目 ， 錯估 彼此 的 關係 ， 有沒有 好 到 可以 這麼 隨意 說來 就 來 拜訪 的 地步 。 阿瑤 處理 人際 關係 的 技巧 ， 也 沒 好 到 哪裡 去 。 她 怕 被 對方 討厭 ， 就 委屈 自己 ， 非但 沒有 拒絕 他 的 到訪 ， 還 招呼 他 吃飯 。 這 就 是 「 討厭鬼 」 和 「 濫好人 」 常 湊 在一起 的 緣故 。 不見得 他們 之間 有 真正 的 堅固 情誼 ， 而是 「 一 個 願 打 、 一 個 願 挨 」 的 恐怖 平衡 關係 。 和 朋友 一起 相處 ， 要 保持 該 有 的 警覺性 。 固然 要 審視 自己 的 行為 ， 會不會 令 人 反感 ？ 但 也 不要 因為 怕 引起 反感 ， 就 不 敢 表達 自己 真實 的 意見 。 其中 有 個 很 重要 的 原則 ， 就 是 ： 不要 讓 別人 受委屈 ， 也 不要 委屈 自己 。 這樣 ， 良好 的 人際 關係 才 能夠 維持 久 一點 。 最近 這 幾 年 ， 阿德勒 （ Alfred Adler ） 心理學 的 相關 系列 書籍 ， 從 日本 紅 到 台灣 ， 其中 以 《 被 討厭 的 勇氣 》 （ 究竟 出版 ） 最為 暢銷 ， 光 是 書名 ， 就 說中 很多 人 心 中 的 渴望 。 阿德勒 認為 ： 「 人類 所有 的 煩惱 ， 都 來自 人際 關係 。 」 當 你 想要 成為 一 個 獨立 的 個體 ， 就 要 學習 不 介入 別人 的 情緒 或 意志 ， 懂得 不要 用 別人 的 想法 或 做法 來 困擾 自己 。 別人 要 用 什麼 態度 對待 你 ， 或 處理 他 的 人生 ， 那 是 他 的 事 ； 你 所 能 做 的 ， 就 是 讓 自己 變成 更 好 的 人 ， 活出 自己 想要 的 樣子 。 建立好 正確 的 觀念 ， 不再 為 了 討好 別人 而 介入 對方 的 情緒 ， 接下來 才 能 想想 ： 「 我 對 別人 有 什麼 用處 ？ 」 「 我 可以 對 社會 做出 什麼 貢獻 ？ 」 為 平凡 的 人生 增加 意義 ， 才 能 活出 真正 的 自已 ， 而 不 是 在 委曲求全 中 打混 過 一生 。 當 你 想要 成為 一 個 獨立 的 個體 ， 就 要 學習 不 介入 別人 的 情緒 或 意志 ， 懂得 不要 用 別人 的 想法 或 做法 來 困擾 自己 。 你 如何 處置 不 用 的 物品 ？ 任憑 它們 堆積如山 ， 或 乾脆 隨手 丟棄 ， 或 大方 轉贈 他人 ？ 堆積如山 ， 好處 是 不用 花 時間 整理 ， 壞處 是 很 快 把 空間 占 滿 ； 隨手 丟棄 ， 圖 一時 方便 ， 卻 浪費 資源 ； 轉贈