， 因為 男人 與 女人 的 體驗 都 被 剝奪 了 。 男人 ， 這 個 十八世紀 多愁善感 的 性別 ， 今日 有 著 完全 相反 的 角色 形象 ， 成 了 滿 腦子 交歡 的 種馬 。 伴侶 治療師 推測 ， 男人 較少 因為 性致 勃勃 而 想 做愛 ， 更多 時候 是 因為 他們 感情 充沛 。 在 女人 的 陰道 裡 感覺到 他們 的 陰莖 ， 讓 他們 在 這 種 關係 中 覺得 確信 、 被 保存 了 起來 ， 他們 才 得以 不憂不懼 地 把 那 三 個 字 1 說出口 。 陰道 是 他們 通往 親近 和 愛 的 感覺 避難所 ， 想 透過 別的 途徑 達到 此 目標 ， 難上加難 。 女人 的 情況 與 此 相反 ， 只有 在 與 愛 有所 連結 時 才 會 想要 親熱 。 男士 們 的 宇宙 裡 為 純粹 好色 的 情慾 保留 了 座位 ， 腦袋瓜 裡 則 裝 著 貞操帶 ， 還好 這 個 前後 矛盾 的 態勢 似乎 有 鬆綁 的 可能 。 自從 女性 靠 一己 之 力 投入 工作 ， 達到 經濟 獨立 以後 ， 也 和 男性 一樣 搞 外遇 。 我們 從 觀察 普通 獼猴 便 能 得知 ， 主導性 活動 的 通常 是 母 猴 。 當然 ， 人 與 獼猴 兩 者 之間 並 無 關聯 。 是否 能 從 普通 獼猴 的 行為 推斷出 我們 人類 的 行為 於 萬一 ， 其實 不 重要 。 重要 且 有 某 種 關聯 ， 也 愈來愈 為 人 所 注意 的 是 無論 獼猴 或 人類 ， 雌性 挺 喜歡 主導 性事 之 進行 。 研究 證明 ， 親密 關係 中 的 女性 比 男性 更 快 覺得 性 生活 單調 乏味 ， 她們 之所以 不 承認 ， 是 因為 這 不 符合 她們 自己 對 性 下 的 定義 ， 另外 則 是 因為 她們 尚 能 忍耐 。 事實 上 她們 心 如 槁木死灰 ， 所以 更 不會 想 打開 性趣 缺缺 這 個 話匣子 。 我們 如何 在 長年 的 婚姻 、 或 與 此 相似 的 關係 中 讓 性事 保持 甦醒 ？ 「 在 你 體驗到 出於 愛 而 性交 這 個 奇蹟 之前 ， 千萬 不能 死去 」 ， 這 是 是 諾貝爾 文學獎 得主 馬奎斯 （ Gabriel Garc Memoria de mis putas tristes ） 中 的 神來之筆 。 如果 我們 有 此 幸運 體驗 過 這 等 奇蹟 ， 就 會 一直 想要 ， 但 只 一味 如此 盼望 可 幫 不 上 忙 。 在一起 幾 年 之後 ， 許多 伴侶 變成 了 衝浪手 ， 只 在 海灣 外 划水 ， 卻 對 又 高 又 大 的 波浪 寄予 厚望 。 他們 等 了 又 等 ， 可惜 能 將 他們 席捲 至 慾火 海灘 的 海浪 始終 沒有 出現 。 沒有 目的 漂 呀 盪 呀 愈 久 的 人 ， 尤其 要 自問 ， 會不會 是 他 的 要求 太 高 了 ？ 是否 應該 接受 隨著 年 月 ， 性 生活 逐漸 走向 枯竭 的 結果 ？ 這 我們 不能 接受 ， 我們 不必 、 也 不應該 接受 ， 伴侶 們 只 需要 學習 一點 ： 自己 製造 浪濤 。 不過 在 這 點 上 ， 性學 專家 們 自己 也 都 意見 分歧 。 當紅 的 美國 重量級 性學家 施納許 （ David Schnarch ） 認為 ， 唯有 當 我們 獨立 於 另一半 ， 並且 不 依賴 其 關注 時 ， 性 的 親密 才 能 在 關係 中 存活 下去 。 因為 若非 如此 ， 我們 便會 怯於 對立 ， 憂心 這樣 做 會 嚇到 另一半 ， 或者 傷 了 他 。 