打電話 回來 說 他 會 晚 一點 到 家 ， 那麼 ， 他 很 可能 是 在 想 辦法 延後 夜 歸 的 時限 ， 這 時候 你 就 需要 再 和 他 重新 商量 了 。 如果 你 不 贊成 青少年 的 約會 對象 ， 請 檢查 一下 原因 為 何 。 你 是 對 那 個 人 的 社會 、 學歷 或 家庭 背景 有 歧見 呢 ？ 還是 你 怕 對方 會 對 你 的 孩子 有 不良 的 影響 ？ 也許 你 是 嫌 對方 年紀 太 大 或 太 輕 … … 再 考慮 看看 ， 你 的 孩子 為什麼 要 和 你 不 贊成 的 人 約會 呢 ？ 很 可能 是 為 了 要 肯定 他 自己 的 權力 ： 「 我 要 跟 誰 約會 是 我 的 事 ， 你 管不了 我 。 」 你 會不會 因此 覺得 傷心 ？ 如果 會 ， 那 他 大概 就 是 想要 對付 你 了 。 還 有 些 青少年 冒 著 父母 反對 的 危險 ， 跟 某 個 對象 約會 ， 為 的 是 這 個 對象 能 讓 他 在 同儕 朋友群 中 有 面子 ， 也 可能 是 這 個 對象 讓 他 感覺 很 刺激 。 不管 青少年 的 目的 是 什麼 ， 問題 還是 你 的 。 你 有 權 可以 表達 你 的 感受 ， 也 有 權 反對 ， 可是 禁止 他 跟 某 個 對象 約會 並 不 保證 他 就 會 聽從 。 請 自問 一下 ： 到底 你 信不 信任 孩子 的 選擇 能力 ， 或許 他 自己 已經 發現 對方 並 不 是 他 理想 的 約會 對象 ， 自己 決定 中斷 這 個 關係 了 呢 ！ 總之 ， 最 根本 的 還是 ， 對 自己 的 兒女 要 信任 ， 要 有 信心 。 青少年 與 異性 朋友 成 了 固定 的 男女 朋友 ， 這 也 是 父母 不易 應付 的 問題 。 可是 父母 其實 都 應該 有 這 種 心理 準備 ， 因為 在 青少年 的 朋友群 中 ， 跟 某 個 人 成為 固定 情侶 是 尋常 可 預料到 的 事 ； 這樣 只 跟 一 位 對象 保持 關係 ， 本來 就 是 他們 願望 的 實現 。 如果 你 覺得 自己 的 兒女 年紀 還 小 ， 不應該 那麼 早 就 決定 對象 ， 或者 是 他 對 對方 的 認識 還 不 夠 深 ， 不 應該 那麼 快 就 固定下來 ， 那麼 ， 問題 也 是 你 的 。 然而 ， 不論 如何 ， 你 總 可以 把 感受 向 他 表達 。 可是 ， 你 還是 要 認清 ， 就算 你 禁止 他們 ， 他們 私底下 做 什麼 決定 ， 你 還是 拿 他們 毫無 辦法 的 。 父母 多半 都 很 害怕 青少年 孩子 跟 其他 人 有 親密 的 性 關係 。 對 這 個 題目 ， 雖然 在 第10 章 裡 ， 我們 會 有 更 詳盡 的 討論 ， 可是 在 這裡 我們 要 強調 的 一 點 是 ： 與 青少年 孩子 坦誠 地 談論 性 方面 的 事 ， 這 是 很 重要 的 。 把 你 的 信念 向 他 溝通 ， 傾聽 他 所 說 的 ， 告訴 他 實在 的 知識 ， 這 都 是 在 建立 他 日後 做出 謹慎 、 負責 的 決定 時 所 需 的 基石 。 然而 就算 這樣 ， 你 也 監督 不 住 他 的 一舉一動 。 所以 ， 不管 你 喜歡 還是 不 喜歡 ， 在 親密 的 性 關係 這 一 項 上 ， 還是 青少年 必須 得 自己 下 決定 的 。 