的 安全感 ， 才 能 投入 對方 懷抱 ， 並且 毫不 保留 地 展現 我們 的 性 欲 和 身體 感覺 。 但 日復一日 、 年復一年 的 共同 生活 形成 了 停滯 ， 當 他 靠過來 ， 我 卻 不再 覺得 興奮 ， 因為 對 他 太 熟悉 了 ， 以致於 好奇 的 探勘 盡付 闕如 。 性 的 巧遇 建立 在 無法 跨越 的 異同 及 最 親密 的 合而為一 上面 ， 但 過 了 很多 年 若 還 想要 有 新 發現 ， 就 難 了 。 一起 學 跳 探戈 、 上瑜 珈課 ， 固然 有助 重振 伴侶 關係 ， 但 性 生活 卻 不見得 一定 永續 經營 。 情趣 內衣 、 情趣 玩具 以及 看 色情 電影 、 畫報 等等 ， 大多 只是 停留 在 這些 事物 的 表面 ， 不會 帶來 什麼 改變 。 相反地 ， 網路 上 那些 免費 的 色情 影片 或 圖片 ， 反倒 日益 變成 伴侶 關係 中 的 一 個 問題 。 如果 性 生活 不 順 ， 那 就 乾脆 靠 色情 圖片 來 解決 。 如此一來 ， 他 寧可 在 電腦 前 對著 順從 地 發出 呻吟 的 片女星 射精 ， 也 不 想 與 她 上床 。 因為 色情 網站 不會 拒絕 任何 人 。 此 舉 不會 讓 喚醒 共同 的 性 生活 變 簡單 ， 反倒 會 變 困難 。 通常 我們 只是 太 累 了 ， 沒 力氣 做愛 。 時代 變遷 的 腳步 越來越 快 ， 「 草草 了事 」 的 時代 如今 已 成 過往 。 我們 所 理解 的 性 ， 不再 像是 深沉 的 慾望 ， 也 不再 像是 一 個 必須 持續 釋放 壓力 的 蒸汽 鍋爐 。 性 從 肉慾 之 樂 轉變為 一 種 幸福 之 樂 ， 如 同性學家 斯固錫 （ Volkmar Sigusch ） 精準 的 描述 。 相應 與 此 ， 許多 伴侶 寧可 來 場 小小 的 情慾 慶典 ， 也 不 希望 草草 虛應故事 一 番 。 這些 性 儀式 需要 花上 不少 時間 ， 但 在 繁忙 的 工作 與 日常 生活 中 ， 我們 卻 不 容易 擠出 這些 時間 。 如果 我們 已然 遊走 於 「 倦怠症 」 的 邊緣 ， 伴侶 間 的 性 生活 很 容易 就 會 枯萎 。 我們 內心 關於 兩 人 的 性 生活 圖像 ， 也 會 阻斷 我們 通往 情慾 高漲 、 熱情 如 火 之 路 。 有 一 個 對 提 不 起 性趣 久 矣 的 伴侶 幾乎 耳熟能詳 的 重返 激情 模式 ： 男人 透過 性 求得 親近 ， 他 的 女伴 則 藉由 親近 而 發生 性 關係 。 他 需要 身體 上 合而為一 ， 才 能 再次 有 親近 她 的 感覺 ； 而 她 不 覺得 他 如 飢似 渴 ， 因為 她 對 他 缺乏 親密 的 情感 。 兩造 被 各自 對 性 的 定義 矇住 了 眼 ， 因為 男人 與 女人 的 體驗 都 被 剝奪 了 。 男人 ， 這 個 十八世紀 多愁善感 的 性別 ， 今日 有 著 完全 相反 的 角色 形象 ， 成 了 滿 腦子 交歡 的 種馬 。 伴侶 治療師 推測 ， 男人 較少 因為 性致 勃勃 而 想 做愛 ， 更多 時候 是 因為 他們 感情 充沛 。 在 女人 的 陰道 裡 感覺到 他們 的 陰莖 ， 讓 他們 在 這 種 關係 中 覺得 確信 、 被 保存 了 起來 ， 他們 才 得以 不憂不懼 地 把 那 三 個 字 1 說出口 。 陰道 是 他們 通往 親近 和 愛 的 感覺 避難所 ， 想 透過 別的 途徑 達到 此 目標 ， 難上加難 。 女人 的 情況 與 此 相反 ， 只有 在 與 愛 有所 連結 時 才 會 想要 親熱 。 