地 妥協 ， 一 笑泯 恩仇 。 在 辦公室 向 主管 爭取 加薪 或 升遷 ， 發現 情人 形跡 可疑 而 要 對方 招供 ， 夫妻 碰到 該 先 買 車 或 房子 的 抉擇 時 ， 誰 會 先 讓步 ？ 難道 可以 猜拳 就 決定 一切 ？ 分享給 不同 的 朋友 ， 回應 卻 都 很 近似 ， 他們 說 ： 「 我 也 想要 這樣 啊 ！ 」 「 要是 真的 可以 這麼 簡單 就 好 了 ！ 」 「 都 是 對方 太 刁鑽 ， 我 才 被 困住 ！ 」 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 具備 良好 社會 適應 能力 的 人 ， 喜歡 互動 分享 ， 保持 和諧 關係 。 願意 尊重 對方 ， 也 樂於 幫助 別人 。 既 能 同理 別人 的 立場 與 感受 ， 也 有 接受 自己 不 完美 的 勇氣 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 當 我們 僵持 在 沒有 任何 一方 願意 妥協 的 場面 時 ， 可 曾 想 過 ： 彼此 為什麼 失去 了 疼愛 對方 的 意願 或 能力 ？ 是 因為 不 想 慣壞 對方 ， 還是 愛 得 不 夠 深 ？ 當 我們 不 願意 改變 的 時候 ， 總 有 很多 理由 讓 彼此 陷入 更深 的 僵局 。 面對 相處 時 彼此 的 困境 ， 只有 愛 與 勇氣 可以 化解 僵局 。 另 一 個 假日 的 傍晚 ， 我 在 河堤 慢跑 ， 看見 一 個 年輕 的 爸爸 ， 帶 著 女兒 出來 玩 。 父女倆 正 盡情 享受 著 令 人 稱羨 的 天倫之樂 ， 無論 女兒 在 追逐 、 遊戲 ， 或 學騎 幼兒 三輪車 ， 年輕 爸爸 手 上 的 DV 錄影機 始終 沒 停止 操作 過 。 回程 的 時候 ， 甜蜜 時光 結束 ， 兩 人 竟 為了 該 怎麼 回家 而 陷入 僵局 。 年輕 的 爸爸 堅持 ： 「 妳 要 自己 走路 ！ 」 女兒 賴皮 ： 「 我 要 你 抱 我 。 」 年輕 的 爸爸 開出 第二 個 條件 ： 「 不行 。 我 給 妳 兩 個 選擇 ， 第一 個 是 自己 走路 ； 第二 個 是 妳 坐 在 三輪車 上 ， 我 幫 妳 牽車 ！ 」 身為 旁觀者 ， 我 很 想 為 年輕 的 爸爸 鼓掌 ： 加油 ！ 不要 過度 溺愛 小孩 ， 從小 就 要 跟 她 講 道理 ， 堅持 下去 。 沒想到 ， 父女 僵持 了 十 分鐘 ， 女兒 流下 淚 說 ： 「 你 可以 抱 我 一下 嗎 ？ 」 年輕 的 爸爸 心軟 了 ， 伸手 把 女兒 抱起來 ， 用 聽起來 不 像 恐嚇 對方 ， 只 是 安慰 自己 的 口氣 說 ： 「 只 能 抱 一下 喔 ！ 等一下 妳 就 要 自己 走 。 」 這 對 父女 在 各 退 一 步 之後 ， 找到 彼此 相愛 的 方式 。 夕陽 把 他們 的 背影 拉 得 好 長 ， 女兒 撒嬌 地 緊緊 抓 著 年輕 爸爸 的 脖子 ， 直到 漫長 河堤 的 轉角 ， 都 沒有 放下來 過 。 夜幕 低垂 ， 星光 升起 的 路 上 ， 我 一直 想 著 以下 這 幾 個 問題 ： 當 我們 在 愛情 中 僵持 在 沒有 任何 一方 願意 妥協 的 場面 時 ， 可 曾 想 過 ， 彼此 為什麼 失去 重新 再 疼愛 對方 一 次 的 意願 或 能力 ？ 是 因為 不 想 慣壞 對方 ， 還是 我們 愛 得 不 夠 深 ？ 抑或 恐懼 自己 會 因 愛 著 對方 而 失去 太多 的 自己 ？ 名人 的 情感 日常 練習 ： 只有 經得起 別離 的 痛苦 才 是 真正 的 愛情 。 