「 犧牲 」 ， 維持住 關係 。 那麼 ， 每 一 分 勉強 ， 都 好像 在 「 負面 情緒 銀行 」 裡面 存 了 一 筆 錢 。 負面 情緒 銀行 是 世界 上 唯一 不會 倒 的 銀行 ， 裡面 可以 存 的 負面 情緒 ， 有 委屈 、 難過 、 生氣 、 失落 、 罪惡感 … … 等 ， 商品 多元 。 不但 定時 生 利息 ， 負面 情緒 本身 會 不斷 強化 與 膨脹 ， 引來 更多 負面 情緒 。 而且 ， 這 個 銀行 很 厲害 的 是 ， 它 會 自動 在 我們 無法 預知 的 時間 ， 連 本 帶利 一 次 還給 我們 ， 保證 還本 ， 不 領 錢 都 不行 。 什麼 人 能 在 這 個 負面 情緒 銀行 裡 有 最多 的 存款 呢 ？ 就 是 很 能 忍 ， 很 會 欺騙 自己 ， 告訴 自己 ， 其實 一直 以來 的 勉強 理所當然 ， 怎麼 可能 會 有 負面 情緒 ?
 
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當 一 次 連 本 帶利 領回來 的 時候 ， 可能 造成 身心 疾病 ， 也 可能 造成 關係 破裂 。 有 一 位 朋友 說 ， 她 最後 都 弄到 自己 有 憂鬱症 了 ， 結果 她 才 發現 ， 根本 沒 人 在乎 。 旁人 只要 她 繼續 吃 藥 ， 別 發作 就 好 ， 然後 別 忘記 繼續 犧牲 ， 讓 大家 的 生活 都 能 「 回到 正軌 」 。 所以 ， 她 開始 學 著 ， 感覺到 勉強 就 試 著 用 適當 的 方式 表達 ， 或者 給 自己 放 個 假 ， 找 個 空檔 ， 降低 做 事 的 標準 ， 學 著 慢 一點 回應 。 這麼 做 ， 負面 情緒 銀行 的 存款 ， 常 保持 在 低檔 。 不過 ， 她 並 不 貧窮 ， 因為 「 愛 的 銀行 」 存款 增加 了 。 這 個 銀行 也 能利 滾利 ， 偶爾 拿出來 用 一點 ， 哇 … … 那 真是 身心 舒暢 。 不 帶 著 勉強 去 付出 ， 當 有 智慧 的 好人 （ 從此 拒絕 當 爛好人 ） ， 關注 對方 但 不 帶 著 焦慮 ， 不 放大 錯誤 的 可怕 後果 。 她 發現 ， 她 懂得 怎麼 愛 之後 ， 對方 「 愛 的 銀行 」 的 存款 也 跟著 增加 了 。 選對 銀行 ， 真的 很 重要 。 PS .
 
各 位 朋友 ， 您 好 ， 我 是 「 愛 的 銀行 」 業務 襄理 ， 洪仲清 臨床 心理師 ， 歡迎 今天 來 存款 。 要 申請 新 帳號 ， 想 成為 我們 的 客戶 ， 只 需要 給 所 愛 的 人 一 個 擁抱 ， 表達 您 有 多 愛 對方 就 可以 。 不用 幫 對方 決定 他 喜歡 什麼 媽媽 一直 跟 她 兒子 說 ： 「 不 對 啦 ！ 你 喜歡 的 不 是 這 個 啦 ！ 我 跟 你 講 ， 你 如果 選 了 ， 你 就 會 後悔 ！ 」 兒子 回 說 ： 「 我 就是 喜歡 這 個 ！ 我 現在 就 是 想要 ！ 」 媽媽 說 ： 「 我 就 跟 你 說 ， 這 個 你 一下子 就 不 喜歡 了 ， 不用 一定 現在 就 要 ！ 」 我們 在 關係 裡面 ， 因為 跟 對方 長久 相處 ， 相處 的 熟悉 常 讓 我們 覺得 對 對方 有 十足 的 了解 。 然後 ， 我們 就 越過界 了 ， 我們 會 以為 ， 我們 連 對方 當下 的 主觀 情緒 ， 都 比 對方 更 了解 。 