第十二 年 仲秋 ， 我 克服 萬難 地 陪 媽媽 完成 了 一 次 重要 的 旅行 ， 到 對岸 去 探望 爸爸 的 親友 。 行動 不便 的 媽媽 跋涉 千里 ， 只 為 了 跟 九十幾 歲 的 大伯母 見上 一 面 ， 兩 位 寡居 多 年 的 老婦 相擁 而 泣 ， 日子 的 難 ， 心 中 的 苦 ， 化為 四行 淚 ， 盡 在 不 言 中 。 我 和 媽媽 從 廈門 回 台灣 不久 ， 時節 才 剛 進入 冬季 ， 就 傳來 大伯母 辭世 的 消息 。 媽媽 接到 電話 後 ， 終於 懂得 我 為什麼 幾 個 月 前 急 著 安排 這 趟 旅行 。 早 該 知道 ， 歲月 不 饒 人 啊 ！ 而 我們 在 不 饒 人 的 歲月 中 ， 又 何曾 知道 真正 地 寬容 過 自己 。 生 時 無 悔 ， 死 後 無憾 。 如果 我 已然 邁入 中年 的 餘生 ， 是 為了 無悔無憾 而 努力 不休 ， 只要 能 幫 媽媽 多 做 一點 什麼 ， 我 當然 都 會 盡力 。 儘管 我 知道 ， 不論 我 多麼 全力以赴 ， 一如 春蠶 吐 絲 ， 還是 常常 會 因為 沒有 幫 媽媽 把 事情 做到 最 好 而 後悔 ， 將來 某 一 天 仍然 會 因為 自己 已 無 用武之地 而 遺憾 ， 這 一切 的 盡心 盡力 ， 都 不能 保證 無悔無憾 。 幸好 ， 我 已經 在 一路 跌跌撞撞 的 過程 中 明白 ： 只要 後悔 和 遺憾 可以 少一點 ， 就 可以 放過 自己 多 一些 。 陪 長輩 探訪 老友 1. 出門 前 一定 要 事先 聯繫 ， 除了 避免 撲空 ， 也 可以 確認 對方 是否 方便 見客 ， 以及 約訪 的 時間 。 2 .
 
避開 用餐 時段 ， 以免 對方 措手不及 ， 無法 預先 準備 ； 或是 事先 就 告知 不會 用餐 ， 只 停留 多久 時間 ， 讓 對方 知道 如何 接待 。 3. 前往 之前 ， 可以 依 對方 的 家庭 狀況 、 興趣 等 ， 準備 適合 的 伴手禮 。 4 .
 
每 次 拜訪 不要 停留 太 久 ， 恰到好處 即可 ， 以免 時間 拖長 ， 雙方 都 疲倦 不堪 。 5. 若要 安排 順道 一起 聚餐 ， 必須 事先 問好 人數 ， 以及 飲食 習慣 、 餐廳 偏好 ； 菜色 與 料理 方式 ， 要 能 體貼 長輩 的 身體 狀況 與 咀嚼 方便 。 並 由 主動 邀約 的 這 一 方 付 帳 ， 不要 讓 對方 破費 。 6. 拜訪 結束 ， 回到 自家 時 ， 再 以 電話 互道 平安 ， 感謝 對方 撥冗 相會 。 7. 老友 在 歲月 中 逐漸 凋零 ， 若 得知 老友 離世 的 消息 ， 當 長輩 感傷 時 ， 要 理解 與 安慰 。 不要 忽略 金錢 是 安全感 的 來源 Lesson 6 跟 長輩 相處 的 過程 ， 必須 要 先 理解 他們 對 金錢 欠缺 安全感 的 心理 ， 才 能 一起 跨越 金錢觀 不同 的 障礙 ， 讓 這些 身外之物 ， 在 彼此 身邊 來去自如 。 某 一 個 農曆年 前 的 清晨 ， 我 陪 母親 去 公園 運動 ， 休息 時 和 她 的 一 群 老友 聊天 ， 席 間 聽見 一 位 年紀 很 大 的 歐巴桑 ， 帶 著 抱怨 的 語氣 說 ： 「 吳 太太 ， 你 真 幸福 ， 有 兒子 陪 你 來 運動 。 不 像 我 兒子 ， 每 天 忙著 工作 ， 都 沒 時間 理 我 。 