看 著 ， 她 開始 大聲 地 和 狗 主人 吵 起 架 來 。 太陽 下山 ， 孩子 們 也 累 了 ， 回家 途中 這 對 夫妻 不停 地 爭論 誰 做錯 了 什麼 。 究竟 是 怎麼 一 回 事 ？ 我們 永遠 無法 客觀 地 察覺 自己 是 如何 與 這 個 世界 打交道 ， 因為 這 份 體驗 始終 都 染上 我們 個人 經歷 的 色彩 。 所以 另 一半 永遠 不 是 另 一半 ， 而是 我們 腦海 中 對 他 形成 的 圖像 。 這 是 長年 關係 裡 的 一 個 大 問題 ， 因為 我們 總 以為 自己 比 誰 都 瞭解 我們 的 人生 伴侶 ， 然而 我們 愈 是 深信不疑 ， 這 種 想法 就 愈加 不 可靠 。 人類 的 大腦 會 化繁為簡 。 我們 會 創造出 一些 類型 ， 藉以 幫助 我們 分門別類 整理 自己 的 體驗 。 我們 會 尋求 可以 倚賴 的 確信 ； 理所當然 ， 我們 也 會 將 這 種 舉動 施加 在 伴侶 身 上 。 我們 觀察 伴侶 之 深入 細微 ， 勝過 觀察 其他 人 ， 我們 記掛 伴侶 之多 ， 超乎 記掛 任何 人 。 我們 首先 注意到 的 是 他 的 習慣 ， 過 不久 我們 便 相信 ， 我們 知道 他 是 怎麼樣 的 一 個 人 。 我們 十分 確定 ， 自己 熟諳 對方 的 個性 ， 而 對方 也 幾乎 沒有 機會 ， 被 以 不同 的 方式 認知 。 於是 我們 不再 接收 新 的 訊息 。 我們 會 以 這 種 誤以為 熟知 對方 的確信 為 基礎 ， 去 詮釋 對方 的 所作所為 。 莎賓娜 和 烏利希 同樣 也 是 這麼 做 。 莎賓娜 認為 烏利希 並 沒有 好好 保護 小孩 ， 她 也 經常 覺得 自己 沒有 受到 他 的 保護 。 正 如 他 置 小孩 於 不顧 ， 如此 的 自我 中心 又 粗心 大意 ， 她 時常 覺得 他 就 是 這 副 德性 。 所以 ， 她 只好 採取 行動 ， 逕自 去 找 那 位 狗 主人 談 一 談 ， 但 狗 主人 卻 像 吃 了 炸藥 ， 粗暴 地 回絕 了 莎賓娜 請 她 吹口哨 召回 大 狗 的 要求 。 這 也 就 是 為何 接下來 會 形成 一 場 爭執 。 至於 烏利希 沒有 趕過來 助 她 一臂之力 ， 莎賓娜 一點兒 也 不 意外 。 烏利希 或許 早已 注意到 了 ， 子女 在 玩水 之 際 內心 可能 會 感到 的 惶惶 不安 。 但 他 想 讓 他們 體驗 一下 ， 那 幾 條 狗 其實 並 不 可怕 。 當 他 見到 自己 的 妻子 與 狗 主人 起 了 激烈 的 爭執 時 ， 他 確信 ， 莎賓娜 出現 在 那 位 女士 面前 時 ， 情緒 沸騰 的 情況 絕對 和 她 每 次 找 他 理論 時 一模一樣 。 畢竟 ， 他 眼 中 的 她 總是 滿 腔 怒火 ， 喜歡 吵架 。 因此 ， 他 沒有 急忙 趕去 幫忙 ， 也 算 一 種 小小 的 報復 。 明信片 並非 真的 風景 ， 我們 以為 的 伴侶 的 圖像 亦 非 伴侶 本人 。 近 幾 年 來 ， 訓練 我們 集中 注意力 的 冥想 很 受 歡迎 ； 如果 我們 認真 看待 我們 的 伴侶 關係 ， 它 就 是 一 種 馬不停蹄 的 注意力 訓練 ， 不斷 地 重新 認識 我們 的 伴侶 ， 不 讓 他 消失 在 我們 自以為 的 想像 之中 。 當 我們 以為 ， 我們 了解 我們 的 伴侶 ， 表示 我們 太 容易 識 人 不明 。 