其實 ， 對方 當下 的 情緒 ， 只有 對方 知道 ， 我們 不用 幫 對方 決定 他 喜歡 什麼 ， 其實 我們 也 做 不 到 。 在 親子 關係 中 ， 我 特別 期待 ， 父母 別 去 否定 孩子 當下 的 感受 。 一 個 人 藉由 探索 、 表達 ， 知道 自己 喜歡 什麼 、 不 喜歡 什麼 ， 對 將來 為 自己 做 打算 ， 非常 重要 ！ 我們 幫 對方 所 做 的 決定 ， 特別 是 「 決定 對方 的 情緒 」 ， 常常 是 一 種 壓抑 ， 說 得 嚴重 一點 ， 可能 是 想 操控 對方 。 譬如 ， 這 位 媽媽 可能 是 因為 兒子 如果 做 了 當下 的 選擇 ， 對 媽媽 本身 會 有點 困擾 。 我們 當然 可以 拒絕 對方 的 要求 ， 如果 我們 真的 有 困擾 的話 。 可是 ， 我們 有 困擾 就 直接 說 ， 而 不 是 硬 要 扭曲 對方 當下 的 感受 ， 說 對方 其實 不 喜歡 。 像是 ， 這 位 媽媽 可以 直接 說 ： 「 你 很 喜歡 這 個 ， 我 知道 了 。 不過 ， 我 的 時間 金錢 有限 ， 目前 沒辦法 配合 ！ 」 就算 媽媽 所 說 的 為 真 ， 孩子 一下子 就 不 喜歡 了 ， 如果 已經 事先 約定好 ， 孩子 有 選擇 的 權力 ， 還是 可以 尊重 孩子 ， 讓 他 行使 他 的 權力 。 他 真的 之後 一下子 就 不 喜歡 了 ， 也 是 在 做 練習 ， 我們 雖然 覺得 浪費 了 什麼 ， 但是 讓 孩子 再一次 搞清楚 自己 行為 的 結果 ， 這 也 是 成長 的 一 部分 。 在 情愛 關係 中 ， 去 挑戰 對方 對 自己 感受 的 認定 ， 有 破壞 關係 的 風險 。 還是 那 句 話 ， 對方 的 感受 我們 要 尊重 ， 他 主觀 上 認定 自己 的 感受 是 什麼 就 是 什麼 ， 我們 在 行為 上 ， 能不能 回應 對方 的 感受 是 一 回 事 ， 這 要 分開來 談 。 也許 我們 覺得 對方 對 自己 認識 不清 ， 那麼 ， 提出 我們 對 對方 的 觀察 ， 請 對方 做 參考 ， 當然 可以 。 不過 ， 那 只 是 參考 ， 態度 上 要 傳達出 我們 能夠 清楚 、 也 願意 尊重 與 接受 ， 對方 會 比 我們 更 了 解 他 自己 。 一 段 自在 的 關係 ， 是 對方 很 清楚 他 的 感受 ， 我們 也 清楚 我們 的 感受 。 然後 ， 找出 交集 ， 以及 可以 共同 行動 的 空間 ， 相互 陪伴 。 有時候 也許 對方 沒 被 滿足 ， 有時候 輪到 我們 沒 被 滿足 ， 輪流 、 妥協 ， 只要 在 情緒 上 過得去 就 好 ， 這 在 關係 中 是 常態 。 跟 搞 不 懂 自己 要 什麼 的 人 相處 ， 其實 很 累 ！ 如果 搞 不 清楚 自己 要 什麼 ， 又 要求 身邊 的 人 要 負責 滿足 他 ， 那 這樣 的 相處 ， 隨著 時間 一 久 ， 會 越來越 像 折磨 。 一 個 成熟 的 人 ， 能 接受 延宕 滿足 ， 也 能 適時 表達 自己 的 需求 ， 甚至 自己 尋找 替代性 的 方式 滿足 自己 ， 不 讓 自己 的 情緒 超過 臨界 。 那麼 ， 對 自己 的 情緒 足夠 清楚 是 重點 ， 從小 自己 的 情緒 就 被 扭曲 的 孩子 ， 長大 之後 ， 要 加倍 努力 地 探索 自我 ， 才 能 學會 怎麼樣 為 自己 而 活 。 你 長大 之後 還 願意 跟 我們 一起 出去 玩 嗎 看到