。 」 這樣 的 訊息 了 。 應用 後果法 的 基本 原則 (1) 確定 青少年 的 不良 行為 有 何 目標 。 不論 他 有 什麼 目標 ， 父母 都 不必 介入 其中 來 使用 自然 後果法 ─ 因為 自然 後果 會 自然 發生 。 可是 ， 父母 卻 需要 使用 合理 後果法 ， 所以 首先 就 要 確定 他 不良 行為 的 目標 為何 ： 十四 歲 的 培勇 很 愛 笑鬧 逗趣 來自 娛娛人 ， 有時候 他 父母 也 蠻 喜歡 他 這樣 的 搞笑 ， 可是 當 家 裡 有 客人 的 時候 ， 就 不然 了 。 有 天 晚上 ， 客人 還 沒 到 的 時候 ， 媽媽 跟 他 說 ： 「 我 知道 你 很 愛 笑鬧 逗趣 ， 我們 也 常常 都 覺得 很 好玩 ， 可是 今天 晚上 有 客人 來 ， 搞笑 就 不 對 了 。 所以 ， 今晚 你 要是 決定 要 搞笑 ， 我 就 只好 請 你 離開 餐桌 ， 去 坐 別的 地方 了 。 」 培勇 需要 學習 的 是 ， 什麼 地方 ， 什麼 時候 ， 他 的 幽默 才 能 被 人 接受 。 而 父母 也 要 在 他 不 鬧笑 逗趣 的 時候 給 他 注意力 ， 也 就 是 在 他 沒 料到 的 時候 也 關注 他 。 例如 在 他 幫忙 做 家事 的 時候 ， 向 他 表達 欣賞 和 謝意 ， 這樣 他 就 不會 只 靠 逗笑 來 得到 他人 的 關注 了 。 青少年 若是 在 尋求 權力 ， 我們 建議 讓 他 經驗 「 沒有 對手 」 的 合理 後果 。 怎麼說 呢 ？ 對付 尋求 權力 者 ， 最 好 的 守則 就 是 ： 從 衝突 中 退出 。 例如 ： 婷怡 每 次 要 達到 自己 的 意願 ， 而 父母 反對 的 時候 ， 總是 能 用 生氣 、 用 長篇大論 指控 父母 對 她 不 公平 的 方法 ， 來 迫使 父母 就範 。 有 一 天 ， 婷怡 的 爸爸 決定 不要 再 受 她 這 種 擺佈 ， 婷怡 一 開始 生氣 叫囂 ， 他 就 走出 門 散步 去 了 。 這 把 婷怡 搞 糊塗 了 ─ 沒有 聽眾 ， 她 就 不 知道 該 怎麼辦 了 。 可是 對 尋求 權力 者 使用 合理 後果法 ， 來 應付 他 的 不良 行為 的 時候 ， 一定 要 小心 。 只 能 在 不良 行為 很 干擾 人 的 時候 ， 而且 也 非 用 不 可 的 時候 ， 才 能 使用 ， 因為 最好 的 治本 方法 還是 傾聽 ， 鼓勵 ， 徵求 他 的 意見 和 協助 。 如果 青少年 心 存 報復 ， 你 要 避免 覺得 受到 傷害 ， 更 不可 抱 著 也 想 報復 的 心意 。 應該 把 焦點 放 在 建立 彼此 互相 信任 的 關係 上 。 以下 是 使用 合理 後果法 的 例子 ： 敦明 的 老師 通知 家長 ， 說 他 在 學校 的 成績 很 差 ， 要 家長 注意 。 敦明 的 父母 聽 了 ， 覺得 又 羞愧 ， 又 難過 ， 因為 他們 都 很 看重 孩子 的 學業 成績 ， 孩子 也 知道 這 一 點 。 於是 他們 開始 取消 敦明 的 許多 特權 ， 脅迫 他 要 在 成績 進步 後 才 能 恢復 特權 。 可是 ， 他 還是 毫無 改進 。 父母 覺得 更 難過 、 更 挫折 了 ， 只好 去 找 家庭 諮商 ， 請 人 輔導 。 