。 比方 你 可以 說 ： 「 我 知道 你 認為 抽菸 是 無害 的 ， 可是 我 認為 有害 。 你 可以 信 你 的 ， 我 也 可以 信 我 的 ， 我們 這樣 爭 下去 是 沒有 結果 的 ， 倒不如 就 承認 我們 對 這 件 事 意見 不同 就是了 。 」 然後 轉移 話題 ， 談 別的 事 。 這樣 維持 對 彼此 的 尊重 ， 拒絕 爭辯 ， 能 免除 許多 不 必要 的 痛苦 ， 跟 無謂 的 傷感情 。 如果 你 設定 了 某 個 合理 後果 ， 青少年 卻 很 不 服氣 ， 跟 你 爭辯 ， 你 的 態度 就 要 保持 堅定 而 溫和 。 舉例 來 說 ： 如果 你們 一起 出去 餐廳 吃飯 ， 你 兒子 想 點 一 道 菜單 上 最 貴 的 菜 ， 你 覺得 付不起 那 個 價錢 ， 就 可以 跟 他 說 ， 他 只 能 點 菜單 裡 中低 價格 的 菜色 。 他 開始 跟 你 爭執 說 ， 為什麼 不能 就 點 一 次 那 道 最 貴 的 來 吃吃 看 。 你 可以 跟 他 說 ， 你 願意 出 一 部分 的 錢 ， 剩下 的 他 可以 用 自己 的 零用錢 來 付 。 如果 他 不 願意 ， 還是 堅持 要點 那 客 最 貴 的 ， 你 可以 說 ： 「 對不起 ， 那 不 在 我們 的 選擇 範圍 之內 。 」 這 是 當 你 提出 幾 種 選擇 給 他 ， 而 他 卻 要求 別 種 選擇 的 時候 ， 你 可以 使用 的 有效 方法 。 衣著 和 髮型 大多數 的 青少年 都 想 以 衣著 和 髮型 來 建立 自己 的 獨特性 ， 而且 通常 是 以 他 的 朋友 所 能 接受 的 外型 為準 。 請 回想 一下 ， 我們 自己 在 青少年 時期 ， 不 也 是 一樣 嗎 ？ 父母 為什麼 總是 對 流行 的 時尚 那麼 反對 呢 ？ 這 是 屬於 父母 自己 的 問題 ─ 因為 只有 他們 覺得 不對勁 。 我們 不 是 在 說 父母 一定 要 「 喜歡 」 青少年 穿 的 衣著 ， 我們 只是 建議 父母 不要 干涉 他 。 有些 父母 很 擔心 別的 成人 看 他 孩子 這 副 打扮 會 怎麼 想 。 比方說 ， 有 一 個 父親 跟 兒子 起 了 爭執 ， 因為 兒子 要 穿 一 件 舊 襯衫 去 上學 ， 父親 堅持 不 讓 他 穿 ， 原因 是 怕 老師 會 以為 他 這 個 做 父母 的 不盡 管教 之 責 。 可是 老師 看 青少年 的 奇裝異服 ， 早 就 見怪不怪 了 。 學校 要是 看 這 件 事 是 一 個 問題 ， 他們 自然 會 想出 一些 服裝 的 規定 ， 用不著 你 去 擔憂 。 別人 如果 認為 這 是 他們 自己 的 事 ， 你 為什麼 一定 要 去 管 它 呢 ？ 我們 建議 你 別 管 青少年 的 衣著 ， 對 他 的 穿著 不要 批評 ， 也 不要 顯得 不悅 ─ 接受 就 好 了 。 如果 是 你 帶 他 出門 ， 那 你 就 有 權利 指定 他 要 穿 的 衣服 了 ， 然而 ， 青少年 自己 還是 有 權 決定 他 要不要 跟 你 去 。 維持 整潔 有 些 青少年 拒絕 換 衣服 、 洗澡 或 刷牙 ， 為什麼 呢 ？ 他 可能 是 故意 要 引起 父母 的 注意 ， 來 證明 父母 沒辦法 管 他 ， 甚至 是 以 此 反抗 父母 對 他 的 束縛 和 規定 。 