選定 了 「 我 」 。 我 透過 意念 告訴 兩 位 護法 ： 「 我 要 那 個 『 我 』 ！ 」 兩 位 護法 默然相看 ， 意念 交換 ， 轉身 … … 夢 醒 ， 我 是 不 是 就 已 回來 ； 轉身 ， 我 是 不 是 就 又 已 站 在 祂 蓮臺 之前 ； 片刻 啊 、 這 漫長 又 遙遠 的 片刻 ── 卻 被 時間 的 幻場 禁錮 。 該 怎麼 回去 ？ 夢 裡 ， 我 沒有 教 「 我 」 。 遊戲 ， 為何 怎麼 也 玩 不 到 盡頭 ； 片刻 ， 過去 了 許久 。 為 何 ， 我 還 在 這裡 ？ 我 怎麼 ， 沒有 告訴 「 我 」 結果 。 到底 ， 是 我 在 夢 中 ， 還是 ， 夢 在 我 之間 ！ 2016 / 04 / 1214:10 好 久 沒有 嚐試 過 ， 像 二十 歲 時 那樣 的 開懷 暢笑 了 ！ 每 天 都 在 為 生活 、 為 未來 費盡 思量 ， 十幾 年 來 ， 早已 忘 了 沿途 風景 到底 有 多 美 。 每 天 都 感覺 好 累 ， 一直 在 想 著 ， 生命 到底 甚麼 時候 ， 才 可以 不要 背負 這麼 沉重 的 包袱 。 已 失去 了 想要 依靠 任何 人 的 想法 跟 願望 ， 因為 每 一 個 人 ， 都 只是 漠然 地 從 身邊 走過 ； 或許 停留 ， 也 或許 只是 偶然 經過 ， 完全 沒 在 生命 旅程 裡 ， 留下 任何 存在 痕跡 。 不 知 甚麼 時候 ， 我 戒掉 了 酒 ， 也 戒掉 了 男人 跟 愛情 ； 生命 裡 ， 多 了 佛經 跟 自己 給 的 戒律 。 或許 從 那 時候 起 ， 我 就 像 個 老人 般 活 著 ！ 不 被 允許 的 奢侈 跟 頹廢 ， 一直 在 我 腦海 裡 掙扎 ； 正 與 邪 的 戰爭 從不 曾 停止 … … 因為 如此 ， 我 幫 自己 挑選 工作 ， 也 挑選 該 有 的 人生 態度 跟 處理 人際 的 方式 。 或許 ， 對於 這些 ， 我 太過 執著 了 ！ 因為 不 想 執著 而 墮入 的 執著 中 。 很多 時候 ， 我 不止 一 次 的 問 自己 ， 這樣 存在 的 意義 。 最近 半 年 ， 我 感覺 心 裡 破 了 個 很 大 的 窟窿 ， 怎麼 補 也 補 不 起來 ； 阿歪 一直 都 在 我 身邊 ， 他 從來 沒有 遠離 過 ； 其實 從 心 底 來 說 ， 我 很 感激 他 ， 他 已經 漸漸 成為 我 精神 的 支柱 ， 包括 一切 的 一切 ， 都 因 他 的 存在 而 完全 。 因為 有 他 ， 我 覺得 人生 ， 不再 支離破碎 得 令 我 絕望 。 好不容易 撐起來 的 平淡 生活 ， 卻 在 奶奶 的 過世 事件 中 ， 再度 讓 我 不知所措 ！ 三 個 月 了 ， 我 還是 找 不 回 自己 … … 或許 身體 的 某 一 部分 ， 早已 隨 她 深 埋 黃土 ， 永遠 不再 甦醒 。 爸爸 總是 很 害怕 ， 害怕 我 的 遠離 ； 多 年 來 ， 奶奶 早已 成為 我們 父女 間 ， 維繫 感情 的 唯一 橋樑 。 因為 奶奶 ， 所以 我 回家 ； 因為 奶奶 ， 所以 他 可以 時 不時 從 我 或 奶奶 這邊 得到 好處 ， 無論 是 金錢 、 物質 ， 還是 精神 上 的 。 奶奶 去 的 那 一 天 ， 聽說 ， 他 哭 得 最 傷心 。 