這 種 論調 的 中心 思想 是 — 只有 心理 上 獨立 自主 才 能 存在 著 距離 ， 唯有 存在 著 距離 才 能 創造出 吸引力 。 唯有 當 伴侶 生活 沒有 變 得 過於 狹隘 擁擠 ， 而是 始終 保持 距離 、 劃分 界限 且 富有 挑戰性 ， 性 才 能 在 愛情 關係 裡 保持 生氣勃勃 。 相反地 ， 其他 的 伴侶 專家 則 認為 ， 在 親近 和 知心 上 多下點兒 功夫 ， 才 會 讓 性 如 繁花 盛開 。 戈特曼 指出 ， 伴侶 是否 享有 美好 的 性 生活 ， 關鍵 在於 接納 與 信任 。 加拿大 的 兩性 關係 專家 姜森 （ Sue Johnson ） 則 主張 「 穩定 的 關係 」 與 「 性 」 有 直接 的 關聯 ， 唯有 藉由 穩定 的 關係 所 生 的 綿綿 情意 ， 才 能 確實 形成 且 維繫 親密 的 性 。 否認 對立 的 看法 ， 大概 不 難 吧 。 有 一 個 不 忠誠 、 不值 信賴 、 不 值得 尊重 又 一無是處 的 渾蛋 當 伴侶 ， 長久 下來 我們 也 了無 性趣 。 眾所周知 ， 前 戲 之後 應該 往 高潮 邁進 ， 性 與 我們 的 情感 關係 互為 表裡 ， 無法 單獨 存在 ， 性 同時 也 是 我們 愛情 關係 的 鏡子 ， 以及 很 根本 的 一 部份 。 究竟 有沒有 與 個人 無關 、 公事公辦 的 性 呢 ？ 有 ， 但 不會 是 和 我們 親密 知心 的 伴侶 。 假使 兩 個 親暱 非常 的 人 之間 的 性 ， 感覺 和 地板 體操 差不多 ， 他們 感情 的 深淺 好壞 也 在 其中 反映出來 了 ： 沒有 尋求 親近 對方 、 或 全心全意 奉獻 ， 不然 就是 缺乏 親密 知心感 。 我們 需要 確切 、 良好 的 連結 作為 基礎 ， 若 我們 的 關係 很 不 穩定 ， 我們 就 會 抗拒 自己 的 渴望 和 情慾 ， 因為 我們 不 希望 處處 看 人 臉色 ， 何況 那 個 人 根本 不 在乎 。 另一方面 ， 我們 其實 無法 靠 著 信任 與 親近 ， 獨自 滑行 進入 性愛 的 天堂 。 我們 需要 良好 的 關係 、 情感 上 的 連結 ， 還 有 運用 的 勇氣 。 如同 心理學家 畢修復 （ Norbert Bischof ） 所 言 ， 我們 需要 「 感情 方面 的 自發 行為 」 ， 培養 獨立 思考 和 感情 的 勇氣 ， 以及 真誠 不 做作 。 當 我們 彼此 信任 ， 我們 的 關係 是 穩定 的 ， 這些 做來 應該 不 難 。 開口 數落 伴侶 衛生 習慣 不 好 ， 坦蕩蕩 表達 自己 擔心 因 太 快 或 太 慢 ， 而 無法 讓 伴侶 達到 高潮 。 如果 我們 覺得 伴侶 的 雙手 不 夠 體貼 ， 清楚 地 說出來 ； 不要 只是 為了 和諧 而 萬事 配合 。 假如 我們 有 尚未 解決 的 衝突 、 刻意 掩飾 的 心 中 怒氣 ， 確定感 就 會 由於 百般 順應 而 變 得 虛假 。 情感 上 的 自發 行為 和 真誠 不 做作 的 意思 是 — 我們 支持 自己 的 情慾 需求 ， 不 獨 守 著 一己 的 幻想 。 這 並 不 表示 我們 想 和 伴侶 演練 我們 一 個 接 一 個 的 幻想 ， 我們 壓根兒 不 打算 這麼 做 ， 或者 只是 偶一為之 。 但 我們 的 幻想 是 了 解 我們 需求 的 走向 ， 我們 想要 有 哪些 心跳 加快 的 體驗 、 是 什麼 讓 我們 退縮 ， 又 是 什麼 重要 的 來源 使得 我們 的 性 生活 活躍 起來 ？ 至於 性感 的 神話 ， 也 是 一 種 障礙 。 我們 期許 自己 永遠 光鮮