於 工作 、 人生 … … 等等 這些 煩雜 惱人 的 事情 時 ， 不要 忘 了 ， 也 要 進行 自我 心性 修行 。 真正 富有 的 人 ， 不 是 有錢人 ； 而是 有 朋友 及 靈魂 高尚 的 人 ； 一 個 高 ＥＱ 的 人 ， 才 會 有 朋友 ； 一 個 靈魂 高尚 的 人 ， 才 學得 會 如何 在 社會 人際 上 適當 以 處 。 社會 、 人生 、 人際 、 生活 … … 需要 用 藝術心 、 巧妙心 、 善良心 、 包容心 去 經營 ！ 很多 事情 ， 不 是 自己 以為 是 對 的 ， 就 真的 對了 ！ 慎 之 ── 2011年 8月 11日 長大 以後 ， 很多 喜好 都 改變 了 ， 一切 不復 從前 ！ 有些 傷感 ， 卻 也 多 了 些 來自 靈魂 的 平靜 。 我 改掉 了 壞脾氣 ， 改掉 了 為人 處世 的 舊 方式 ， 也 改掉 了 看待 事情 和 人 的 心態 … … 但 卻 始終 改 不 掉 喜歡 寫作 的 習慣 。 某 天 心血來潮 時 ， 我 開始 寫 日記 ， 用 文字 記錄 生活 中 、 做為 一 個 平凡人 的 點滴 ； 從 那 以後 起 ， 日記 也 變成 了 我 生命 裡 、 不可或缺 的 一 部分 。 當 心情 煩躁 不能 自己 時 ， 我 會 把 舊 日記 翻出來 ， 一 遍 又 一 遍 的 重複 閱讀 ， 感受 著 自己 用 文字 造作出來 的 、 完美 或 殘缺 的 世界 ， 心緒 也 逐漸 平靜 。 閱讀 過往 的 自己 ， 就 彷彿 我 已 站 在 高處 ， 眼睜睜 看 著 那 個 陌生 了 的 女人 ， 在 世俗 情慾 中 無妄 掙扎 。 心 裡 卻 開始 嘲笑 、 譏諷 那 個 女人 ， 卻 忘記 了 ， 她 本 就 是 另 一 個 時空 的 自己 。 因為 總 在 與 身體 裡 的 另 一 個 自己 爭戰 ， 我 開始 學習 養 花 種菜 。 去 外面 跟 人 要 了 一 隻 大 保麗龍箱 回來 ， 想 了 好 久 以後 ， 決定 藉著 種菜 來 頤養 性靈 。 但 可悲 的 是 ， 我 可能 並 不 是 一 個 很 好 的 種植 者 ， 也 彷彿 那些 花花草草 天生 與 我 無緣 ， 在 別人 手 裡 都 活 得 好好 的 ， 到 了 我 這邊 ， 不 出 一 個 月 ， 卻 通通 死光 。 這 讓 我 煩惱 ， 又 想 不 通 ， 同樣 種法 ， 為何 別人 可以 養出 漂亮 又 茂盛 的 花草 來 ， 但 到 了 我 手 裡 卻 就 都 死光光 ？ 為 此 ， 我 花 了 好多 時間 跟 心血 照顧 跟 研究 那些 花草 ， 甚至 有 一 段 時間 ， 我 屋子 的 客廳 裡 ， 全部 都 變成 盆栽 世界 。 不過 就算 到 了 現在 ， 花草 對於 我 來 說 還 是 一 門 難題 ， 但 總算 可以 種出 些 像樣 的 菜 。 在 做 這些 事情 的 時候 ， 我 覺得 自己 變 得 自在 悠閒 。 還 在 屋 側 用 保麗龍磚 ， 做 了 一 個 小小 的 菜圃 。 心情 不 好 或 煩躁 時 ， 總 喜歡 走去 那裡 ， 就 坐 在 地 上 默默 地 看 著 冒出 芽 的 菜苗 ， 看 著 風 輕輕 吹動 著 它們 ， 聞 著 從 泥土 裡 散發出來 的 青草 香 ， 感受 著 沒有 任何 人 打擾 、 也 不 為 任何 人 裝扮 的 悠閒 ， 眼 裡 只有 這 默默 生長 的 幼苗 和 滿 手 泥土 … … 腦 裡 還 不停 迴盪 著 小時候 、 奶奶 菜圃 裡 的 情形 ， 幻想 著 自己 還 與 她 在一起 天真 說笑 ！ 