男士 們 的 宇宙 裡 為 純粹 好色 的 情慾 保留 了 座位 ， 腦袋瓜 裡 則 裝 著 貞操帶 ， 還好 這 個 前後 矛盾 的 態勢 似乎 有 鬆綁 的 可能 。 自從 女性 靠 一己 之 力 投入 工作 ， 達到 經濟 獨立 以後 ， 也 和 男性 一樣 搞 外遇 。 我們 從 觀察 普通 獼猴 便 能 得知 ， 主導性 活動 的 通常 是 母 猴 。 當然 ， 人 與 獼猴 兩 者 之間 並 無 關聯 。 是否 能 從 普通 獼猴 的 行為 推斷出 我們 人類 的 行為 於 萬一 ， 其實 不 重要 。 重要 且 有 某 種 關聯 ， 也 愈來愈 為 人 所 注意 的 是 無論 獼猴 或 人類 ， 雌性 挺 喜歡 主導 性事 之 進行 。 研究 證明 ， 親密 關係 中 的 女性 比 男性 更 快 覺得 性 生活 單調 乏味 ， 她們 之所以 不 承認 ， 是 因為 這 不 符合 她們 自己 對 性 下 的 定義 ， 另外 則 是 因為 她們 尚 能 忍耐 。 事實 上 她們 心 如 槁木死灰 ， 所以 更 不會 想 打開 性趣 缺缺 這 個 話匣子 。 我們 如何 在 長年 的 婚姻 、 或 與 此 相似 的 關係 中 讓 性事 保持 甦醒 ？ 「 在 你 體驗到 出於 愛 而 性交 這 個 奇蹟 之前 ， 千萬 不能 死去 」 ， 這 是 是 諾貝爾 文學獎 得主 馬奎斯 （ Gabriel Garc Memoria de mis putas tristes ） 中 的 神來之筆 。 如果 我們 有 此 幸運 體驗 過 這 等 奇蹟 ， 就 會 一直 想要 ， 但 只 一味 如此 盼望 可 幫 不 上 忙 。 在一起 幾 年 之後 ， 許多 伴侶 變成 了 衝浪手 ， 只 在 海灣 外 划水 ， 卻 對 又 高 又 大 的 波浪 寄予 厚望 。 他們 等 了 又 等 ， 可惜 能 將 他們 席捲 至 慾火 海灘 的 海浪 始終 沒有 出現 。 沒有 目的 漂 呀 盪 呀 愈 久 的 人 ， 尤其 要 自問 ， 會不會 是 他 的 要求 太 高 了 ？ 是否 應該 接受 隨著 年 月 ， 性 生活 逐漸 走向 枯竭 的 結果 ？ 這 我們 不能 接受 ， 我們 不必 、 也 不應該 接受 ， 伴侶 們 只 需要 學習 一點 ： 自己 製造 浪濤 。 不過 在 這 點 上 ， 性學 專家 們 自己 也 都 意見 分歧 。 當紅 的 美國 重量級 性學家 施納許 （ David Schnarch ） 認為 ， 唯有 當 我們 獨立 於 另一半 ， 並且 不 依賴 其 關注 時 ， 性 的 親密 才 能 在 關係 中 存活 下去 。 因為 若非 如此 ， 我們 便會 怯於 對立 ， 憂心 這樣 做 會 嚇到 另一半 ， 或者 傷 了 他 。 這 種 論調 的 中心 思想 是 — 只有 心理 上 獨立 自主 才 能 存在 著 距離 ， 唯有 存在 著 距離 才 能 創造出 吸引力 。 唯有 當 伴侶 生活 沒有 變 得 過於 狹隘 擁擠 ， 而是 始終 保持 距離 、 劃分 界限 且 富有 挑戰性 ， 性 才 能 在 愛情 關係 裡 保持 生氣勃勃 。 相反地 ， 其他 的 伴侶 專家 則 認為 ， 在 親近 和 知心 上 多下點兒 功夫 ， 才 會 讓 性 如 繁花 盛開 。 戈特曼 指出 ， 伴侶 是否 享有 美好 的 性 生活 ， 關鍵 在於 接納 與 信任 。 加拿大 的 兩性 關係 專家 姜森 （ Sue Johnson ） 則 主張 「 穩定 的 關係 」 與 「 性 」 有 直接 的 關聯 ， 唯有 藉由 穩定 的 關係 所 生