後退 ， 更 不能 回頭 。 世間 繁華 依然 ， 離 愁 別 散 不會 停演 ， 但是 我 … … 卻 已 過盡 千 帆 。 只 能 默默 看 著 ， 在 這 不 屬於 自己 的 前 或 後 、 離 或 散 … … 停止 還是 向 前 ？ 我 總是 想 向 世間 尋找 一 個 答案 ， 總是 在 人 與 人 之間 挑選 。 我 不 知道 自己 為何 「 來 」 ， 也 不 知道 將 如何 「 去 」 。 我 把 這 一切 沉澱 ， 放 在 心 間 。 現在 ， 我 學會 了 靜看 ， 學會 了 默然 ， 學會 了 讓 生活 簡單 。 我 只是 如此 ， 慢慢 走 著 ， 淡淡 看 著 ； 走 這 段 旅程 ， 看 一路 風景 ── 漸 遠 。 2014年 10月 11日 早上 ， 太陽 很 大 ， 曬 在 身 上 ， 皮膚 有 種 灼熱感 。 機車 輪子 壓過 公路 ， 聲音 嘈雜 。 我 感覺 自己 有些 憂鬱 ， 也 有些 煩躁 。 我 ： 「 妳 怎麼 了 ， 我 看到 妳 心緒 紛亂 。 」 自己 ： 「 自妳 認識 我 ， 何曾 真正 平靜 過 。 」 我 無言 ， 是 啊 ── 何曾 真正 平靜 ！ 沉默 好一會兒 ， 思緒 拉回 現實 。 我 ： 「 等下 可 千萬 別 忘記 了 去 拿 妹妹 的 相片 。 」 自己 ： 「 是 啊 ， 一定 要 記得 ； 逛完 早市 再 去 吧 。 」 我 ： 「 好 ， 妳 總是 把 時間 規劃 的 恰如其分 。 」 自己 ： 「 其實 我 是 個 最 沒 時間 觀念 的 荒唐 者 。 」 我 ： 「 別 這樣 說 ， 妳 是 我 心 裡 ， 最 好 的 嚮往 典範 。 」 自己 沉默 ， 不 知 內疚 ， 還是 自省 。 早市 到 了 ， 將 機車 停 在 路 邊 。 我 ： 「 還是 這 個 位置 ， 彷彿 它 每 次 都 為 我 期盼 著 。 」 自己 ： 「 妳 與 它 有緣 。 」 我 ： 「 是 嗎 ── 何謂 有緣 ？ 有緣了 之後 呢 ， 又 將 如何 ！ 」 自己 ： 「 我 也 猜不透 ， 佛 說 ， 一 沙 一 葉 一 世界 ！ 妳 我 這 恍惚 的 片刻 ， 砂礫 間 ， 不 知 早已 千 年 萬 年 。 」 我 ： 「 妳 太 感傷 了 ！ 」 自己 ： 「 妳 不 也 如此 嗎 ， 難道 妳 忘 了 ， 我 就 是 妳 、 妳 也 是 我 ， 我們 是 分 不 開 的 共同體 。 」 我 苦笑 ， 心想 ， 這 該 是 我 的 榮幸 嗎 ？ 囑咐 自己 ： 「 妳 不 該 穿 這麼 短 的 裙子 ， 妳 太 白 ， 會 被 曬黑 ， 那樣 就 不 好看 了 。 」 自己 ： 「 如果 曬黑 了 ， 妳 會 嫌棄 我 嗎 ？ 」 我 ： 「 不會 ， 我 永遠 是 妳 最 忠實 的 守護 者 。 」 自己 嘆息 。 離開 停車處 ， 逐步 往 人 車 喧擾 的 早市 而 去 。 路 邊 ， 十幾 年 景緻 依舊 。 那 花店 還 在 、 早餐店 也 在 。 但 賣 花 的 老人 卻 已 換成 了 年輕 小伙子 ， 他 時而 燦爛 、 時而 憂鬱 的 笑容 ， 總是 讓 自己 嘆息 。 自己 ： 「 我 想念 那 老人 … … 」 我 ： 「 為 何 ？ 