但 只有 我 知道 ， 他 真正 為 誰 而 哭 。 一 個 一輩子 都 不 曾 工作 過 的 男人 ， 身為 父親 跟 兒子 ， 他 活 得 實在 不 像 個人 ！ 但 這 一切 ， 不 都 是 他 自己 選擇 的 嗎 。 我 總是 如此 嘆息 ， 該 怨 誰 … … 兜兜 轉轉 ， 我 還是 拿起 了 筆 ， 雖然 心情 不再 如 以前 般 平靜 無 染 ， 但 從 筆下 出來 的 人生 跟 自我 哲學 ， 卻 還是 讓 我 感覺 迷惘 ， 不 知道 自己 到底 活 在 哪 個 世界 ！ 雖然 暫時 ， 我 將 自己 關 在 了 一 個 沒有 任何 世俗 親情 紛擾 的 境外 之 地 ， 但 那 就 真的 不再 有 紛擾 了 嗎 ？ 我 刻意 的 躲藏 ， 早已 成為 一 種 變相 自我 禁閉 ， 也 從此 隔絕 了 親情 跟 一切 與 幼時 的 聯繫 。 現在 ， 我 已經 變成 了 一 個 沒有 過去 的 人 ； 一直 以來 ， 我 都 以為 這樣 才 是 最 好 的 。 對 任何 人 都 好 ？ 但是 現在 ， 我 莫名其妙 的 想念 以前 的 自己 ； 還是 ， 真的 到 了 一定 年紀 ， 回頭 看 時 ， 才 發現 一路 走來 ， 身心 所 歷 ， 盡 是 蒼涼 ！ 毓翎 ： 我 在 2012年 11月 1日 ( 離 傳說 中 的 世界 末日 ， 還 有 一 個 月 又 21 天 ) 每 個 在 你 面前 看起來 好 脾氣 的 善心人 ， 其實 內心 都 曾經 是 、 或 現在 正 是 最 苦 的 人 。 就 是 因為 他們 也 是 如此 過來 ， 他們 都 知道 人心 歷經 熬煉 時 的 苦楚 。 他們 看 得 到 妳 的 痛 ， 也 能 切身 體會 。 所以 ， 在 別人 對 你 伸出 友好 的 手 、 或 對 你 無償 付出 時 ， 請 不要 把 它 看作 理所當然 。 因為 他們 正 用 一 顆 破碎 的 心 ， 盡 自己 全部 的 力量 來 幫助 你 。 也 請 不要 向 這 種 人 無盡索取 ， 在 你 自己 有 能力 照顧 自己 的 時候 ， 你 不一定 要 回報 幫助 過 你 的 人 ， 但 請 一定 要 記得 同樣 回饋給 身邊 其他 需要 幫助 的 人 。 因為 那些 對 你 伸出 援手 的 人 ， 是 正在 往 你 心 裡 種下 一 顆 善 的 種子 ， 他們 需要 的 ， 是 你 將 他們 種下 的 善 散播 出去 ， 而 不 是 你 的 回報 。 如果 有 人 曾 無償 向 你 付出 、 長 時間 的 有求必應 ， 請 不要 把 這 種 人 當作 傻瓜 或 你 的 無 限量 供應 者 。 因為 他們 付出 的 ， 或許 已經 是 他們 的 全部 所有 了 。 若 你 自己 已經 有 能力 獲取 三 餐 所 需 ， 請 不要 再 向 那些 施予 者 予取予求 ， 因為 你 已經 有 能力 照顧 自己 ， 本 不 需要 再 向 人 索取 。 再 取 的 ， 便是 多 的 ， 也 是 虛妄 的 。 請 不要 讓 那 個 幫助 你 的 人 ， 成為 將 你 推向 貪婪 深淵 的 助惡 者 。 如此 ， 就 變成 害 了 幫 你 的 恩人 ， 也 使 你 將 善行 轉為 助惡 的 工具 。 要 記得 ， 那些 願意 伸出 手 幫助 別人 的 善心 天使 ， 或許 正 是 才 剛 從 骯髒 罪惡 的 泥濘 深淵 中 一路