可以 原諒 ， 然後 假裝 沒 事 ， 繼續 愛 下去 。 天 不 從 人 願 的 是 ， 以上 互動 模式 ， 很少 成功 。 你 未必 會 把 自己 失望 的 情緒 ， 表達 得 恰到好處 。 在 過猶不及 中 ， 不 是 傷 了 對方 ， 就是 傷 了 自己 。 你 所 失望 的 ， 是 對方 表現 不如 你 的 預期 ； 但 在 對方 的 感覺 裡 ， 你 是 在 對 他 的 缺點 做出 無情 的 挑剔 。 例如 ， 他 工作 忙碌 常 忘 了 時間 ， 和 你 約會 時 經常 遲到 ， 甚至 看 電影 時 還 分心 去 看 手機 ， 就 怕 漏掉 工作 上 的 訊息 。 你 有 你 必須 的 介意 ； 他 有 他 的 不得已 。 你 不 把 話 說清楚 ， 對不起 自己 ； 把 話 說 得 太 清楚 ， 對方 覺得 你 小器 。 我們 都 很 少 有 機會 碰到 「 知錯 能 改 ， 善莫大焉 」 的 情人 ， 你 輕輕 點 一下 他 的 問題 ， 他 就 很 當 一 回 事 地 道歉 、 認錯 ， 保證 以後 絕對 不會 再 發生 。 如果 有幸 如此 ， 並非 他 真的 覺得 自己 有 錯到 這 個 程度 ， 而是 他 真的 很 愛 你 。 為了 讓 你 放心 ， 你 要 他 做 什麼 改進 ， 他 都 願意 。 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 兩 人 之間 的 問題 有 特定 的 架構 。 要 徹底 解決 問題 ， 兩 個 人 必須 拋下 自我 ， 願意 為 對方 奉獻 。 若要 以 處理 一 個 人 問題 的 方式 ， 去 解決 兩 個 人 的 問題 ， 是 不會 成功 的 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 寬恕 ， 是 認為 對方 有 錯 ； 包容 ， 是 允許 他 做 自己 。 面對 愛情 裡 的 種種 失望 的 情緒 ， 這 是 一 個 很 值得 練習 的 課題 — — 不必 寬恕 ， 只要 包容 。 經過 幾 段 感情 ， 逃 不 過 對 愛 失望 的 情緒 ， 分手 過 幾 次 之後 ， 我們 慢慢 學會 ： 與 其 千方百計 想 改變 對方 ， 不如 先 改變 自己 。 但是 ， 這 個 道理 ， 從 「 知道 」 到 「 做到 」 ， 又 是 遍體鱗傷 的 經歷 。 其中 最 難 的 一 點 ， 在於 我們 對 愛情 失望 的 時候 ， 往往 是 基於 「 對方 有 錯 」 的 前提 ， 如果 要 繼續 愛 下去 ， 就 要 想 辦法 去 寬恕 對方 。 然而 ， 寬恕 並 不 容易 。 若要 剷除 寬恕 的 門檻 ， 必須 回來 重新 設定 「 對方 有 錯 」 的 前提 ， 以 中立 的 想法 給出 一 個 全新 的 定義 ： 「 對方 可能 沒有 錯 ， 他 只是 做 自己 ！ 」 我們 的 包容度 將 在 這裡 開展 。 容許 彼此 做 自己 ， 才 能 繼續 愛 下去 。 面對 愛情 裡 的 種種 不 滿意 或 不 完美 ， 唯有 先 願意 放下 單向 的 指責 ， 才 能 擁有 雙方 的 共好 。 寬恕 ， 是 認為 對方 有 錯 ； 包容 ， 是 允許 他 做 自己 。 面對 愛情 裡 的 種種 失望 的 情緒 ， 這 是 一 個 很 值得 練習 的 課題 — 不必 寬恕 ， 只要 包容 。 你 包容 他 ； 他 包容 你 。 你們 的 愛 ， 將 更 寬闊 、 更 長久 。 面對 相處 時 彼此 的 困境 ， 只有 愛 與 勇氣 可以 化解 僵局 。 