」 自己 ： 「 只有 他 在 ， 才 能 讓 我 感覺到 這 世界 靜止 不 改 的 美態 。 」 我 ： 「 我 也 想念 他 ， 但 人 總會 老 ， 時間 總是 無法 停留 的 離開 … … 」 自己 ： 「 就 在 這 塊 土地 上 ， 我 看遍 了 高雄 的 歡喜 與 哀愁 。 一 步 一 步 ， 當腳 從 這 土地 上 提起 又 放下 的 瞬間 ， 我 感覺 時間 如 流沙 般 自我 的 腳趾 縫 中 滑落 … … 那 去 而 不 返 的 過往 ， 蒼白 了 記憶 ， 也 磨琢 了 靈魂 ， 我 早已 不 是 自己 ── 」 我 ： 「 妳 還是 妳 ， 從不 曾 改變 啊 。 」 自己 ： 「 妳 ， 不了 解 我 。 」 我 苦笑 ， 溫柔 的 說 ： 「 我 又 怎會 不了 解 妳 呢 ， 妳 忘 了 ， 妳 的 思緒 也 是 如此 複雜 的 在 我 腦 中 縈繞 。 妳 只是 太過 感傷 ， 也 太 容易 動情 。 」 自己 ： 「 人 ， 不 是 本來 就 隸屬於 感情 的 動物 嗎 ！ 如果 我 像 妳 那麼 理性 ， 妳 早已 失去 自己 。 」 我 有些 恐慌 ： 「 我 不 想 失去 妳 ， 只有 感覺到 妳 的 存在 ， 我 才 能 活 得 精彩 。 」 自己 嘆息 ， 幽幽 隱去 。 早餐店 門口 ， 那 個 賣 水餃 中年胖 婦人 如今 越來越 胖 ， 她 的 水餃 葷素 分明 ， 攤位 看起來 還是 那麼 零亂 。 長髮 配 著 滿 臉 橫肉 ， 實在 叫 人 不 敢 恭維 。 我 跟 她 買 過 一 次 水餃 ， 她 那 次 甜甜 的 對 我 笑 ， 用 讓 人 嘔吐 的 娃娃音 跟 我 說話 。 自己 很 不 喜歡 她 ， 說 她 太 虛偽 。 而且 ， 後來 發現 ， 她 的 水餃 也 難吃 。 所以 從此 以後 ， 我 再 不 買 她 的 水餃 ， 但 還是 常常 光顧 這 間 早餐店 。 自我 不 跟 她 買 水餃 以後 ， 那 胖 婦人 也 不再 理 我 ， 每 次 見 我 走進 早餐店 ， 就 用 那 種 斜斜 的 眼光 看 我 ， 彷彿 我 是 個 稀奇 的 人 。 自己 怪 我 總是 對 每 個 人 都 太 好 ， 卻 忘 了 週全 自己 。 賣 早餐 的 兩 個 老太太 依然 沒有 笑容 ， 只 冷冷 的 問 我 要 吃 甚麼 。 我 一如 既往 的 為難 ， 選 了 每 天 都 吃 的 玉米 蛋餅 。 自己 開始 抱怨 ： 「 妳 能不能 吃 點 別的 。 」 我 ： 「 吃素 的 人 ， 沒有 更多 選擇 ， 這 間 早餐店 都 賣 葷食 。 」 自己 ： 「 妳 可以 換 一 間 吃 。 」 我 覺得 好笑 ： 「 妳 不 是 喜歡 世界 靜止 不 改 的 美態 嗎 ？ 這 間 早餐店 十幾 年 如 一 日 ， 從未 變 過 ， 為何 妳 現在 開始 嫌棄 它 。 」 自己 也 覺得 感傷 ： 「 妳 也 知道 ， 我 總是 矛盾 。 也 總是 希望 事物 往 好 的 方面 發展 ， 但 卻 又 拋 不 下 舊時 的 一切 。 為何 過去 、 現在 、 未來 的 時光 ， 要 分開 … … 」 我 ： 「 若 過去 、 現在 與 未來 同 在 ， 這 人世 早已 亂 了 。 」 自己 ： 「 我 不 喜歡 亂 的 感覺 。 」