的 舉動 ， 父母 這 不 就 是 贏 了 嗎 ？ 可是 這 勝利 的 代價 是 什麼 ？ 我們 認為 青少年 會 因此 失去 自尊自重 ， 只 學會 討好 別人 ， 而 不能 自己 判斷 和 思考 。 有效 管教 的 關鍵 ： 平等 和 互相 尊重 本 書 希望 在 專制 與 放任 之間 ， 提出 一 個 變通 方法 。 基本 的 前提 就 是 ： 所有 的 家庭 成員 都 要 學習 平等 相待 。 一家人 要 平等 相待 ， 這 是 一 個 多 教 人 難以 理解 的 概念 呢 ！ 許多 父母 馬上 就 反駁 ： 「 子女 怎麼 能 跟 父母 平等 呢 ？ 」 有 一 位 父親 跟 我們 說 ： 「 賺錢 、 養 車 、 決定 家 中 重要 的 事情 ， 不 都 是 我 在 做 嗎 ？ 假如 我 女兒 說 她 跟 我 是 平等 的 ， 好 吧 ， 那 讓 她 自己 去 付 學費 、 去 找 工作 養家 好了 。 如果 做 不 到 ， 那 大家 還是 得 聽 我 的 。 」 我們 跟 這 位 父親 說 ， 平等 並 不 是 以 賺錢 的 能力 、 財產 、 經驗 、 體格 或 年紀 的 大小 做 基準 的 ， 而是 指 「 每 個 人 都 享有 被 尊重 的 權利 」 。 在 《 阿德勒 的 青少年 教養課 》 中 ， 父母 有 特定 的 責任 ， 那 就 是 ： 給 自己 的 青少年 孩子 提供 督導 和 鍛鍊 。 但是 ， 以 人 與 人 之間 應 有 的 敬重 和 尊嚴 來 對待 他們 ， 也 是 父母 的 責任 之 一 。 「 以 平等 相待 」 是 說 父母 或 青少年 ， 雙方 都 不能 自以為 優越 ， 都 不能 專權 ， 不能 懲罰 或 用 言語 貶低 對方 ； 雙方 的 關係 是 民主 的 ， 以 尊重 代替 反抗 ， 以 合作 代替 強迫 。 如果 父母 跟 青少年 彼此 不能 平等 相待 ， 則 雙方 都 常 要 設法 佔上風 。 媽媽 ： 道格 ， 坐到 桌子 這邊 來 ， 要 吃飯 了 。 道格 ： 我 要 先 打 個 電話 ， 我 跟 人家 約好 六點 以前 要 打 的 。 媽媽 ： 我 說 「 來 」 就 是 來 ， 什麼 都 別 說 。 道格 ： 媽 ！ 只要 一 分鐘 就 好 了 嘛 ！ 媽媽 ： 道格 ！ 這 種 情況 對 喜歡 佔上風 的 人 ， 真是 學習 「 怎樣 控制 對方 」 的 最 好 時機 。 道格 可能 服從 了 媽媽 ， 可是 內心 卻 反抗 著 。 他 學到 的 是 ： 如果 想 不 被 人家 呼來喚去 ， 最 好 的 方法 就 是 先 把 別人 呼來喚去 。 不 平等 的 關係 只 會 給 家人 之間 帶來 隔閡 。 如果 一 個 溺愛 孩子 的 父母 怕 他 的 青少年 孩子 ， 或 一 個 父母 專制 的 青少年 怕 父母 ， 他們 之間 怎麼 能 建立 親密 的 關係 呢 ？ 所以 ， 父母 與 青少年 必須 互相 信任 、 互相 尊重 ， 才 能 掃除 彼此 間 的 距離感 。 可是 ， 首先 他們 都 得 尊重 自己 ， 不論 父母 或 子女 都 必須 先 對 自己 在 家庭 裡 的 角色 和 地位 有 安全感 。 這 種 安全感 不 是 一朝一夕 得來 的 ， 接下來 幾 章 中 ， 將 幫助 你 發展 這 種 安全感 。 自尊 自重 又 有 安全感 的 父母 ， 才 能 和 青少年 孩子 建立 健康 有效 的 關係 。 