只有 開放 的 溝通 ， 對 他 有 信心 ， 信任 他 ， 才 是 對 這 個 問題 最佳 的 對策 。 其他 成人 跟 青少年 之間 的 問題 常 有 父母 問 ： 別的 成人 向 我 抱怨 我 兒女 的 不 是 ， 我 該 怎樣 應付 ？ 我 想 我們 大家 都 多多少少 有 這 種 不 愉快 的 經驗 。 其實 ， 這 豈不 正 是 應用 你 所 學 的 這些 新 的 溝通 技巧 的 大好時機 嗎 ？ 如果 你 的 青少年 孩子 跟 其他 的 成人 之間 有 了 問題 ， 這 並 不 是 你 的 問題 ， 而是 孩子 自己 的 問題 。 如果 你 出面 干涉 ， 請問 ， 他 要 怎麼 學會 跟 其他 人 相處 呢 ？ 當然 ， 這 也 有 例外 的 時候 ， 比方說 孩子 或 跟 他 有 衝突 的 對方 ， 可能 會 有 危險 的 時候 ─ 不過 ， 這 種 情況 倒是 很 少見 的 。 要是 你 已經 決定 女兒 在 校 的 功課 她 要 自己 負責 ， 你 不 去 干涉 她 了 ， 這 時候 ， 老師 或 學校 的 輔導 人員 打電話 來 ， 跟 你 說 你 女兒 的 功課 明顯 退步 了 ， 你 要 怎麼辦 ？ 首先 ， 用 反映式 傾聽法 ， 向 打電話 來 的 老師 詢問 ， 他 對 你 女兒 的 成績 表現 有 何 感想 ， 比方說 ： 「 學生 不肯 盡責 用功 ， 您 一定 覺得 很 挫折 吧 ！ 」 這樣 ， 你 把 你 的 了 解 溝通出來 了 ， 也 就 能 建立起 一 種 彼此 的 尊重 。 如果 她 的 老師 請 你 在 家 要 幫忙 督促 她 用功 ， 那 你 就 要 表明 你 的 信念 和 決心 ， 就 說 ： 「 我 明白 您 要 我 幫忙 督促 她 ， 可是 ， 我 相信 我 一干 涉 她 ， 她 就 會 更 反抗 ， 事情 反而 更 糟 。 我 想 還是 讓 她 自己 接受 這 個 責任 ， 若 在 學校 方面 會 有 什麼 後果 ， 她 也 要 自己 承擔 才 對 。 」 把 你 對 學校 方面 的 信任 表達出來 。 要是 這 位 老師 還 繼續 要求 ， 你 就 要 很 尊重 但 很 堅定 地 表明 ： 「 對不起 ， 我 還是 認為 我 的 干涉 對 她 沒有 好處 ， 學校 認為 怎樣 對 她 處置 最 有效 ， 就 怎麼辦 吧 ！ 」 或許 你 聽 得 出來 ， 打電話 來 的 老師 ， 是 要 你 幫忙 出 主意 ， 那麼 ， 如果 你 有 什麼 建議 就 可以 向 他 提出 ， 並 探索 各 種 對策 。 比方說 ： 「 我 發現 在 家 裡 … … 方法 對 她 很 有效 。 」 你 得 明白 ， 學校 方面 通知 你 這 件 事 ， 也 是 出於 不得已 和 挫折感 ， 也 很 需要 你 的 了解 和 支持 。 可是 ， 你 倒 不必 一 腳 就 踏進去 干涉 ， 只要 相信 學校 和 孩子 之間 的 問題 應該 能 解決 的 。 你 自己 的 父母 會不會 批評 你 ， 說 你 管教 孩子 的 方法 不當 呢 ？ 相信 這 種 情形 也 不少 。 他們 會不會 說 ： 「 我 以前 也 沒用 這 種 方法 來 管 你 ， 你 還不是 都 很 正常 ！ 」 說 這 種 話 的 父母 通常 不 太 了解 ， 家庭 關係 現在 和 從前 並 不 相同 ； 或許 他們 把 你 採用 這 種 管教 方法 ，