愛情 不 是 一 種 塵世 的 感情 ， 乃是 一 種 天 上 的 感情 。 — 二十世紀 俄國 小說家 托爾斯泰 （ Leo Nikolayevich Tolstoy ） 放下 自我 主觀 的 對錯 認定 ， 才 能 走進 對方 的 心 裡 。 為了 某 件 事情 爭吵 ， 搞到 兩 個 人 不 開心 ， 氣呼呼 地 冷戰 一 段 或 長 或 短 的 時間 ， 有 沒 有 可能 來 一 次 無厘頭 的 親密 關係 ， 就 盡釋 前嫌 地 破冰 ？ 理智 上 ， 不可能 ！ 但 實際 上 ， 很多 情侶 都 有 這樣 的 經驗 。 頂多 ， 有 些 人 還 要 加上 條件 說 。 例如 ： 要 看惹 我 生氣 的 那 件 事情 是 大 或 小 啊 ； 要 看 我 是 真的 生氣 ， 或 只是 想 考驗 他 啊 ； 要 看 他 表現 得 好 不 好 啊 … … 這些 條件 說 ， 或許 都 成立 。 但 伴侶 冷戰 之後 能夠 破 冰 ， 而 盡釋 前嫌 ， 最 重要 的 關鍵 是 ： 你 還 愛 著 他 ， 願意 跟 他 在一起 。 當 愛 還 在 的 時候 ， 親密 關係 或許 還 有助於 消氣 ， 用 熱烈 的 肢體 纏綿 ， 幫助 彼此 放下 原本 僵持 的 對立 ， 融化 曾經 有 過 不 愉快 的 情緒 。 有 個 醫生 朋友 還 煞有介事 地 分析 ， 從 腦神經 研究 的 結果 引經據典 ， 說 瘋狂 的 親密 關係 ， 就 像 一 場 激烈 的 運動 ， 確實 有助於 啟發 彼此 的 正面 思考 ， 排解 負面 情緒 。 美好 的 性愛 ， 果真如此 輕易 ， 可以 讓 兩 人 的 關係 化險為夷 ？ 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 我們 不可能 一 開始 就 完全 了 解 對方 ， 所以 必須 積極 溝通 。 尊重 共同 的 利益 ， 捨棄 主觀 的 邏輯 與 成見 。 不能 只 顧全 自己 的 利益 ， 而 想 從 對方 身 上 佔盡 便宜 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 當 你 能夠 真正 地 體認到 ： 誰 對 誰 錯 並 不 重要 ， 只 有 相愛 最 重要 時 ， 表示 你 內在 的 自信 ， 已經 足夠 為 雙方 的 和諧 相處 ， 建造 一 座 彼此 能夠 安心 互動 的 橋樑 。 我 想 ， 那 是 有 很多 前提 的 。 例如 ， 兩 人 很 相愛 ， 只 是 小 誤會 ； 或是 ， 就 像 俗話說 的 ： 「 床頭 吵 ， 床尾 和 ！ 」 如果 彼此 抱持 的 態度 是 ： 這 一生 ， 無論 怎樣 ， 我 就 是 跟 定 你 一 個 人 ， 那麼 床 的 這 頭 到 那 尾 ， 或許 真的 只 是 一 場 性愛 的 距離 。 但是 ， 如果 雙方 都 不善 溝通 ， 每 次 都 靠 這 招 處理 負面 情緒 ， 未必 可以 幸福 到 永遠 。 親密 關係 可以 讓 雙方 放下 身段 ， 但 卻 不一定 真的 可以 化解 所有 的 誤會 。 累積到 某 種 程度 ， 性愛 也 會 有 疲乏 的 時刻 。 人 會 衰老 、 性 會 沒 力 ， 「 愛 」 才 是 真正 可以 讓 彼此 關係 持續 的 唯一 動力 。 很多 人 以為 ， 避免 吵架 影響 感情 ， 最 好 的 方式 是 ： 從 年輕 的 時候 ， 就 開始 培養 溝通 的 技巧 ， 體貼 對方 的 情緒 。 至少 ， 弄清楚 對方 為什麼 不 開心 ， 願意 主動 道歉 ， 提出