週末 的 傍晚 ， 在 住家 附近 高中 校園 的 操場 慢跑 ， 聽見 幾 個 學校 籃球 校隊 男 同學 的 嬉鬧 。 不 知道 是 為 了 請客 喝 飲料 ， 還是 哪 個 傢伙 要 負責 收 球衣 去 清洗 ， 居然 很 大聲 地 宣告 他們 解決 事情 的 方式 ： 「 猜拳 決定 誰 先 脫 ？ 」 音量 大 到 連 經過 他們 身邊 的 熟女 ， 都 好奇 地 回頭 看 了 這 幾 個 體格 精壯 的 男 學生 ， 誰 會 先 出糗 ？ 跑到 滿 身 是 汗 的 我 ， 不免 為之 莞爾 。 什麼 時候 開始 ， 我們 已經 完全 離開 那 個 簡單 純真 的 階段 ， 無論 碰到 哪些 難以 處理 的 事情 ， 或 沒法 決定 優先 順序 ， 或 陷入 僵局 的 困境 ， 只要 猜拳 就 可以 決定 。 各自 伸出 五 根 手指頭 ， 隨便 比 畫 一 個 剪刀 、 石頭 、 布 的 動作 ， 很 乾脆 地 、 不 拖泥帶水 地 ， 而且 絕對 心悅誠服 地 妥協 ， 一 笑泯 恩仇 。 在 辦公室 向 主管 爭取 加薪 或 升遷 ， 發現 情人 形跡 可疑 而 要 對方 招供 ， 夫妻 碰到 該 先 買 車 或 房子 的 抉擇 時 ， 誰 會 先 讓步 ？ 難道 可以 猜拳 就 決定 一切 ？ 分享給 不同 的 朋友 ， 回應 卻 都 很 近似 ， 他們 說 ： 「 我 也 想要 這樣 啊 ！ 」 「 要是 真的 可以 這麼 簡單 就 好 了 ！ 」 「 都 是 對方 太 刁鑽 ， 我 才 被 困住 ！ 」 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 具備 良好 社會 適應 能力 的 人 ， 喜歡 互動 分享 ， 保持 和諧 關係 。 願意 尊重 對方 ， 也 樂於 幫助 別人 。 既 能 同理 別人 的 立場 與 感受 ， 也 有 接受 自己 不 完美 的 勇氣 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 當 我們 僵持 在 沒有 任何 一方 願意 妥協 的 場面 時 ， 可 曾 想 過 ： 彼此 為什麼 失去 了 疼愛 對方 的 意願 或 能力 ？ 是 因為 不 想 慣壞 對方 ， 還是 愛 得 不 夠 深 ？ 當 我們 不 願意 改變 的 時候 ， 總 有 很多 理由 讓 彼此 陷入 更深 的 僵局 。 面對 相處 時 彼此 的 困境 ， 只有 愛 與 勇氣 可以 化解 僵局 。 另 一 個 假日 的 傍晚 ， 我 在 河堤 慢跑 ， 看見 一 個 年輕 的 爸爸 ， 帶 著 女兒 出來 玩 。 父女倆 正 盡情 享受 著 令 人 稱羨 的 天倫之樂 ， 無論 女兒 在 追逐 、 遊戲 ， 或 學騎 幼兒 三輪車 ， 年輕 爸爸 手 上 的 DV 錄影機 始終 沒 停止 操作 過 。 回程 的 時候 ， 甜蜜 時光 結束 ， 兩 人 竟 為了 該 怎麼 回家 而 陷入 僵局 。 年輕 的 爸爸 堅持 ： 「 妳 要 自己 走路 ！ 」 女兒 賴皮 ： 「 我 要 你 抱 我 。 」 年輕 的 爸爸 開出 第二 個 條件 ： 「 不行 。 我 給 妳 兩 個 選擇 ， 第一 個 是 自己 走路 ； 第二 個 是 妳 坐 在 三輪車 上 ， 我 幫 妳 牽車 ！ 」 身為 旁觀者 ， 我 很 想 為 年輕 的 爸爸 鼓掌 ： 加油 ！ 不要 過度 溺愛 小孩 ， 從小 就 要 跟 她 講 道理 ， 堅持 下去 。 沒想到 ， 父女 僵持 了 十 分鐘 ， 女兒 流下 淚 說 ： 「 你 可以 抱