段 新 的 關係 ， 主要 還是 為了 滿足 她 自己 的 需求 。 我們 需要 面對 恐懼 ， 才 能 盡心愛 一 個 人 。 我們 需要 面對 失落 ， 才 能 靜心 去 接納 他 。 決定 跟 一 個 人 相處 一 段 時間 ， 我們 會 冒 著 種種 風險 ， 愛 一 個 人 ， 常 要 給 很多 信任 ， 常 要 顯示 自己 的 脆弱面 。 那麼 ， 對方 想要 傷害 我們 ， 也 可以 輕易 地 給 我們 一 個 重大 的 打擊 。 然而 ， 進入 一 段 關係 之後 ， 兩 個 人 的 缺點 浮出 水面 ， 開始 彼此 磨耗 。 我們 如果 沒有 坦誠 面對 自己 的 不足 ， 不 願意 面對 關係 裡 的 不 完美 ， 越 是 逃避 ， 越 會 放大 我們 的 需求 失落 ， 然後 開始 尋求 被 滿足 的 可能 。 這 時候 ， 一 段 能 彌補 我們 需求 失落 的 新 關係 ， 就 顯得 非常 誘人 。 不過 ， 我們 得 要 小心 ， 那 主要 還是 因為 我們 把 注意力 聚焦 在 沒 被 滿足 的 需求 上 。 已經 被 滿足 的 部分 ， 那 可能 跟 對方 曾經 付出 的 努力 有關 ， 很 可能 被 我們 視為 理所當然 而 忽略 。 在 一 段 關係 裡面 ， 我們 獲得 了 與 失落 了 什麼 ， 需要 經過 一 番 內省 ， 才 能 明白 。 能 面對 我們 的 失落 ， 才 能 去 談 接納 對方 。 不過 ， 我們 的 失落 ， 可能 源自於 原生 家庭 ， 也 可能 要 靠 我們 自己 ， 對方 能 努力 的 部分 說不定 很 有限 。 然後 ， 一 段 關係 是 互相 的 。 我們 怪 對方 沒 來 滿足 我們 ， 那 我們 有 想 著 要 去 滿足 對方 嗎 ？ 如果 我們 在 關係 裡 ， 總是 要 優先 被 滿足 ， 那 下 一 段 關係 會不會 也 是 這樣 ？ 難道 ， 下 一 段 關係 還是 覺得 不 夠 滿足 ， 還 要 繼續 找 下 下段 關係 嗎 ？ 在 這樣 一 段 又 一 段 的 關係 裡 ， 到底 在 我們 心 裡 積累 了 什麼 ？ 如果 沒有 成長 ， 沒 藉著 關係 認識 自己 。 那麼 ， 我們 累積 的 ， 無非 是 一 個 又 一 個 傷疤 ， 許許多多 沒有 癒合 的 痛 。 攻擊 是 最佳 的 防禦 她 對著 朋友 說 ， 孩子 不要 誇 ， 誇 就 會 自滿 ， 從此 不 長進 。 我 晃 一 晃 我 的 腦袋 ， 眨眨 眼睛 偷偷 看 著 她 ， 想說 我 是 不 是 在 作夢 ？ 以 她 的 年紀 來 說 ， 怎麼 會 裝進 這麼 古老 的 想法 ？ 難道 … … 她 被 附身 了 嗎 ？ 我 好不容易 從 驚嚇 當中 醒過來 ， 又 突然 在 某 段 話 裡 聽到 她 講 一 句 ： 「 對 男人 也 不能 太 給 肯定 ， 要 讓 他 知道 ， 男人 對 太太 好 、 對 家庭 好 就 是 應該 的 ， 好 都 是 理所當然 ， 不 好 就 要 自己 檢討 … … 」 這 … … 我 只是 一 旁 等 便當 外帶 的 第三者 ， 沒 立場 多 說 什麼 。 她 講 得 很 得意 ， 那 種 感覺 ， 恍若 女王 從天而降 。 簡單 一 句 話 ， 不管 孩子 跟 先生 怎麼 做 ， 對 她 都 不 夠 好 ， 至少 她 不會 表現出來 。 或許 ， 她 希望 先生 跟 孩子 ， 永遠 只有 好 還 要 更 好 。 至於 她 自己 呢 ， 夠 好 嗎 ？ 我 不 知道 ！ 說不定 ， 她 覺得 只有 自己 很 值得 被 肯定 ?