諮商師 指出 敦明 的 學業差 是 為了 故意 要 跟 父母 作對 ， 而 處罰 對 他 也 沒有 效果 ， 所以 只有 採取 唯一 的 方法 ─ 把 學業 的 責任 放給 他 自己 去 挑 ， 希望 他 好自為之 ， 並且 在 親子 之間 的 關係 上 力求 改進 。 這樣 完全 不 去 理會 他 的 學業 ， 對 父母 來 說 真的 不 簡單 ， 可是 他們 還是 做到 了 ， 情況 也 真的 慢慢 地 改善 了 。 不論 用 什麼 方法 來 處罰 ， 很 少 有 達到 父母 所 要 的 目標 的 ， 特別 是 青少年 要 尋求 報復 的 情況 下 ， 更 是 行不通 。 合理 後果 也 常 被 視為 是 處罰 。 比方說 ， 女兒 在 跟 你 爭執 得 很 氣憤 的 時候 ， 砸壞 了 檯燈 ， 那 你 當然 要 她 賠償 。 不過 在 那 個 時刻 ， 如果 你 提出 要 她 賠償 的 挑戰 的話 ， 是 很 不智 的 ， 因為 那 只 會 引起 她 更 想 報復 罷了 。 應該 是 在 事情 過後 ， 你們 兩 個 都 冷靜下來 的 時候 ， 才 談起 修理 或 賠償 的 事 。 因此 ， 就 像 對付 尋求 權力 的 青少年 一樣 ， 對付 心 存 報復 的 青少年 也 最好 避免 用 合理 後果法 ， 除非 他 的 行為 真的 很 干擾 你 。 而且 就算 你 非 用 這 方法 不可 ， 也 要 謹慎 小心 ， 盡可能 地 還是 從 改善 你們 之間 的 關係 著手 為 上策 ─ 建立 互信 、 互重 、 多 鼓勵 的 良好 關係 。 合理 後果法 對 那些 表現 自己 能力 不足 的 青少年 來 說 ， 也 是 不宜 的 方法 。 他們 的 行為 倒 不 是 會 干擾 他人 ， 因為 他們 是 自我 放棄 的 人 ； 但是 你 要 怎麼 對 他 呢 ？ 不要 放棄 ， 不要 批評 ， 也 不要 憐憫 他 ， 但 要 經常 給 他 合宜 的 鼓勵 ， 著重 在 他 會 做 的 事 ， 不要 只 注意 他 不會 做 的 。 一 看到 他 有 努力 ， 有 進步 ， 就 要 讓 他 知道 。 集中 在 欣賞 他 的 長處 的 時候 ， 就 是 在 幫助 他 重拾 信心 了 。 以上 的 守則 也 可以 應用 在 青少年 找 刺激 、 尋求 同儕 接納 和 表現 優越感 等 不良 行為 目標 上 ， 因為 這些 也 都 是 和 青少年 追求 的 四 個 基本 目標 一同 出現 的 。 例如 ： 兒子 在 跟 你 出去 的 時候 ， 故意 在 眾人 的 面前 說 粗話 求 刺激 ， 其實 他 也 可能 是 用 這 種 方式 來 惹 你 生氣 ， 讓 你 丟臉 ， 而 尋求 他 的 權威感 。 這 時候 ， 你 可以 給 他 選擇 ， 是 要 立刻 改變 他 的 用語 ， 還是 要 等到 改過 之後 才 能 再 和 你 出去 。 (2) 決定 問題 是 屬於 誰 的 。 如果 問題 屬於 青少年 自己 的 ， 自然 後果 通常 會 產生 ； 只要 後果 不 具 危險性 ， 父母 可以 不要 干預 。 例如 ： 青少年 晚上 熬夜 不 睡 ， 第二 天 早上 又 要 上學 ， 那麼 自然 後果 就 是 ： 第二 天 會 很 累 。 有時 合理 後果法 也 可以 應用 在 問題 屬於 青少年 的 時候 ， 例如 ： 你 女兒 錯過 了 校車 ， 她 就 得 自己 想 辦法 上學 。 問題 屬於 父母 的 時候 ， 合理 後果 便是 很 可行 的 了 。 例如 ： 兒子 同意 要 幫忙 做 某些 家事 ， 可是 沒 去 做 ， 你 可以 用 事務 交易 的