其實 從 某些 角度 來 看 ， 我 知道 自己 是 個 頑固 不 化 的 人 。 就 如同 我 對 人 、 事 、 物 的 執拗 看法 一樣 。 不 知 從 甚麼 時候 起 ， 除了 喜歡 花草 以外 ， 我 還 發現 了 自己 另 一 項 愛好 ── 玉 ！ 也 不 知道 為甚麼 ， 我 養 花種草 的 同時 ， 也 開始 收集 並 研究 玉石 ， 特別 是 白玉 和 翡冷翠 。 我 總 喜歡 那 晶瑩剔透 的 和 闐玉 和 乳白 得 像 牛奶 一樣 的 羊脂 白玉 ， 還 有 一 種 色澤 自然 且 淡綠 的 翡翠 。 可能 也 是 因為 這樣 ， 我 認識 了 一 個 同好 的 朋友 ── 湘玲 。 不過 我 相信 ， 對於 玉石 的 愛好 與 了 解 ， 她 比 我 有過之而無不及 。 潛意識 中 ， 我 總 覺得 白玉 跟 我 有 一 種 宿世 姻緣 ， 而 特別 是 古玉環 。 去年 生日 ， 阿歪 先生 送 了 我 一 隻 。 在 古玉 市場 中 ， 我 以 超低 的 價格 把 它 買下來 戴 在 手腕 上 。 當晚 睡覺 時 ， 如 我 所 料 的 ， 我 做 惡夢 了 ！ 我 夢見 自己 死掉 了 ， 正 躺 在 棺材 裡 ， 那 隻 玉環 被 我 戴 在 手 上 ， 我 看到 棺木 的 蓋子 緩緩 蓋上 ， 隔絕 了 外界 一切 視線 ， 有 種 歇斯底里 的 恐懼 從 心 裡 升起來 … … 我 拼命 的 想要 動 一 動 ， 告訴 大家 我 還 活 著 ， 但 身體 卻 僵硬 得 像 塊 石頭 ， 而 我 的 靈魂 ， 就 被 困在 這 塊 頑固 又 可惡 的 石頭 裡 ！ 老天 ， 我 明明白白 地 知道 我 正 躺 在 家 裡 的 臥室 睡覺 ， 也 明白 地 知道 自 己身 在 夢 裡 ， 但 就 是 沒辦法 從 夢 裡 脫身 … … 當晚 的 情景 如此 真實 地 在 我 記憶 裡 纏繞 不 去 ， 我 知道 ， 玉環 前 主人 留在 裡面 的 意識 ， 以 夢境 方式 要 與 我 溝通 ， 但 這 種 溝通 對於 我 來 說 ， 卻 是 很 不 好 的 。 所以 ， 第二 天 起床 時 ， 我 就 生氣 的 把 那 玉環 從 手腕 脫下來 ， 放進 鍋子 裡 用 滾水 煮 了 半 個 小時 ， 聽 著 它 在 鍋子 裡 叮叮 咚咚 、 隨著 水滾 而 跳動 的 聲音 ， 心 裡 開始 舒暢 。 完 了 ， 又 把 它 拿起來 ， 用 保鮮膜 包好 ， 放入 冰箱 冷凍庫 凍 了 一 整 天 。 當 這 一切 都 完結 以後 ， 再 把 它 取出來 戴 在 手 上 ， 看 著 上面 被 滾水 煮傷 的 裂縫 ， 我 知道 ， 裡面 的 磁場 已經 消除 了 。 雖然 那 次 的 行為 被 阿歪 先生 碎碎 唸 了 很 久 ， 但 我 好像 並 不 覺得 後悔 。 從 那 以後 ， 我 就 一直 戴 著 它 ， 也 沒有 再 做 相關 惡夢 。 可是 半 年 後 ， 一 次 朋友 聚會 ， 樂極生悲 的 我 ， 隨著 一跤 摔下去 ， 手 上 玉環 頓時 碎成 好幾 塊 ； 不過 卻 也 多虧 了 它 ， 才 讓 我 免去 了 頭破血流