現在 不 做 ， 更 待 何時 ？ 「 我們 只有 到 你 這兒 來 時 彼此 才 會 交談 。 」 女士語 帶 譴責 地 瞪 著 自己 的 伴侶 ， 她 的 伴侶 臉色 愈形 凝重 。 「 上 回 的 諮商 結束 ， 我們 就 再 沒 時間 交談 。 在 那 之後 我 想 先 等等 看 ， 可是 你 卻 連 一 句 話 也 不 對 我 說 ， 每 天 晚上 就 知道 和 電腦 窩 在一起 。 」 女士 看 著 先生 。 然而 卻 見 他 繼續 保持 沉默 ， 她 只好 接著 說 ： 「 我 真的 很 生氣 ， 為何 我 總是 得 要 自言自語 。 而 你 ， 翻來覆去 就 只 會 說 ： 『 你 應該 看得出來 ， 我 現在 沒空 。 』 」 先生 調整 了 一下 自己 在 沙發 上 的 坐姿 ， 隨即 說道 ： 「 唉 ， 也 不 是 這樣 啦 ， 我 也 曉得 我們 兩 個 應該 多 聊聊 。 但 我 一 天 也 只 有 二十四 小時 ， 不 是 所有 的 事情 都 能 像 妳 當下 希望 的 那樣 運作 ， 譬如 ， 我 若是 沒有 好好 報稅 ， 恐怕 之後 得 花 更多 錢 繳稅 。 」 現在 這 兩 個 人 都 生 起 氣 來 ， 開始 交相 指責 ， 我 打斷 他倆 ： 「 這 有 什麼 用 呢 ？ 」 他倆 點點頭 ， 於是 我 提出 ： 「 現在 不 做 ， 更 待 何時 」 規則 。 許多 伴侶 埋怨 ， 除了 聊聊 日常 瑣事 之外 ， 他們 極少 談話 。 通常 嘗試 與 對方 展開 交談 均 以 失敗 收場 ， 主要 是 伴侶 們 從來 就 不 知道 何時 才 是 適當 的 時間點 。 他們 當然 敗 在 找 不 到 適當 的 時間點 ， 因為 根本 就 沒有 適當 的 時間點 。 所有 我們 喜歡 做 的 重要 事情 ， 我們 都 不 太 有 充裕 時間 。 伴侶 們 因此 需要 下定決心 ， 賦予 彼此 交談 優先權 ， 並且 看重 它 ， 因為 它 很 重要 。 然而 我們 又 不能不 擔心 ， 一 交談 往往 以 吵架 畫上 句點 。 覺得 自己 不 受 歡迎 、 不 被 愛 的 人 ， 不 想 再 多 聽到 批評 和 貶抑 的 話語 ； 而 無論如何 都 覺得 自己 被 支配 駕馭 的 人 ， 如 先生 ， 不 想 再 讓步 了 。 共處 一室 卻 互 不 交談 ， 就 是 這麼 形成 的 ， 而且 這 種 情形 還 會 愈來愈 令 人 難以 忍受 。 一旦 其中 一 個 人 鼓起 勇氣 想 說 點兒 什麼 ， 這 對 伴侶 可能 再度 捲進 千篇一律 的 惡性 循環 ： 提出 問題 、 遭 拒 。 經常 一併 討論 的 ， 是 每 一 個 人 都 應該 能 自由 支配 自己 的 時間 ， 而 不 是非 要 談 個 話 不可 。 有 道理 ！ 但 身為 伴侶 ， 絕對 有 權利 要求 對話 ， 以便 說明 感受 和 期望 。 為 了 避免 無 休止 地 掉落 這 個 螺旋 之中 ， 「 現在 不 做 ， 更 待 何時 」 規則 明白 告訴 我們 ， 人人 都 有 權 決定 ， 雖然 此刻 並非 最佳 談話 時機 ， 但 我們 必須 另外 訂 一 個 時間 ， 供 對方 參考 。 「 我 現在 真的 忙 得 不可開交 ， 我們 明天 晚上 再 談 吧 。 」 然後 兩 人 協調出 確切 的 談話 時間 與 地點 。 如果 伴侶 們 認真 遵守 這 條 規則 ， 被 要求 的 一 方 就 不 覺得 老 被 人 牽 著