話 不可 。 有 道理 ！ 但 身為 伴侶 ， 絕對 有 權利 要求 對話 ， 以便 說明 感受 和 期望 。 為 了 避免 無 休止 地 掉落 這 個 螺旋 之中 ， 「 現在 不 做 ， 更 待 何時 」 規則 明白 告訴 我們 ， 人人 都 有 權 決定 ， 雖然 此刻 並非 最佳 談話 時機 ， 但 我們 必須 另外 訂 一 個 時間 ， 供 對方 參考 。 「 我 現在 真的 忙 得 不可開交 ， 我們 明天 晚上 再 談 吧 。 」 然後 兩 人 協調出 確切 的 談話 時間 與 地點 。 如果 伴侶 們 認真 遵守 這 條 規則 ， 被 要求 的 一 方 就 不 覺得 老 被 人 牽 著 鼻子 走 ， 也 不會 手 一 揮 就 把 想要 交談 的 人 打發 走 。 這 還不是 解決 兩 人 衝突 的 良方 ， 但 至少 是 一 個 機會 ， 當 「 現在 不行 ！ 」 真的 不行 時 ， 至少 不至於 連 「 那 其他 時候 呢 ？ 」 也 沒有 。 妥協 不 等於 棄守 阿克瑟爾 和 迪伊 坐 在 電影院 裡 ， 他們 在 看 威爾．史密斯 （ Will Smith ） 主演 的 《 決勝 焦點 》 （ Focus ） ， 他們 兩 個 都 沒有 不 特別 喜歡 威爾．史密斯 ， 其實 也 沒有 不 特別 想 看 這 部 電影 。 但 他們 照樣 手 牽 手 、 談天 說笑 ， 還 去 喝 了 啤酒 ， 一致 表示 影片 相當 精采 ， 轉身 就 忘 了 在 戲院 裡 的 煎熬 。 過 了 一 星期 ， 他們 又 想 看 電影 ， 迪伊 提議 看 《 格雷 的 五十 道 陰影 》 （ Fifty Shades of Grey ） ， 阿克瑟爾 卻 突然 失控 ， 指責 迪伊 居然 還 能 理直氣壯 地 建議 ， 上 次 看 那 個 威爾．史密斯 ， 他 已經 忍讓 又 忍讓 了 。 「 可是 那 是 你 自己 選 的 片子 呀 ， 現在 又 哪裡 不 對 了 ？ 」 迪伊 回答 。 接下來 ， 他們 驚天動地 吵 了 一 架 。 我 跟 他們 會談 後 整理出 以下 結果 ： 迪伊 上 星期 就 很 想 看 這 部 敘述 施虐 與 受虐 者 的 電影 ， 而 阿克瑟爾 其實 屬意 《 腦海 甜蜜蜜 》 （ Head Full of Honey ） 5 ， 但 他 知道 迪伊 不 是 提爾．史威格 （ Till Schweiger ） 6 的 粉絲 ， 而 迪伊 也 知道 阿克瑟爾 認為 《 格雷 的 五十 道 陰影 》 是 專 為 女孩子 拍 的 影片 。 最後 兩 個 人 都 放棄 了 自己 的 首選 ， 為 了 對方 而 妥協 。 然而 這 是 一 個 懶人包 ， 一 個 祕密 妥協 。 伴侶 關係 少不了 要 妥協 ， 妥協 的 基本 公式 很 簡單 — 每 個 人 放棄 他 能 割愛 的 ， 以及 每 個 人 捍衛 他 覺得 特別 重要 的 。 一旦 兩 方 都 有 重要 的 要 捍衛 ， 就 演變為 麻煩 事件 ， 但 看 電影 其實 不 麻煩 ， 只不過 迪伊 與 阿克瑟爾 都 覺得 應該 妥協 。 然後 兩 個 人 都 認為 慷慨 放棄 首選 就 高 對方 一等 ， 迪伊 覺得 她 比 阿克瑟爾 更 願意 犧牲 ； 阿克瑟爾 卻 認為 迪伊寧可 堅持 ， 也 不 願 為 他 稍微 讓步 一下 。 當 他們 突然 互相 指責 該 輪到 誰 妥協 時 ， 就 吵開 了 。 事實 上 ， 他們 與 自己 訂立 協議 ， 而 非 相互 妥協 。 但是 唯有 共同 達成 ， 才 有 可能 妥協 ， 雙方 必須 通過 談判 訂下 協議 。 