」 出於 好意 ， 我 原本 正 要 安慰 她 ， 沒想到 她 立刻 接著 說 ： 「 我 兒子 只有 過年 才 出現 ， 像 那 天 啦 ， 無緣無故 突然 跑回來 ， 包 了 二十萬 塊 錢 的 紅包 ， 說 是 要 給 我 。 害 我 嚇一跳 ， 怎麼 推 都 推 不 掉 ！ 」 這時 ， 我 才 很 慶幸 自己 剛剛 沒有 出聲 安慰 ， 並 藉 此 機會 可以 在 心 中 好好 學習 傾聽 ， 以 敏銳 地 分辨 ： 對方 究竟 是 在 抱怨 ， 還是 炫耀 。 回程 路 上 ， 我 深 自 檢討 後 ， 真誠 地 跟 媽媽 道歉 ： 「 阿母 喔 ， 拍 謝 啦 （ 不好意思 ） ， 我 都 沒有 包 過 那麼多 紅包 錢 給 您 ！ 」 媽 笑 著 說 ： 「 夠 了 啦 ， 你 給 我 的 也 夠 了 。 」 其實 我 提供給 家用 的 錢 並 不 多 ， 就 是 等同於 一般 小康 家庭 日常 的 開銷 。 倒是 逢 年 過節 ， 包括 ： 農曆 新年 、 母親節 、 媽媽 生日 ， 一定 都 會 準備 紅包 ， 聊表 心意 。 這些 錢 ， 媽媽 若 沒用 上 ， 就 會 連同 紅包袋 收好 ， 妥善 保存 在 抽屜 裡 。 最近 幾 年 ， 她 身體 狀況 多 ， 偶爾 記性 比較 差 ， 雖然 弄錯 過 幾 次 ， 但 問題 並 不 嚴重 ， 她 還是 堅持 自己 可以 管 帳 。 想要 用 錢 而 有 顧慮 ， 就 容易 為 錢生 悶氣 我 曾經 慎重 地 與 二 姊 商量 ， 要不要 只 給 媽媽 日常 生活 所 需 的 零用金 就 好 ， 不要 讓 她 掌管 家 中 例常 的 開銷 ？ 經過 仔細 研議 ， 決定 還是 讓 媽媽 繼續 管 帳 ， 以免 她 覺得 自己 不 被 尊重 或 信任 ， 反而 會 有 更 大 的 問題 。 媽媽 並 不 貪財 ， 個性 也 很 節儉 ， 寧願 刻苦 自己 ， 對 別人 倒是 十分 慷慨 。 足夠 生活 開銷 所 需 的 金額 ， 外加 一點點 資金 調度 的 空間 ， 能 讓 她 擁有 適度 的 安全感 。 若 沒有 留意到 這樣 的 心理 需求 ， 不 小心 疏忽 ， 就 會 踩到 她 的 底線 。 曾經 有 一 次 忙到 忘記 領 錢 給 她 ， 雖然 她 抽屜 裡 的 「 小金庫 」 ， 還 不 到 彈盡 糧絕 的 時候 ， 但 她 的 情緒 明顯 受到 影響 ， 會 鬧 點 小脾氣 ， 甚至 連 幾十 年 前 讓 她 不 愉快 的 往事 都 會 拿出來 叨唸 。 若 刺激到 所謂 的 「 被 迫害 妄想症 」 ， 言語 攻擊 的 程度 就 很 不堪 了 ， 彷彿 我 從來 沒有 孝順 過 她 一樣 。 印象 最 深刻 的 衝突 場面 ， 是 她 突然 堅持 說 ， 要 有 自己 的 銀行 存摺 與 提款卡 。 身為 子女 的 我們 都 知道 ， 這 個 要求 並非 出自 她 的 真心 。 她 行動 不便 ， 手腳 也 不 靈活 ， 絕無 可能 自己 到 銀行 提款 。 她 只是 藉故 用 言語 反擊 ， 抗議 我 未 能 及時 提供 原本 該 有 的 生活 花費 ， 或是 她 臨時 有 急需 而 不 願意 跟 我 開口 的 情緒 。 例如 ， 有 一 次 表弟 從 美國 回來 ， 突然 說 要 來 家 裡 探望 ， 她 想 包 個 大 紅包 給 他 ， 卻 發現 抽屜 裡 的 錢 不 夠 。 她 不好意思 跟 我 講 ， 只好 自己 生 悶氣 ， 然後 給 我 臉色 看 。 老人家 需要 有 一點 錢