這 的確 是 屬於 青少年 的 問題 ， 只有 在 他 的 髒亂 影響到 父母 的 時候 ， 才 會 變成 父母 的 問題 。 青少年 自己 要 髒 是 他 自己 的 事 ， 他 有 權利 可以 髒 ， 但是 髒亂 或 味道 侵犯到 父母 的 時候 ， 父母 也 有 權利 可以 管 。 如果 你 的 青少年 孩子 常常 衣著 髒亂 ， 可是 還 算 合作 的話 ， 可以 用 合理 後果法 ， 請 他 避開 ， 別 讓 你 看到 他 。 可以 對 他 說 ： 「 對不起 ， 你 的 味道 讓 我 很 不 舒服 ， 如果 你 選擇 還是 不 洗澡 ， 就 請到 別的 房間 去 吧 ！ 」 或者 可以 說 ： 「 如果 你 要 坐 在 沙發 上 ， 就 要 把 那 件 沾 了 泥巴 的 牛仔褲 換下來 。 」 要是 他 不 刷牙 ， 父母 可以 說 ， 刷牙 是 他 自己 的 問題 ， 可是 牙齒 若 因此 而 有 了 毛病 ， 父母 是 不 付 看 牙醫 費用 的 。 孩子 若 基本 上 都 不肯 跟 你 合作 ， 你 就 要 盡可能 地 避免 跟 他 衝突 。 這 說起來 雖然 也 是 為了 方便 ， 避免 麻煩 ， 但是 事實 上 ， 你 也 需要 想想 ， 到底 你 想 達到 的 成果 是 什麼 ─ 你 是 要 衝突 徒然 增加 呢 ？ 還是 真的 要 把 問題 解決掉 ？ 侮謾 和 粗鄙 的 言語 或 姿態 盛怒 中 的 青少年 可能 會 用 侮謾 的 態度 、 粗鄙 的 言語 和 姿態 來 震驚 父母 。 他們 常 會 用 粗話 來 製造 刺激 ， 或 博得 同儕 的 接受 ， 可是 ， 如果 對 父母 用 粗鄙 的 言語 和 態度 ， 通常 是 為 了 要 父母 注意 他 ， 要 權力 ， 或 要 報復 。 舉例 來 說 ， 如果 你 女兒 在 你 面前 說 粗話 ， 可能 就 是 要 你 訓戒 她 ， 叫 她 以後 不可以 再 說 ─ 她 是 有 準備 你 會 處罰 她 的 。 可是 你 要 注意 ， 這 問題 是 屬於 她 的 ， 畢竟 只有 她 在 動怒 ， 你 雖然 很 想 把 她 訓 一 頓 ， 可是 不要 照 她 預料 的 來 對付 她 ， 因為 這 只 會 徒然 加強 她 追求 不良 行為 的 目標 而已 。 如果 你 認為 她 的 目標 是 要 你 注意 她 ， 就 不要 理會 她 說 的 ， 只要 無動於衷 就 好 了 。 也 可以 用 反映式 傾聽 ， 有 需要 的 時候 ， 也 可以 採用 探索 多 種 選擇 ， 來 達成 協議 。 如果 女兒 是 傾向 要求 權力 或 要 報復 ， 那麼 最 有效 的 還是 無動於衷 ， 相應不理 。 把 你 自己 從 情況 中 抽離 ， 以免 加強 她 的 不良 行為 ， 這 其實 也 正 是 發揮 了 合理 後果 的 效果 ， 表達出 的 是 ： 「 你 表現 這麼 差 的 時候 ， 我 可 不 願意 跟 你 打交道 ， 我 是 有 我 的 自尊 的 。 」 有 些 父母 認為 ， 如果 有 較 小 的 孩子 在場 ， 看到 父母 對 這些 粗鄙 的 言語 無動於衷 ， 只是 走開 而 相應不理 ， 會 以為 父母 准許 這 種 舉動 。 其實不然 ， 較 小 的 孩子 看到 的 反而 是 ， 父母 能夠 讓 自己 從 這 種 挑釁 的 情況 中 抽身 ， 不 被 青少年 的 不良 行為 所 支配 。 小孩子 跟 青少年 一樣 ， 也 想要 父母 的 專注 和 關照 ， 爸 媽