只有 當 我們 坦白 說出 自己 的 願望 和 需求 ， 才 可能 展開 談判 ； 倘使 我們 一味 退縮 ， 不肯 開口 ， 即使 抱持 著 充滿 情意 的 目的 ， 而且 也 覺得 像是 一 樁 協定 ， 但 這 不 是 妥協 。 接下來 ， 我們 只 會 誠惶誠恐 盡可能 地 迴避 衝突 ， 免得 波及 關係 。 然而 這 是 朝 背後 開槍 ， 面臨 現實 生活 中 的 決定 時 ， 譬如 搬家 ， 或者 要不要 再 生 一 個 小孩 之類 ， 情況 會 變 得 更 戲劇化 。 做 決定 時 ， 雙方 必須 真正 在場 ， 這 個 決定 才 是 有效 的 。 妥協 這 個 字 源於 拉丁文 的 「 compromittere 」 ， 意指 「 雙方 允諾 」 ， 這 不 是 很 好 嘛 ！ 我們 相互 允諾 ， 妥協 絕不 是 單方面 的 事 ， 即使 有時候 我們 無法 達成 協議 。 妥協 不 等於 棄守 。 愛情 並非 公事 「 你 知道 嗎 ？ 」 她 終於 說 了 出來 ， 「 我 畢竟 是 你 的 太太 ， 不 是 你 的 祕書 ！ 」 Ｈ 醫師 驚訝 地 看 著 她 ， 結結巴巴 地 說 自己 從來 沒有 這樣 想 過 。 但是 ， 當 白天 他 分別 在 三 間 診療室 看完 三十 位 病患 之後 ， 晚上 回到 家 發現 門口 成堆 的 垃圾袋 、 客廳 裡 到處 都 是 樂高積木 ， 還 有 他 的 襯衫 依舊 放 在 洗衣店 無 人 取回 時 ， 他 忍不住 感到 困惑 。 太太 表示 晚上 她 當然 累癱 了 ， 因為 端 了 一 杯 又 一 杯 的 卡布其諾 ， 她 已經 沒有 力氣 再 整頓 家務 、 和 水電 師傅 爭論 、 檢查 兩 個 孩子 的 回家 功課 ， 更何況 孩子 們 也 很 不耐煩 。 此時 我 心 裡 想 ： 愛情 非 公事 ， 經營 一 個 家 更 不 是 公事 。 越 是 依照 傳統 分派 角色 ， 媽媽 照顧 家庭 和 小孩 ， 爸爸 賺錢 養家 ， 所 造成 的 彼此 不 諒解 也 就 越 大 。 不過 ， 就 連 兩 人 都 在 上班 ， 並且 一起 照顧 家計 和 小孩 ， 這 種 情況 也 會 讓 伴侶 抓狂 ， 因為 他們 會 互相 建議 ， 如何 才 能 更加 妥善 地 籌劃 和 搞定 一切 。 然而 ， 第一 ， 每 個 人 都 有 例如 自己 的 一 套 晾曬 衣服 或 整理 打掃 的 方法 ， 在 這些 事情 上 ， 我們 必須 互相 尊重 對方 。 第二 ， 每 個 人 認為 重要 的 事情 也 都 不盡相同 ； 是 該 打掃 小孩 的 房間 ， 還是 該 陪 小孩 在 聖馬丁節 提 著 燈籠 去 遊行 7 ？ 是 該 先 去 買 飲料 還是 該 先 做菜 ？ 第三 ， 這 點 最 是 重要 ， 我們 不能 本著 效率 來 形塑 我們 的 關係 。 在 職場 上 ， 人們 會 去 設定 目標 、 採取 緊急 措施 、 協調 業務 、 檢驗 結果 和 管理 品質 。 現今 的 效率觀 在 我們 看來 是 如此 地 理所當然 ， 以致於 我們 會 把 它 套用到 所有 的 生活 領域 。 某 個 丈夫 可能 會 用 親切 的 語氣 ， 對 他 疲累 不堪 的 太太 說 ： 「 你 管理 家庭 的 方式 有 些 地方 不 對 ！ 」 。 然而 ， 不管用 的 其實 是 「 家庭 和 愛情 關係 是 可以 管理 的 」 這 種 想法 。 家庭 是 麥肯錫 （ McKinsey ） 8 的 噩夢 。 最 好 的 關係