父母 只有 在 不必 管 誰 佔上風 、 誰 是 對 的 、 誰 要 聽 誰 的 ， 才 能 和 青少年 孩子 建立 良好 的 關係 。 這些 父母 明白 兩 個 要點 ： 父母 不能 強迫 青少年 孩子 ， 青少年 孩子 也 不能 強迫 父母 ； 雙方 都 不能 勉強 對方 做 他們 不 願意 的 事 。 需要 改變 的 是 你 要 學會 教導 青少年 孩子 ， 最 大 的 挑戰 其實 就 是 ： 需要 改變 的 人 是 你 ， 而 不 是 子女 。 有 些 父母 一 聽到 這 一 點 ， 就 很 氣餒 了 。 他們 想 學 的 是 ： 要 怎樣 改變 他們 的 青少年 孩子 ─ 要 他們 準時 回家 ， 要 他們 有 禮貌 、 肯 合作 ， 要 他們 遠離 菸酒 、 毒品 ， 要 他們 在 學校 的 成績 好 。 可是 ， 請 記住 ， 我們 剛剛 強調 的 ： 你 不能 勉強 他們 做 不 願意 做 的 事 。 不能 用 命令式 的 ， 也 不能 像 警察 一樣 的 強制 他 ； 可是 ， 你 可以 自求 改變 ， 也 能 改變 你 和 青少年 孩子 之間 的 關係 。 這 種 改變 ， 會 讓 你 對 他們 產生 戲劇性 的 影響 。 照著 本 書 的 方法 ， 你 會 發現 ， 面對 青少年 孩子 的 不良 行為 ， 父母 一般 的 反應 其實 反而 是 「 鼓勵 」 他們 的 不良 行為 。 一 個 想要 引起 父母 注意 的 青少年 ， 被 罵 或 被 處罰 ， 他 覺得 跟 受到 稱讚 一樣 ， 都 得到 了 父母 的 注意 。 父母 一旦 改變 反應 ， 青少年 得 不 到 預期 的 「 鼓勵 」 ， 再 做 這些 不良 行為 就 沒 什麼 意思 了 。 你 的 改變 ， 因此 就 產生 了 最 大 的 影響力 。 你 一旦 不 想要 控制 他 ， 他 的 抵抗 和 反叛 就 沒有 什麼 收穫 可 言 了 。 所以 ， 你 會 發現 你 也 受益 了 ： 關係 改善 了 ， 摩擦 的 壓力 也 減低 了 。 當然 ， 這樣 的 改變 不會 在 一 夕 之間 發生 ， 你 的 青少年 孩子 還 會 試探 你 ， 一直 到 他們 終於 學會 負起 責任 ， 行為 不再 是 為了 和 你 對抗 ， 而是 真正 出於 自己 的 自由 意志 、 自己 的 選擇 。 父母 與 青少年 孩子 之間 的 平等 關係 ， 有 下列 幾 點 特色 ： ● 互相 尊重 。 ● 互相 信任 。 ● 彼此 關切 。 ● 有 同理心 ， 能 互相 同情 和 了 解 。 ● 想 聽 對方 有 什麼 話 要 說 。 ● 注意 對方 的 優點 ， 而 不 是 盡 挑 毛病 。 ● 遇到 衝突 ， 就 想 合力 同心 把 它 解決 。 ● 協力 達到 共同 的 目標 ， 但 也 各 有 自由 追求 個人 的 目標 。 ● 知道 雙方 都 不 是 完美 的 ， 都 還 在 改變 和 成長 。 我們 相信 以 平等 為 基礎 的 關係 ， 能 提供 雙方 各自 成長 的 機會 ， 有助 人格 的 塑造 ， 能 產生 接納 、 寬宏 的 心 ， 也 能 促使 人 想要 多 了 解 對方 。 當然 ， 意見 上 的 衝突 不會 消失 ， 因為 世上 沒有 兩 個 人 想法 是 完全 相同 的 ， 也 不必 這樣 要求 ； 可是 ， 雙方 的 關係 因為 是 民主 的 ， 所以 有 衝突 或 意見 不合 時 ， 可以 用 討論 的 方法 來 解決