 
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不要 誇 、 不 給 肯定 ， 只要 表現 ， 怎麼樣 都 不 夠 好 ， 通常 這樣 的 操作 ， 容易 讓 人 挫折 。 而且 這樣 要求 先生 跟 孩子 ， 自己 對 自己 有 這樣 的 要求 ， 在 生活 中 的 大小 事 能 精益求精 ， 對 人 對 己 標準 一致 嗎 ？ 如果 只是 單方面 要求 其他 家人 ， 自己 不 用 ， 那 等於 沒有 身教 ， 或者 只 想 接收 不 想 給予 ， 被 要求 的 人 容易 氣餒 ， 效果 不 長久 。 我們 透過 關係 去 要求 對方 ， 對方 如果 願意 配合 ， 常常 都 是 還 重視 這 份 關係 才 願意 努力 。 有 任何 表現 ， 通常 都 是 付出 了 某些 心力 、 體力 、 腦力 ， 才 換來 的 ， 不 是 理所當然 。 努力 被 視為 應該 ， 關係 就 容易 受到 傷害 。 我 遇到 很多 孩子 ， 做 得 到 ， 家長 就 會 繼續 要求 ， 越來越 貪心 ， 不 知道 該 收手 。 等到 孩子 情緒 出 問題 了 ， 有 心理 疾病 了 ， 親子 關係 弄僵 了 、 決裂 了 ， 或者 用 激烈 的 方式 離開 這 個 世界 … … 有 部分 家長會 遺憾 自省 ， 有 部分 還 會 怪罪 孩子 為什麼 那麼 脆弱 ？ 我們 之所以 要 誇獎 、 鼓勵 孩子 ， 其實 是 以 教育 孩子 為 出發 ， 清楚 告知 孩子 ， 怎麼 做 對 他 自己 好 。 他 做 了 對 自己 好 的 事 ， 我們 就 高興 ； 他 懂得 維護 關係 ， 營造 雙贏 ， 我們 更 歡喜 。 然後 鼓勵 孩子 去 面對 挫折 ， 用 正向 的 心情 與 力量 ， 讓 孩子 接受 挑戰 ， 減緩 負面 的 衝擊 。 孩子 藉著 誇獎 、 鼓勵 ， 能夠 真心 認同 一些 行為 模式 ， 從 他律 變成 自律 。 對 配偶 、 情人 ， 也 很 相似 ， 關係 中 難免 有 磨擦 。 我們 謝謝 對方 的 付出 ， 我們 表現出 我們 的 喜悅 ， 關係 會 比較 密切 。 關係 能 維持 ， 常 是 因為 還 有 正向 的 情緒 流動 ， 而 不 是 因為 要求 。 對 人 、 對 關係 ， 常常 是 平衡 比較 重要 。 有 要求 ， 也 有 放鬆 ， 情緒 有 正 也 有 負 ， 身心 兩 方面 都 兼顧 ， 活 著 會 比較 有 意義 一點 。 會不會 是 一直 要求 別人 ， 把 討論 的 焦點 聚焦 在 別人 身 上 ， 自己 就 可以 減少 被 檢視 的 機會 ？ 因此 可以 感覺 輕鬆 ， 因此 可以 弄得 好像 別人 錯 一 堆 ， 自己 沒有 錯 那樣 ？ 有 ， 我 有 遇 過 這 種 狀況 。 就 有點 像是 ： 攻擊 是 最佳 的 防禦 。 辯才 無礙 的 人 、 影響力 大 的 人 ， 比較 佔 優勢 。 不過 ， 對 家人 進行 攻擊 ， 連 自己 也 會 一起 倒楣 ， 根本 搞錯 情境 。 收手 吧 ！ 將 心 比 心 ， 要求 家人 要 做到 的 ， 也 來 要求 自己 ， 就 會 知道 不 容易 。 懂得 鼓勵 、 肯定 、 感謝 ， 會 比 要求 與 攻擊 ， 快樂 或 平靜 很多 。 然後 ， 不要 怕 面對 自己 的 錯誤 與 不足 ， 面對 自己 才 會 有 進步 。 家庭 不 是 擂台